Dios dame paciencia pq si me das fuerza lo mato

...Cuando la laca les aplasta el cerebro y desaparece la educación de la que tanto presumen....

2012-01-30T07:53:00.000-08:00

Volviendo a las andadas.... Después de mucho tiempo sin escribir...vuelve la saga de las PPM (prepotentes pijas de mierda)

En esta fría mañana de enero, otra vez una PPM me ha calentado de manera descomunal... Son esos momentos en los que te ves asesinando a una persona, y has de morderte la lengua de tal manera que podrías envenenarte con el mismo veneno que tienes en tu interior.

Era casi la hora de marcharme a casa, antendía a un cliente con una televisión, cuando una mujer ataviada con ropa de marca y peinado cardado que manifestaban su alto nivel adquisitivo, me abordaba interrumpiendo mi conversación para conocer el paradero de los sintonizadores de TDT.

Hasta aquí, nada extraño, después de indicarle donde estaban y que si necesitaba que le ayudara me lo dijese para atenderle después del cliente de la tele, se marcha y desaparece.

¿DESAPARECEEEEE???? YA ME HUBIERA GUSTADO QUE HUBIERA DESAPARECIDOOOOOO!!!!! Que hubiera desaparecido del mundo....porque gente así no merece ni vivir!!!!! AAAAGGGHHHH!!!!!

Estoy atendiendo y el teléfono me interrumpe 4 veces, cada vez desde una compañera distinta para comentarme que en los TDTS hay una clienta que me necesita. A todas les digo lo mismo, que estoy atendiendo y en cuanto acabe voy. La última me preavisa de que la clienta está gritando y es "un poco maleducada" ¿UN POCO?? No la subestimes!!!!

Termino de hacer la factura al cliente anterior y me acerco a los TDTS....

YO : Hola (me corta y empieza a hablar)

CLIENTA PPM: Ya era hora porque llevamos más de media hora esperando y aquí no atiende nadie!!!!!! A saber donde estabas!! (empezamos bien y no me pilla de buen humor)

YO: Hombre!!! Media hora no, porque me acabas de preguntar donde estaban los TDT'S!! (me vuelve a cortar)

CLIENTA PPM: Media hora no!!! MÁS!!!! Y NO ME LLAMES DE TU...QUE YO NO HE COMIDO SOPAS CONTIGO PARA QUE ME HABLES DE TUUU!!!!! A MI DE USTED!!!! (todo esto gritando y pidiendo que le llamara de usted cuando ella me tuteaba)

YO: Disculpe, pero es que estaba atendiendo a otro cliente y estoy sola, quizas por eso ha tenido que esperar un poco más de lo que le hubiera parecido "normal" (me corta de nuevo)

CLIENTA PPM: A mi no me cuentes historias...esas historias se las cuentas a tu jefe!!!!

YO: Disculpe de nuevo pero usted me ha pedido explicaciones y yo se las he dado, ¿en qué puedo ayudarle?

CLIENTA PPM: ¿cuánto vale esta antena? (ACLARACIÓN: Lleva una antena en la mano y mi departamento no se encarga de las antenas, debería haberme quitado el marrón de encima y punto, pero bueno, ya que estoy tragando yo con una maleducada, que no tenga que aguantarla otro)

YO: Pues, ¿de dónde la ha cogido?

CLIENTA PPM: De aquí! (me señala el lugar, y obviamente tenía el cartel con el precio)

YO: El precio es el que marca el cartel, 28.99€ (es algo obvio, pero entiendo que si no ve mas allá de su ombligo no sea capaz de ver el cartel, o igual es que pese a tanta educación igual ni siquiera sabe leer....)

CLIENTA PPM: Pues dame una!

YO: Pues un momentito que llamo a la compañera que se encarga de esto (ahora soy feliz....ahora te vas a tener que esperar más, porque como esto lo tienen guardado las chicas de otro departamento y no se donde...les tengo que llamar...y vas a tener que esperar más....Ale ale ale, chincha rabiña!!!!!!)

CLIENTA PPM: Ah! ¿Que no lo llevas tu o es que te quieres escaquear?

YO: Ufff (No le contesto porque igual le muerdo y llamo a mi compañera) Hola...Cuando puedas acércate a las antenas que hay una mujer que quiere una de philips y aquí no te quedan.

CLIENTA PPM: PERDONAAAAAA!!!!!! Una mujer no!!! UNA SEÑORAAAAA!!! UN POCO MÁS DE EDUCACIÓN!!!

Un dos tres..yo me calmaré todos lo vereis!!!! NOOO!!! Mi demonio interior (el del hombro izquierdo) me decia....Contestale!!!! No te calles!!!! El angelito de la derecha decia...Callate! Callate! Muerdete la lengua que te pone una reclamación!
Mi cabeza iba a mil por hora....Bueno tengo que contestar, aunque sea un poquito, con educación pero contesto....No puedo dejar que me pise asi...¡¡¡que me ponga una reclamación, mis superiores me creerán!!!!!

YO: ¿pero una mujer también, ¿o no??

CLIENTA PPM: QUE MALEDUCADA!!!!!! PARECE MENTIRA!!!!!

¿Será posible? Que me llame maleducada a mi!!!! DIOSSSSSSS DAME PACIENCIA PORQUE SI ME DAS FUERZAS LE METO UNA OSTIA QUE LA MATOO!!!!!!!!

GRISSSOMMMMMMMMMMMM

2010-07-14T08:32:00.000-07:00

Ya estamos aquí de nuevo...y ésta vez no para quejarme....para contar algo malo, una reclamación, etc etc etc...

Ésta mañana, durante el momento "apagón de luz", he tenido tiempo de disfrutar de una admirable anécdota que le se le ha ocurrido a una compañera.

Y cuando digo "se le ha ocurrido" es que ha tenido mucha imaginación para que se le ocurriera.

Esta chica, mi GRISSOM particular, lleva las devoluciones de producto, servicios post venta,suministros etc..

Asi que esta mañana, nuestros compañeros de transporte, la han llamado para implorar su ayuda.

Estaban llamando a un cliente de un pueblo lejano al movil para decirle que le llevaban el reparto, pero éste lo tenia apagado todo el rato.
Asi que iban a subir al pueblo y probablemente no encontrarian al cliente en casa y tendrian que volver a bajar.

Asi que han llamado a GRISSOM para ver si ella en el ordenador disponia de algun otro telefono. Ésta ha quedado en llamarles si conseguia algo....
(Como en la mejor serie de detectives que se precie ha de mantener la intriga)

Acto seguido, se ha puesto a rastrear datos del cliente, pero no disponia de otro teléfono.

¿Que haria Grissom en este caso? HUSMEAR en las paginas blancas.

Pueblo.....direccción...LLAMADA... Total...es un pueblo!!!!!

Ella mientras me lo contaba, era como si contase algo de lo más normal, y que se le hubiera ocurrido a cualquiera.
Pero yo estoy completamente segura, de que eso, cualquier persona con menos experiencia y menos avispada, nunca lo hubiera pensado.

Llama al primer número que ve de esa calle en ese pueblo y dice....

GRISSOM: Hola buenos dias señora...le llamo de .............. soy GRISSOM...disculpe tenemos que hacer un reparto a un vecino suyo que vive en el numero 18 pero tiene el telefono apagado. ¿lo conoce? ¿Sabe si estará en casa?

SEÑORA: Ayssss si , ¿Es un chico joven, verdad? SIGIS, (era un nombre rarisimo, no se si era este, pero da igual, es el primero que se me ha venido a la cabeza, total...NO ES IMPORTANTE) Si que se quien es, pues no se si estará en casa, pero si me das unos minutitos me acerco a su casa y miro

GRISSOM: Ay señora pues se lo agradeceria mucho.

SEÑORA: Pues si me das un poco de tiempo, porque ahora tengo gente (mi compañera descubre que está llamando a un negocio) ¿Y como lo hacemos? ¿ME llamas tú o te llamo yo?

GRISSOM: No se preocupe, yo le llamo más tarde, solo faltaria eso, que me tuviera que llamar

SEÑORA: Si, dame 5 minutos y ya lo sabré

GRISSOM: ¿ 5 minutos? Gracias
(Joer que rápida) Nos hemos imaginado la tipica tienda de pueblo que pone el cartelito de "VUELVO EN 5 MINUTOS"...y la señora tirando pa' casa'l SIGIS.

........5 minutos después......

Ringggggg....

GRISSOM: Señora.....Le llamo de ........ soy la chica de antes, ¿Ha podido encontrar a Sigis?

SEÑORA : Siiii hijaaaa.....es que no tiene cobertura, pero que si que está en casa, ehhh

GRISSOM: GRacias señora....Un placer.....

Y después la gente se pregunta porque decimos que la gente de los pueblos es mucho más amable...........

Esto se lo dices a alguien de la capi...
Y, primero se piensa que es una broma de la radio, y acto seguido te manda a la MIERDAAAAA!!!!!

Discriminación contra el pueblo gitano!

2010-07-06T04:00:00.000-07:00

¿Sigue existiendo la discriminación contra el pueblo gitano? ¿Son ellos mismos los que se discriminan? Hay cosas que nunca entenderé.....

Hace unos días, me encontraba yo pululando un poco fuera de lugar entre las teles, cuando escuché tremendos alaridos al otro lado del panel.

Al acercarme a ver que pasaba encontre a dos hombres y una mujer de etnia gitana delante de una tele 3D, sus gritos eran exagerados...AYYY PUES YO LA VEO BORROSAAA!!! Al verme, cambiaron su actitud...CHICAAAA ESTO SE VE BORROSO!!!! ¿POR QUE VALE TAN CAROOO???

Me dispuse a explicarles, que hacia falta unas gafas para verla en 3D, pero se marcharon corriendo para otro lado.....

Yo no les entendia muy bien, pero bueno, me preguntó otro cliente por una tele y me marché con él.

En mi departamento tenemos las gafas guardadas en un armario del punto de venta, porque cuando se han dejado a la mano de Dios, se han roto facilmente, y no es algo de cuatro duros como para dejarlo "de tan fácil acceso a manos ajenas".

Ese dia, aún no se porque, las gafas estaban encima del punto del mostrador, asi que éstos clientes "decidieron" cogerlas y probar.

Como no queria problemas, les dejé que probaran mientras atendia al otro cliente, eso si, sin dejar de velar por la seguridad de mis gafas desde la lejanía.

Las gafas se movían en sus manos como si de BLANDI BLUB se tratara, la sangre se me subía a la cabeza y ya no pude aguantar más.
Así que salté.....
Disculpe caballero, las gafas no se pueden coger sin la presencia de un vendedor, no te he dicho nada porque estoy atendiendo pero tratalas con cuidado o tendré que quitartelas!!!

Pidieron disculpas, y empezaron a tratarlas con más delicadeza. El hombre que yo estaba atendiendo, no paraba de "calentarme" diciendo....TE LAS ROBARAN, YA VERÁS!!!
Yo, sinceramente, no temía por eso, sino porque fueran a parar al suelo.
Así que, cerré rápido la venta y me acerque a "Ayudarles"....

Todo bien, vimos la televisión en 3D..Disfrutaron de esa novedad...se rieron....gritaron...hicieron que se acercase media tienda a ver el 3D al oir sus alabanzas, y yo aguantando el tirón....

Cuando ya habian acabado de verlo todo, me dijeron que venian a comprar una tele....PAra no variar querian la más grande que tuvieramos....les enseñé el 60 pulgadas, pero,
chicaaaaa...QUE SEMOS GITANOSSSSS QUE TRABABAMOS EN EL MERCAO...TAN CARA NOOO!!!!

Después de un ratito para aqui y para allá...Querian una de 50"...la mujer sacó de su "sostén" los billetes y empezó a contar a ver si le llegaba para pagar...
Mientras, yo me disponia a hacer la factura, asi que (Como siempre) le pedí el número del DNI al chico que parecia llevar la "voz cantante".

Cual fue mi sorpresa cando me dijo que no queria darmelo, Que si para que lo queria?..que si no se lo sabia, qe no lo llevaba encima, que patatin patatan....Yo necesitaba los datos porque era para suministrarla en su domicilio, sino lo hubiera necesitado...le digo que la agarre bajo el brazo y se la lleve por la puertecica, sin darme los datos.

El chico ERRE QUE ERRE que no me lo daba, y la mujer insistiendo en que me lo diera que no pasaba nada.

Inesperadamente, el chico se alteró y me dijo...ESE QUE HAY AHI ES DE SEGURIDAD DE LA TIENDA????
Levanté mi cabeza y sólo veia a un cliente con un folleto en la mano al otro lado del mostrador..¿Quién? ¿Este chico?...No, que va!

SU IRA CRECIÓ y CRECIÓ.....¿QUE PASA TIOOOOO??? ¿QUE ME ESTAS SIGUIENDOOOO???

La cara del cliente se puso blanca, el chico no sabia donde esconderse, se puso nervioso ante los gritos del caló.

Simplemente era un cliente, que me miraba y me decia que él estaba esperando a que yo acabara para que le ayudara con una televisión...pero el gitano no se lo creía, y entre sus bramidos, solo podia entender que ese le estaba siguiendo todo el rato. Estaba ofuscado en que era un seguridad de la tienda infiltrado y que como ellos eran gitanos que le estaba siguiendo por si robaban.

Yo, alucinada por la situación, me quedé un tanto perpleja, cuando reaccioné le dije...CHICO TRANQUILO, NUESTRA SEGURIDAD VA CON UNIFORME, Y ESTE CHICO TE PUEDO ASEGURAR QUE NO TRABAJA AQUI!!!!

No habia manera de hacerle entrar en razón y yo me sentía mal por el otro chico que, sin comerlo ni beberlo,se estaba viendo increpado en demasía.

Pasaron unos segundos de silencio, donde se cortaba la tensión con cuchillo jamonero, nadie dijo nada, hasta que...la mujer del adinerado sujetador...dijo...VAMONOS!!! YA NO QUIERO LA TELE!!!!....

Y eso encendió la mecha del alterado jovenzuelo......VESSSSS??? SI ES QUE SOIS UNOS RACISTASSSS!!!! PUES YA NO ME COMPRO LA TELE AQUI!!!! Mirando al pobre cliente volvió a repetir..A MI NO ME SIGAS MAS QUE TE PARTO LA BOCA!!!! MIRA COMO DISIMULA CON EL FOLLETITOOOOOO...SI ES QUE SE LE VE QUE ES PROFESIONAL!!!!!!!!!

El chico se armó de valor, y respondió:
No te estoy siguiendo a ti, si te parece eso, es porque estoy esperando a que me atiendan y cómo vas con la vendedora, lo más normal es que la siga. (ESTO LO HACEN TODOS LOS CLIENTES)
Yo sinceramente no me habia dado cuenta, y por un momento habia dudado de si era alguien, externo a la empresa, que les estaba siguiendo por algo, porque lo de no quererme dar el DNI tambien me mosqueaba.

............la mujer me miraba y me decia muy tranquila que ese chico les estaba siguiendo ya hacia rato.... yo no sabia que pensar...pero veia la cara del otro cliente, y no le veia ninguna mala intención.....

Y otra vez los gritossss.......A MI NO ME CONTESTES EHHH TE VOY A PARTIR LA BOCA (no tenia mas argumentos)..YA NO QUIERO LA TELE....NOS VAMOSSSSS....QUE PORQUE SEAMOS GITANOS NO QUIERE DECIR QUE VAYAMOS A ROBAR!!!!!!

Se fueron por donde vinieron y me acerqué a calmar al chico...Estaba acojonado....
No paraba de decirme que él no estaba siguiendoles que me estaba esperando a mi...

A los dos minutos, volvió a aparecer el "EXAGERAO"...gritando (para variar)...TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA...TE VOY A MATAR..A MI NO ME SIGAS MAS!!!!! Y sin esperar contestación se volvió a ir.

El chico estaba blanco, tartamudeaba, me queria preguntar por una tele, pero le temblaban las piernas...Asi que llamé a seguridad para comentarle lo que habia pasado. El chico tenia miedo de salir....
Se tranquilizó cuando le dije que nuestra seguridad estaría pendiente de los gitanos y me avisarian cuando salieran de la tienda..

No compró nada, yo creo que estaba tan perplejo por lo que le habia pasado, que no podía reaccionar....

Aunque , sinceramente, aún dudo de si realmente le seguía por algo o no. JEJEJEJEJE!!!

ELLOS MISMOS SE DISCRIMINAN.....¿o no?

Madres que te ofrecen platanos negros insistiendo en q por dentro estan bien

2010-05-29T04:38:00.000-07:00

jajajjajajajaa.....Acabo de ver este grupo en facebook y me ha traido grandes recuerdos....

Y ganitas de volver a escribir algo por aqui después de tanto tiempo...

Por favorrrrr......es que antes de tener un niño hay que sacarse el carnet de madre y aprender ciertas "excusas".....¿Es que todas dicen lo mismo? Es que lo pasamos de generación en generación??

Una cosa es que lo digan....pero lo peor es que algunas se lo creen y todo.

A mi me decian ...... COMETE UN PLATANOOOOO.......y ya me entraba el pis, la caca o lo que fuera, pero misteriosamente desaparecia de la cocina...

¿A quien no se le ha hecho "bola" la carne...y ha fingido una caca repentina para ir a tirarlo al water?

YO salia con aquello de .... ¿hay danone de platano? ME como eso que es lo mismo.

Pero nada, al final me tocaba volverme a sentar, y me daba el platano negro....
Que nunca querias comertelo...y siempre te decian....COMETELOOOOO QUE POR DENTRO ESTA BIENNNNN!!!!

¿Que está bien? A ver....Lo abrias y por dentro salia ese material viscoso color miel.....

MAMAAAAA ESTA PODRIDOOOOOOOO!!!!

Entonces lo miraban y veian que por dentro estaban igual....es cuando cogian un cuchillito....te miraban y te decian...yo te quito este poquito que hay aqui y te lo comes, aunque eso es madurito, no es que este malo...pero si no te gusta te lo quito....empiezan a quitar...y te quitan medio platano, que no sabes como cogerlo, porque se ha quedado con partes enteras y partes tan finas como un hilo....los restos los tiraban a su plato, para que tu no vieras esa asquerosidad, (era mas lo podrido que lo que tu te quedabas intentando sostener con estabilidad en tu manita) ...y tu pensabas....¿Si es madurito por qué lo tiras y no te lo comes tú?

Y ya como esa torre inestable que habian creado con su cuchillito...después de pegarle unos bocaditos,te cayera al suelo por su propia inestabilidad....Ya se liaba......SI ES QUE LO HAS HECHO A POSTA PARA NO COMERTELO!!!!
PUES AHORA TE ABRO OTRO...DE ESTA NO TE LIBRAS....y encima te tocaba comerte otro.

Pero a veces es que no se aclaran...porque cuando ya me hice un poco mas mayor, empezaron a encantarme los platanos....

Y me comia dos o tres....Y entonces decian....NO COMAS TANTOS QUE TANTO POTASIO ES MALO!!!!

NO SE ACLARAN!!!!

PACIENCIA

2010-02-14T15:01:00.000-08:00

LA PACIENCIA LLEVA A LA PERFECCION!!!!!

Quizás tengo demasiada paciencia....quizás si no tuviera tanta....no explotaria tan fuerte cuando exploto. Tenn pacienciaaaaaa....¿pacienciaa?? SU PUTA MADRE!!!!!

LA paciencia es una cualidad de las personas maduras que saben esperar con calma a que las cosas sucedan, porque cuando las cosas no dependen de uno mismo hay que darles tiempo.

Un dia alguien me dio una de las frases mas importantes en mi vida....alguien que me marcó.
No puedes evitar que la gente sea gilipollas, pero si que puedes evitar que eso te afecte.

Pero...a veces salto...
Me encuentro un cliente abriendo todas las cajas de los tdt's...me acerco a ver si necesita algo...y me dice que esta mirando a ver que lleva la caja.
Le ruego que no las abra, que nos pregunte...que para eso estamos...
Y cuando ya despues de abrir todas las cajas, se da cuenta de cual es el que quiere....deja el abierto y se coge otro.
¿Disculpe? Le importaria llevarse esta caja con la que ha estado trasteando?
NOOOO que esa sta abierta!!!!
MElonnnnnn pero si la has abierto tuuuuuuuuuu!!!!!

No entienden que al igual que ellos no quieren llevarse una caja abierta, otro cliente tampoco querrá llevarsela????
¿Esta gente ira al super y abrirá los paquetes de arroz a ver si estan todos los granos??

A veces las prisas o experiencias vividas nos impiden disfrutar el presente como se merece. La paciencia nos permite ver con claridad el origen de los problemas y la mejor manera de solucionarlos.

La persona que es paciente desarrolla una sensibilidad que le va a permitir prevenir los problemas, identificar las alegrias y fracasos del dia a dia...y sobretodo afrontar la vida con optimismo...y con ilusión.

¿Que hay mejor que una sonrisa...esperar unos segundos y dar una buena contestacion ante una impertinencia? O ante algo que te molesta o te hace daño?

A partir de mañana........algo en mi vida cambia.......asi que.... DIOS DAME PACIENCIA...PORQUE COMO ME DES FUERZA LE METO UNA OSTIA QUE LO MATO!!!!!!

Y a tí...GRacias...Gracias por tu paciencia............24/7

¿Por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos?

2010-01-27T16:57:00.000-08:00

El otro dia estaba viendo un monologo con unas amigas....y en el monologo hicieron la tipica pregunta de por que las mujeres siempre vamos al baño de dos en dos.
Esto los hombres siguen sin entenderlo, pero es bastante fácil de entender...

Yo creo que en cierta manera, es algo que se transmite generacion a generacion.....el trauma ya viene de cuando eras pequeñita...y tu mamá te enseñaba a entrar en un baño público...limpiar la taza con papel...poner tiritas en el perimetro.....y luego te decia...NUNCA TE SIENTES EN LA TAZA DEL WATERRRRR....A saber quien se ha sentado ahi....Por ahi se pegan enfermedades hijaaaaa....La más exagerada te enseñaba la táctica de la caca...
Al menos, asi la llamaba mi madre...no se si todas la llaman igual...la táctica de la caca consistia en echar papel en abundancia al fondo, para que si hacias caca
no te salpicara al caer...PUFF QUE GUARRADA!!!! ¿pero quien no lo ha hecho alguna vez?

EN esto hay muchas curiosidades...yo siempre me he preguntado si un tio cuando va a hacer aguas mayores...(por no decir "cagar"...que ya la palabrita...huele un poco.)
A ver como me explico...yo me siento hago pis y luego lo que surja, pero un tio....¿hace pis de pie y luego se sienta?
O mete la churrita dentro y hace las dos cosas a la vez sentadito?
Bueno tuve una época que solia preguntarlo...y hay de todo ehhh...HAy quien se sienta...hay quien no....incluso encontré muchos tios que por no oir a su mujer, esposa o madre meaban sentados siempre...por eso de no salpicar. QUE CURIOSO!

Yo si tuvieses pollon....porque yo no tendria pixa...yo tendria pollon...meariaaaa de pieeee.....y jugaria con el chorrito a eso de apuntar a las colillas...

Bueno, a lo que iba..que me desvio...

¿Por que vamos las mujeres al baño de dos en dos?

Pongamonos en situación....te estas meando a chorro.....llegas al baño...y esta a tope...hay una cola que parece que regalen algo....Es asi, es ley de vida
si tu te meas, habra una cola del copon...si vas a acompañar a alguien...no hay cola.

Nada, adoptas la posicion piernas cruzadas, y sonrisas a todas las que están esperando....todas con la misma cara de preocupacion...¿se me saldra el chorrito o aguantare?
Joder que coño hacen en el baño??? POr que tardan tanto? Oyes risas....Joderrrrr a hacer el tonto salirosss fueraaaaa...aqui se viene a mear...SEguro que se están haciendo una raya...mierdaaaaa...!!!!!
Y luego cuando tu entras haces lo mismo...y te tomas tu tiempo....
Menos yo...que soy PISSSS EXPRESSSSS el pisss esta en mi...pissss expresss el pis esta en el water!!!!

Siempre tienes la curiosidad cuando ves que una puerta lleva mucho rato cerrada ..asi que acabas asomandote por debajo a ver si hay pies o no.
O las mas puñeteras empujamos la puerta...para oir el OCUPADOOOOOO!!!!!!

Por fin es tu turno....se abre una puerta...y entras tan rapido que casi tiras a la que sale...que se aparte coño...claro como ya esta relajada porque ha vaciadoooooo...
Entonces entras en el baño....que siempre esta que da asco...el suelo repleto de un liquido del que desconoces su procedencia.
¿Sera agua? ¿Sera pis? ¿sera el cubata de las de antes que entre tantas risas, se les ha caido?
Ufff da igual....Te subes los bajos de los pantalones por si acaso...Esa es la primera norma.

Cierras la puerta...y ves que no tiene cerrojo...el picaporte esta roto...o los mejores..no tienen, y encima hay un agujero..por el que de vez en cuando se asoma
un ojito mirando a ver si el baño esta ocupado o no. (los picaportes siempre estan rotos)

Bueno ya estás ahi... a ver....¿puedo colgar el bolso?? Umm no hay sitio...que raro...¿en el suelo? Pufff esta mojado...vale...colgado en el cuello...
¿y la chaqueta?
En la mano derecha...VAle...conseguido..

y adoptas "la posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.

Empiezas a observar el bolso...que te está rozando en el cuello y rasca que no veas...es cuando te das cuenta de la de tonterias que has metido en el bolso y no utilizas para nada...pero tienen que estar ahi.."por si acaso".

Como la puerta está rota con la mano tienes que estar sosteniendola para que nadie la abra...pero claro...tienes la chaqueta...asi que con el pie..y con la otra mano...pegas tiron para bajarte los pantalones.
y por fin adoptas "la posicion"..uffff que gustito da eso de hacer pissss....aaaahhhhhhh....
Como es logico tus piernas empiezan a temblar...estas en el aire, con las piernas flexionadas...con las braguitas apretandote los muslos...un brazo estirado
aguantando la puerta con la chaqueta, tu cuello sosteniendo un bolso de 4 kilos..y la otra mano en la pared...porque sino pierdes el equilibrio.

YA está....a ver...MIERDA!!! No hay papel...¿por que no lo habre pensado antes? Asi que empiezas a buscar en tu bolso a ver si encuentras un klennex..
En la busqueda se te olvida aguantar la puerta...y alguien la empuja..asi que con un movimiento rapido pones de nuevo el pie....OCUPADOOOOOOOOOOO!!!!

Y ahora es cuando viene el colmo de los colmos...Con esto del ahorro energético...en los baños publicos les ha dado por poner el temporizador de la luz...y claro
con tanto ajetreo se te acaba el tiempo y se apaga la luz.
Lo primero que piensas es que es una de estas que se encienden con el sensor de movimiento,,,y empiezas a saludar al cielo con la mano de la chaqueta...para que se encienda ...siempre acabas dandote alguna ostia con un boton o con la cremallera de la chaqueta en un ojo...
Y la muy puta no se enciende...COÑOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Te giras, y ves una lucecita.....es de estas que van por tiempo...y va retrocediendo el interruptor, asi que hay que volver a encender...

Tienes una mano con la chaqueta, con la otra estas sosteniendo la puerta, el bolso colgando del cuello, los pantalones arromangaos...y te ves en una situacion comica apretando el interruptor con la nariz!!!!!

Es el momento tipico en que en la disco pondran el temazo que mas te gusta....y claro....YO NO PUEDO DEJAR DE BAILARLO...Asi que imaginad la situacion...
Bailando de esta guisa.....

Enciendes...te limpias...tambien hay una leyenda sobre como limpiarse....Señoritas por la forma de limpiarse se aprende mucho de una mujer y su higiene...
¿de atras para delante? ¿De delante para atras? Aysssss.....Cuiden su higieneee!!!!!!!!!!! Lo mejor Golpecitos secos...se seca bien y no arrastras!!!!

YA esta...odisea terminada...te subes los pantalones....descuelgas tu bolso...y sales......

Sorprendentemente ahora ya no hay cola...que raro...es que yo siempre pillo el mejor momento....¿¿a todas nos entran las ganas a la vez?

Vas a lavarte las manitas....el grifo sale con demasiada presion y zascaaaa toda mojada...al mirar el zafarrancho que has hecho...te das cuenta de que no te has vuelto a poner los pantalones en su sitio...y entiendes la risita de la de al lado...
Que se rie...porque seguro que a ella le ha pasado alguna vez...pero la muy puta no te avisa!!!!

Odisea terminada, le das al boton del secador de manos....y no funciona...y si funciona...no vale para nada...porque eso no seca una mierda.
Asi que acabas secandote las manos en los pantalones.... sales mas feliz que unas castañuelas del baño...y siempre hay alguien que te dice...

Si que has tardadoooo....

PUFFFF ES QUE HABIA UNA COLAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Señoritas...gracias por acompañarme al servicio.....No se que haria sin amigas!!!

A pasear al parque......

2010-01-19T11:47:00.000-08:00

NOTICIA IMPORTANTE:

LOS MIRAOBRAS EVOLUCIONAN CON LAS NUEVAS TECNOLOGIAS!!!
Estudios realizados por mi, y mis observaciones matutinas demuestran que 8 de cada 10 miraobras ha cambiado su rutina mañanera de ir a mirar como evoluciona la obra...por ir a pasear por las tiendas de electrodomésticos.

Han comprobado que aquí pasan menos frío y además pueden interactuar con nuestro gremio.

Cosa que en sus obras, debido, sobretodo, a la distancia entre el "miraobras" y el "obrero", en ocasiones resultaba practicamente imposible.

Simplemente podían compartir algún silbidito, miradita obscena o piropo si pasaba alguna mujer de armas tomar.

Desde el gremio de los vendedores de televisores, nos apiadamos de los obreros y queremos ofrecerles nuestro más sentido pésame.

Sabemos que estáis pasando por una mala racha y que la crisis está paralizando cada vez más construcciones de edificios y obras en general.

Es de ley y hay que aceptar que estamos atrayendo a vuestros insaciables seguidores miraobras.

Todavía no tenemos claro si es por la crisis o por las bajas temperaturas que impiden a estos entrañables sesentañeros jubilados observar su trabajo...y juzgar despiadadamente como lo desempeñan.

Pero mantenemos la esperanza que con el buen tiempo, vuelvan al deporte nacional del jubilado que se ha acaecido durante cientos de años en España.

Como los hombres de bien dicen...en España hay unas tradiciones que han de permanecer vivas....pues si opinan que tradiciones como asesinatos a animales indefensos en plazas de toros no se deben perder.....por favor que no se pierdan las tradiciones de los miraobras....

Y mientras ésta nueva moda de venir a pasear a las tiendas.....siga en marcha.....PASEN...HAGAN BULTO...MIREN...VEAN....Pero dejen que trabajemos.....los vendedores estaremos encantados de explicarles...un dia...incluso dos...las nuevas tecnologias.....pero si no llevan ninguna intención de comprar.........A ENTABLAR CONVERSACION Y PASEAR....AL PARQUE...que el aire libre es bueno para los pulmones, y ya sabemos los resfriados que trae tanto aire acondicionado!

Un efusivo saludo para el desconsolado sindicato de los albañiles, operarios, gruistas, jornaleros, peones, fontaneros, y demás..... por tan apenada perdida.....y desde aqui aprovecho enviar mi apoyo y todas mis fuerzas a los estimados y expectantes miraobras.....tengan paciencia...PRONTO LLEGARÁ EL BUEN TIEMPO QUE NOS HARÁ A TODOS MAS FELICES

APAGON DEFINITIVO

2010-01-13T14:14:00.000-08:00

A toda VElocidaddddd......señoressssss no se puede trabajar con este estres.......vamos a tope....ya se han acabado las navidades...y ahora viene el apagón analógico total en la ciudad!!!

Y nosotros que nos pensabamos que descansaríamos y bajariamos el ritmo después de las navidades, pero sobretodo, que en el primer apagón...ya todos habían comprado su TDT........ PUES NO SEÑORES!!! Ahora a lo bestia!!! APAGÓN y a TOPEEEE!!!

Hoy ha sido un dia de locos....la gente parece que no tiene educación....hacen una pregunta....aún no has acabado de contestar y ya están preguntando otra...y lo peor de todo es que además en muchas ocasiones ni te escuchan..¿para qué preguntan entonces?

Un cliente me pregunta..
-esta televisión tiene salida de sonido???
-Si caballero la tiene...
-¿seguro?
-Si
-¿seguro?
-Si, (giro la tele, se la enseño (la conexión) para que se calle y se quede traquilo)
-¿seguro que es esa?
-Venga si me pregunta otra vez le digo que no...¿que parte del sí no ha entendido?

Otro cliente,
-Mira chica me han dicho que hay un aparatito para escuchar los canales de la radio en la tele sin tener la tele encendida...

-Mmmm yo no lo he oido nunca, porque si la tele está apagada los altavoces están desconectados, asi que no funcionarian..... pero bueno....si existe no lo tengo.

-Pues me ha dicho un hombre con bigote en la entrada que lo teneis aquí en esta sección.

-Señor, pues se ha equivocado, aquí no lo tenemos.

-¿Seguro? (HOY ERA EL DIA DEL SEGURO????)

-Si seguro, no lo tenemos...
-Pero porque no os quedan....porque antes teníais...
-No señor, no hemos tenido nunca en esta sección de eso.
-Será porque tú no estarías todavia aquí.
-Bueno, llevo desde antes de abrir la tienda, así que le aseguro que ese aparato en esta sección no lo hemos tenido nunca.
-¿Seguro? ¿Y no puedes preguntar a otra persona?

DIOSSSSS DAME PACIENCIAAAAAAAA.....

-Mire señor, no voy a perder mas tiempo, no lo tengo y pregunte a quién pregunte no lo voy a tener....Ahora tengo que irme, que tengo más gente esperando....

Bueno....hoy era surrealista...estaba atendiendo en la temida sección de TDT's...y tenía alrededor como 10 personas, acrivillandome a preguntas...todos a la vez...sin respetar turnos.
Yo no paraba de decir, por favor, si quieren escuchen todos...asi no lo tengo que repetir mil veces, porque todos me están preguntando lo mismo. Pero por favor...dejen que acabe de contestar una pregunta o de atender a un cliente, para seguir avasallandome.

Pero ellos seguían erre que erre todos preguntando a la vez....creo que me salía humo de la cabeza....de la fiebre que problablemente tenía por mi resfriado, y de lo rápido que pensaba mi cerebro para contestar a todas las preguntas a esa velocidad..

Y de repente.....ESTORNUDOS... Creo que nunca me había pasado....una sesión de estas de estornudos, que no me pasaba desde mi alergía con las uvas....como 10 estornudos seguidos....no podía respirar...y ¿Qué hacía la gente? Seguir preguntando.... NO PARABAN...Mientras estornudaba...seguían preguntando.... Por dentro de mi, pensaba....¿Se piensan que puedo escuchar a la vez que estornudo? Y ellos seguían y seguían-....

Por un momento me ha venido una imagen,,,,de que me daba algo ahí mismo...me caía al suelo...y la gente...hubiera seguido preguntandome...y dandome pataditas ...oye chica,,,contesta...este TDT funciona solo con antenaaaa?????? Oyeeeeee.....me oyessss???Es que mi tele no tiene euroconector....otra patadita...Uy...no respira...vamos a preguntarle a otro.... (NO ME JODAS TIOOOOOOOO)

Hasta que una buena mujer ha preguntado.....NIÑAAA...¿Estás bien? A ver por favor....Callaros y dejad respirar a la chica!!!

Mi cara de agobio debia ser un poema.... Los estornudos habían cesado...pero estaba como en otro planeta...Tenía taquicardia..y no podía respirar...pero seguía contestando a las preguntas a una velocidad inimaginable....hacía tiempo que no contestaba a tantas preguntas seguidas...de un lado a otro, me preguntaban por un lado...contestaba precios sin apenas mirar el modelo que me pedían...era sorprendente incluso para mi.
Y después.....ya para rematar la faena me pide una chica un TDT, y de espaldas al lineal, lo cojo sin mirar y acierto...yo ya estaba vacilando...pero de casualidad he cogido la caja del que ella me pedía. Se lo doy...y todos muriendose de la risa..PArecía como una prueba...a ver por dónde me pillaban... Así que cuando he acabado con el que yo pensaba que era el último cliente....le doy las gracias...me agacho con las manos sobre mis rodillas....respiro.... me quedo parada mirando al suelo ....y empiezo a oir aplausos....

INCREIBLE...había un hombre de mediana edad...trajeado y muy educado.... aplaudiendome.

Lo miro....me sonrie...deja de aplaudir, y me dice:
Llevo como 15 minutos, esperando aqui, no he querido molestar, porque veía la mala educación de toda esta gente con sus preguntas sin orden, y yo no tengo ninguna prisa. Ya he escuchado todo , y sé qué modelo quiero por tus consejos...CHICA TE MERECES UN MONUMENTO.....YO LOS HUBIERA MANDADO A LA MIERDA, por cierto...CUIDATE ESE RESFRIADO!!!!!

No puedes evitar que la gente sea gilipollas, pero si que puedes evitar que ésto te afecte........Después de la tormenta...siempre llega la calma....después de maldecir a más de uno...he agradecido esas palabras, no os imaginais cuánto.

NAVIDAD Y EFECTO QUEMADO

2009-12-19T15:00:00.001-08:00

Es NAvidad.....miles y miles de personas en la tienda.....
¿Crisis? ¿Alguien se lo cree? Yo no.....yo noooo......
Digo que Yo no .....la soporto...Navidad....tenemos que querernos...luces de navidad...tanto ahorro energetico durante el año...y en estas fechas....lucecitas por doquier. Gasto incontrolado....papanoeles colgando de los balcones....sms de personas que no se acuerdan de ti en todo el año...desear felices fiestas por educacion cuando odias esa frase....frio..mucho frio....domingos trabajados..... Felices fiestas???? Serán para otros.... Porque según la Real Academia ESpañola....
Fiesta: Día en que se celebra alguna solemnidad nacional, y en el que están cerradas las oficinas y otros establecimientos públicos. Diversión o regocijo. Reunión de gente para celebrar algún suceso, o simplemente para divertirse

¿COMOOO??? Que cambien la definición... y quiten lo de los establecimientos...QUE DUELE!! Cuanto más fiesta más trabajo... ¿Diversión? Siiiiii...me divierto muchooooooo..... si si...y la gente se reune en grandes masas para venir a comprar y celebrar que abrimos los domingos...¿todos los dias?.... ¿No son capaces de comprar de lunes a sabado y dejarnos los domingos para descansar? MALDITO CONSUMISMO!!!

Desde aqui mi llamamiento a los estimados lectores....señoras...señores...niños...niñas....tengan en cuenta de que estamos todos los dias trabajando mientras ustedes disfrutan de sus "felices fiestas"...trabajamos todos los domingos...nochebuena...nochevieja...y roscón hasta las 12 de la noche.. Asi que por lo menos.....sonrian....tengan paciencia...y no empujen, ni discutan con nosotros con esa magnifica frase de ....YO ESTABA PRIMERO!!!! ÉL ACABA DE LLEGAR Y YO YA ESTABA AQUI ANTES!!!!!!

Bueno...a lo que iba...madre mia...sólo iba a subir unas fotos y ya me he liado....el tema navidad me altera...

El otro dia me llaman desde el servicio post-venta.... ¿te puedes acercar un momentito a revisar una television que vienen a devolveR?
* ¿que le pasa?
* No...es que esta quemada y nunca me habia visto en un caso así, asi que no se que hacer..
* ¿Quemada? Ahora voy...( pienso en el famoso efecto quemado de las pantallas de plasma)

Y cuando llego...me encuentro con esto:

Y al darle la vuelta ...con esto otro....

Al ver mi cara de asombro....mi compañera me pregunta... ¿que parte del quemada no habias entendido?

Pues nada, segun el cliente, estando apagada hizo...pufff y se prendió...El cable de luz intacto....no habia sido una subida de corriente....

HAy cosas que nunca entenderé......el cliente venia tranquilo...diciendo que sabia que nosotros no teniamos la culpa, pero que esa noche dormia en un hotel porque su casa apestaba a quemado....pero estaba super tranquilo....incluso me aconsejó que me llevara la televisión a otro sitio, porque claro...el plastico ese quemado y ese olor podía ser nocivo.
Con lo acostumbrados que estamos a que nos monten pollos por tonterias, y éste que tenía motivos ....se muestra super educado!! No me lo podía creer....ni su reacción....ni la mía...me despedí de él con un.....FELICES FIESTAS PARA USTED TAMBIÉN CABALLERO!!!!

Le devolví el dinero.... (sin tener ninguna prueba FEAciente de que realmente la televisión habia prendido por ella misma...porque también podria haber sido un incendio en su casa, que quemó parte de la televisión)....le hice caso..me llevé la television, (o lo que quedaba de ella) al almacén.....y me pasé toda la tarde oliendo a "CHAMUSQUINA"....literalmente!!!

Agudizando el ingenio!

2009-12-09T08:27:00.000-08:00

Hace poco lei una noticia en internet...un ingenioso individuo...por no llamarlo pardillo atontao....que intentaba vender esta televisión en el parking de un wall markt, creo que en california.

Podeis ver la foto de lo que vendía....el tio se quedó en el parking y le decía a la gente que la televisión valia una pasta pero que él la vendía mucho más barata.

El truco estaba en que detrás de esas pegatinas no habia más que la tapa de un horno grande, y no un lcd.

Al menos esto es lo que decía la noticia.... Yo viendo la foto me imagino la historia.....
El susodicho va a devolver una tapa de horno...no le aceptan la devolución....y decide que algo ha de sacar de ella.

Por lo que veo en la foto, le pega unos cables de audio, (que no incluyen las televisiones) y un mando de dvd barato o igual uno que debe ser universal, (porque de sony no es y detras tiene una lista...que adivino será la lista de códigos para configurar el mando universal)
¿Tendrá en las instrucciones escrito a lápiz y con faltas de ortografía como configurar el mando para tapas de horno?
Porque como no lo pusiera y alguien hubiera comprado...seguro que después hubieran ido al wall markt a devolver el mando porque no servia para su tapa de horno.

No consiguió venderla...y encima alguien vio el engaño,llamó a la policia y le trincaron por timador.

Para mi es gracioso que las pegatinas de la izquierda pertenecen a un lcd LG y las de la derecha a una SONY, pero el capullo....seria capullo...pero era hábil...la marca se la puso de Sony...seguro que así sacaba más pasta!

¿A qué viene esto? Os preguntaréis...... algo me recordó ésto la semana pasada....

Estaba una tarde a tope de gente...ya llegan las navidades, y el desespero por comprar regalos...y encima se nos une el temido apagón analógico.
Que como en España somos asi de chulos, lo dejamos todo para el último dia!!!! No os podeis imaginar los miles y miles de TDT's que estamos vendiendo...y lo de miles y miles no es exageración!

A lo que iba.....se me acerca una pareja para que les ayude con una tele....y justo se interesan por una samsung que sólo me queda la de la exposición, que creo que no tengo el mando...que está arañada...etc etc etc....(DEMASIADA GENTE Y POCO TIEMPO PARA BUSCAR LOS ACCESORIOS Y CONVENCERLES DE QUE NO PASA NADA POR UNOS PEQUEÑOS ARAÑAZOS)

Asi que opto por enseñarles una televisión LG que realmente era mejor que esa, que tenia stock, y que solo eran unos pocos euros más.

El hombre estaba encantado de que les hubiera enseñado ese otro modelo...pero la mujer...seguía empeñada en el otro modelo. Y no me daba ninguna explicación de por qué insistia en la televisión de exposición. Ella entendía que el modelo que yo le enseñaba era mejor, y que valía la pena por la diferencia de precio.
Aún asi queria la samsung , y erre que erre....y claro...el hombre queria un modelo y ella el otro , asi que no se decidían y ahi estabamos todos perdiendo el tiempo...aunque él agachaba las orejitas...y decía:
AYY!!!! Yo lo que diga ella...que sino....luego la tengo en casa todo el dia dando el coñazo!!!
Ole esos hombres calzonazos!!!!!!!! Y luego dicen que ellos llevan los pantalonesssss....si si...los llevan...pero se los bajan hasta los tobillos cuando la mujer "OPINA".

Así que le dije a la mujer...¿pero por qué quieres ésta? ¿Te gusta más por el diseño? Porque si es asi, no hay más que hablar...el diseño también es importante, y ahi no me voy a meter.

Su respuesta me impactó...no podía reaccionar...¿Habia alguien más tonto en la tienda en ese momento? ¿Por qué yo?? DIOSSSS DAME PACIENCIAAAAAAAAAAAA PORQUE SI ME DAS FUERZAAA LE METO UNA OSTIA QUE LA MATOOOOOOO!!!!!!!!!! SOy un junco huecooo y el viento me meceeeee......un dos tres....yo me calmaré todos lo vereissssss...... Use todo mi repertorio de "calmantes" cuando me dijo:
Mira es que esta lleva pegatinas, y la que tu me enseñas NO.

¿PEgatinasssssss??????? No pude aguantar! ME dices que estamos aqui todo este tiempo porque ésta tiene pegatinas en el marco de publicidad de la marca? Con la rabia que me da a mi llegar a casa de alguien y que tenga las pegatinas puestas???? No me lo puedo creer!!!!!

Ahora con la mente mas fria...pienso que no deberia haberlo dicho..Pero me dolió perder el tiempo por esa gilipollez! Pero bueno...respiré y le dije!

Mire señora.....si usted quiere esta televisión le busco el mando y la caja...y se la lleva...pero si sólo lo hace por las pegatinas...cojo las pegatinas de todas las teles de la tienda y le empapelo esta otra LG con ellas...le voy a poner tantas pegatinas que no distinguirá la calidad de imagen, porque taparé toda la pantalla!!!!!!

La mujer se moria de la risa, porque ella misma sabia que era una gilipollez lo que estaba haciendo...y se lo tomó con humor por la forma que se lo dije...asi que me dijo que se lo pensaria.

LA cosa quedó asi y yo corrí a contarselo a mi compañero....

A los diez minutos...se acerca mi compañero y me dice..

Tu clienta se ha llevado la televisión que tú le has aconsejado..pero eso si... Me ha pedido las pegatinas de la otra televisión samsung, y he tenido que darselas....

INCREIBLE PERO CIERTO!!!!

¿Atraigo ineptos?

2009-11-10T08:52:00.000-08:00

Sinceramente, a veces pienso que la gente me toma el pelo....

Este fin de semana, volví a pecar....hice lo que habia dicho que no volvería a hacer.
Aunque en la actualidad estoy vendiendo televisiones...tdts....mp3...dvd's...etc etc etc, mi carrera laboral la empecé trabajando en una tienda de informática, por seguir con lo que habia estudiado.
Y eso es algo que la gente nunca olvida....

El domingo como una buena hija fui a comer paellita a casa de mis padres...y mi padre con cara de bueno me pidió por favor que llamara a un amigo suyo que tenia un problema con el ordenador.

La verdad esto es algo que me toca bastante las pelotas...la gente que solo se acuerda de ti cuando necesita algo...me repatea...Pero bueno, pese a que me habia prometido que nunca más iria a ayudar a alguien que solo me busca cuando me necesita...PEQUÉ.

Le llamé por teléfono y me dijo..
AAAYYY cariño...gracias por llamarme, mira es que tengo el ordenador y no tengo el "won" para escribir textos, lo tengo en el Cd, pero no se instalarlo. ¿Tú podrías venir a casa a ponermelo y te doy una propinilla?

El "won" era el word....y lo de la propinilla, pues mira...va a ser que no....Seré puta, porque soy facilona, y me dejo engañar...pero no voy a cobrarle a un amigo de la familia por instalar el office..¿no?

Acaba la reunión familiar y me acerco a su casa, se lo instalo y "de paso" le enseño a acceder a su cuenta del banco desde la web,(con mala intencion y una buena memoria para retener el numero de cuenta...esta podria haber sido una gran propinilla...porque el hombre tenia dineros en el banco para envolver su pc, su impresora y su mesa del ordenador con billetes de 500)
le explico un poco el word, le enseño como bajar peliculas...porque claro...tener ordenador y saber usarlo.........es un momento, y claro "ya que estoy" no me cuesta nada!!!!! ARRGGHHHHHHHFFFFF!!!!!!!!! DIOS DAME PACIENCIAAAAAAAA!!!!!!

Bueno, la version del office, creo que tenia mas años que yo....pero bueno....pasaba de volver a casa a buscar una mas nueva e instalarsela. Asi que la instalé, cumpli con la buena obra del dia...y me fui para mi casa mas contenta que unsa castañuelas...Hasta ahi...Todo perfecto!

Pero hace un ratito, recibo una llamada al fijo de casa.......¿¿¿¿¿AL FIJO DE CASA UN NUMERO QUE NO CONOZCOOOO??? Pues o me van a vender algo....o se han equivocadoooo...si aqui solo me llama mi madreeeee!!!!!

(YO)-Siiiii????

(PEPE)- Hola cariño! Soy Pepe ¿Como estás? ¿Como tienes el ojo que me ha dicho tu madre que te has cortado???

(Uy!!! Que raro! Se preocupa este hombre por mi?? Pues si no es nada....Me llama para darme las gracias? Ufffff...ALGO QUIERE!)

(YO)-Ayyy pues bien gracias...parece que no ha sido nada, un cortecito de nada...

(PEPE)-Nada que yo te llamaba porque debo tener un virus en el pc...mira lo que me pasa...cuando abro el "won" me sale un bixillo que me toca a la pantalla, se rie de mi...y no se va....

(YO) Uy que raro...has instalado algo nuevo? Te has bajado algun programa de internet?

(PEPE) No que va! Si desde que me pusiste esto no lo he vuelto a abrir

(YO) ¿Pero que hace? No te deja trabajar? ¿Se bloquea? (la verdad es que lo único que pensaba era que no queria volver a su casa a mirarle el puñetero virus...y mi cabeza no pensaba en nada mas)

(PEPE) Pues ahi esta...no hace nada, se rie, me toca a la pantalla...me pregunta cosas...

(YO) Te pregunta cosas??? No será como un clip con ojos??? (Dios!!!! el ayudante de office)

(PEPE) Siiiii ese es ese....¿es muy malo??? AY MADRE!!!!! SE PODRA ARREGLAR NOOO???

(YO, soy mala, lo sé) Ayyy PEPEEEEEE....ese es el peor de todosssss.....vas a tener que tirar el ordenadorrrrrr....eso no tiene arreglo.....madre mia lo que habras hecho!!!!!!

(PEPE TODO ACOJONADO) Ay cariño no me digas eso!!!!! Ven a mi casa correee!!!! AY...mi mujer me mata, mira que me decia que no lo tocara que lo romperiaaa!!!

(YO) JAJAJAJAJAJAJA.........¿estas delante del ordenador PEPITOOO??

(PEPE) No, cariño, estoy con el fijo.

(YO) Bueno, pues ahora despues vas al pc, y cuando te salga le das al boton derecho del raton encima de él y te pondra OCULTAR AYUDANTE o algo asi!!! Es la única forma de quitar el virus!!! Pero eso no lo cuentes por ahi eh....que eso solo lo sabemos los informaticos!!!!
(No sabia como decirle que no lo contase para no quedar en ridiculo...y asi quede como muy lista...)

(PEPE) Ayyyyy mira que eres buena gente y mas lista que nadieee ehhh......yo no se lo cuento a nadie tranquila...eso como los magos que no explican sus trucos! Si no se quita te vuelvo a llamar...¿Vale? No te importa, ¿no?

(YO) No , PEPE, tú tranquilo, que se te quitará, si no te lo cojo es que el fijo no me va muy bien ehhhhh!!!!! (MEEEENNNNTIRAAAAAAAAA)

No ha vuelto a llamar, imagino que sería eso......pero me moria de la risaaaaaaa!!!!!
¿Estas cosas le pasan a todo el mundo?? O es que atraigo ineptos???

Bueno.....en el fondo me alegro de que la gente..."no tan joven"....se preocupe por aprender informatica....ES DIGNO DE ADMIRAR!!!! NUNCA PAREMOS DE APRENDER!

Instrucciones de uso!!!

2009-11-04T14:41:00.000-08:00

Atncion a la cja...sto dmuesta q no hace flta q sten tdas las letas pra ntnder lo q hay ecrito, ni que lsa letras sten en ordn para ntnder las palabras..

¿encontrais algo raro en las especificaciones en español?

¿Rallar o Rayar?

2009-10-18T08:51:00.000-07:00

LA entrada dominguera de hoy no es una anécdota de trabajo....sino mas bien una anécdota de mi vida.

¿No os pasa muchas veces que no sabeis como se escribe una palabra y por no hacer una falta de ortografía cambias por un sinónimo?

A mi, la edad, y el alcohol me están haciendo perder la memoria y la cultura que me dieron en algunos colegios públicos.
Asi que en muchas ocasiones me toca tirar de diccionario porque no quiero quedarme con la duda.

Y hoy, justamente hoy, se me presenta una duda......

¿RALLAR O RAYAR?

Asi que, de nuevo, voy a wordreference...

Rallar: tr. Desmenuzar algo frotándolo con el rallador,especialmente alimentos

Rayar: tr. Hacer rayas
Marcar una superficie lisa o pulida con rayas o incisiones

Vale....significados solucionados...... Pero..entonces si quiero decir que estoy rayada...¿Como lo digo? EStoy rallada o estoy rayada? Porque cuando te lias la cabeza...¿que estas? Rayada de rayas o rallada de frotada o desmenuzada...
Menudo lio....¿Alguien me puede ayudar?

Tiro de R.A.E que es muy listo.....y suele tener significados coloquiales...

Rayar : coloq. Enloquecer
Rallar: coloq. Molestar, fastidiar con importunidad y pesadez.

Ahhh ahora me queda clarooo.....malditos cabrones....entonces si me RA(LL/Y)O.... ¿estoy enloquecida? o ¿fastidiada?

¿O si alguien me esta rallando lo esta haciendo con LL porque me está molestando...y si yo soy la que estoy rayada lo estoy con Y porque estoy enloquecida?

Sigue sin quedarme claro....Asi que a partir de ahora diré..... ESTOY LIADA!

¿QUE OPINAIS? ¿Alguien lo sabe?

¿es una camara oculta?

2009-10-14T06:51:00.000-07:00

O la gente tiene una guasa impresionante o a mi me toca los individuos mas variopintos de la ciudad.
Esta mañana me ha pasado una cosa de esas de mirar para todos los lados por si es una cámara oculta.

Estaba yo antendiendo a una mujer cuando me aborda un hombre diciendome eso de .....Perdona ....solo una preguntita....Siempre que te dicen eso....lo que quieren es colarse y que les atiendas a la voz de YA!
Y nunca es solo una preguntita...

Pero bueno, le digo a la señora, disculpe un segundo, miro al señor, y me dice:

ME envian de la planta de arriba porque aqui teneis lo de pasar las "Vechases" a "Rubeden". ¿Me puedes decir por dónde?

¿¿¿¿¿¿COMOOOOOO??????? LO CUALOOOOOO?????? MAREEEEE!!!!!!QUe QUIERE ESTE TIOOO!!!!?????? ESTO VA A TRAER COLAAAAA....ANECDOTA PAL BLOGGGG OEEE OEEEEEEE!!!!!
Mi primera reacción y pensando que iba para largo ha sido decirle a la tremenda criatura que me diera un minuto que acababa de atender a la señora y le ayudaba....

Acabo con ella.....no tan literalmente como me hubiera gustado...porque era la cosa mas pesada que os podais imaginar...y me dirijo al misterioso individuo con la más curiosa de las curiosidades.

A ver perdone caballero que antes con la música no le oido bien...¿qué es exactamente lo que busca?
Me vuelve a repetir......un aparato para pasar las "VECHASES" a "RUBEDEN"
....ahora que lo leo, estaba bastante claro...pero en el momento me ha costado un poco. Me ha pillado de improvisto y con el chip mañanero de una larga noche en vela.

Uy.....que estoy yo un poco espesa yo hoy y no se a lo que se refiere señor.....
Si mira hija...arriba me han dicho que con el ordenador también lo podía hacer pero que si son peliculas que he grabado de la tele y eso será mas fácil con lo que teneis aqui abajo.

Mi bombillita se enciende....y los listos de arriba se han querido quitar un marrón...si el hombre no sabe ni pedirlo está claro que no va a saber hacerlo funcionar.

¿QUE QUERIA EL HOMBRE? Pero si está claro...pasar "VECHASES" (Cintas VHS) a "RUBEDEN" (Dvd)....

En el momento "darme cuenta de la situación" ya necesitaba salir corriendo a contarselo a alguién....pero aún no habia venido lo mejor....

Cuando después de un rato largo explicandole como lo podia hacer....me dice...y ahora otra preguntita...

¿Donde teneis los Portatiles con teclas y bluton?

Esto es fácil ehhhh??? Pues no tanto como yo pensaba....
Le digo ....¿los ordenadores?

Entonces pone su dedo pulgar en su oreja....su dedo meñique en la boca....y con el gesto del telefono me dice.....NO MUJERRRRRRR LOS TELEFONOS PORTATILESSS!!!!

Ahhhh...¿los moviles?....
Si si, pero con teclas y bluton....Claro claro...yo lo del bluton ya lo habia oido a algun otro cliente y sabia perfectamente que era BLUETOOTH...pero...¿con teclas?
Es tan moderno que ya sabe que los hay tactiles, pero él lo quiere con teclas???

Era tán facil como decirle...en la planta de arriba en telefonía, pero no podia quedarme con esa terrible duda, asi que le pregunto conteniendo la carcajada.....¿pero con teclas?

A lo que el cliente responde...si claro....porque ya no lo quiero de los de marcar.....(haciendo un dibujo como si marcara con los viejos telefonos de disco como el de la fotofrafia), los quiero de botones.

¿os imaginais un movil con marcacion de esta de los años de CUENTAME y bluetooth? Seguro que se venderia.....habra que proponerselo a NOKIA.

Al contarselo a mis compañeros...me han contado algo mas ellos.....

Quiero un cargador minibum---- (Cargador MINI USB) MARKOS
Quiero un mando pal Vegetal...... (para el digital) Sandra

Gracias.....sin vuestras aportaciones esto no sería lo mismo.....BElericaaaaaa me vas a enterrarrr!!!!

QUEREIS COLABORAR???

2009-09-29T12:16:00.000-07:00

Bueno.....esta es una entrada para que si alguien quiere colaborar lo haga...si alguien le han cambiado palabras, marcas o algo asi....que lo escriba en los comentarios....

Hay tantas, y se nos van olvidando....pero he leido comentarios en facebook de ex-compañeros y me he animado a subirlos aqui. Gracias David y Borja.... Se que no os he pedido permiso...pero es lo que tiene internet....Que aqui se roba todo.....
NO ROBES...AL GOBIERNO NO LE GUSTA LA COMPETENCIA.

No señora. Televisores con TDI no nos que dan. Pero aquí al lado está casa Mercedes igual a ellos les queda alguno.(A veces no lo puedo evitar) juasjuasjuas (DAVID)

Imagino que lo buscaria con TDT...

¿DVD'S FARMATIN NO OS QUEDAN?? Verbatim señora verbatim (BORJA)

Siempre hay quien busca hornos paraliticos como los de arguiñano,,,,,en vez de piroliticos (DAVID)

Los que quieren un UPS, en vez de un USB

La mujer que quiere la nevera LIEBRE en vez de LIEBHERR, o la depiladora ROBERTA en vez de ROWENTA

El drogata que te pide una pantalla LSD en vez de LCD.

Al que le sale un piercing fundido en la pantalla en vez de un pixel

El que dice que quiere una tele de alta fidelidad cuando quiere decir alta definicion

El borrachuzo que quiere que su pc tenga birreles en vez de wireless

El que te pide un FENEDRINE en vez de un PENDRIVE

El que te dice que ayer compro una tele de la marca del papel del water.......cuando ha comprado marca SCOTT , no SCOTTEX

El que ve la marca SANSUI....y sobreentiende que es la segunda marca de SAMSUNG.

Bueno...ahora mismo no recuerdo ninguna mas...aunque hay miles....
Pero dejaré la última parida de un compañero.....

YO: Este soporte de pared para la pantalla no tiene tacos (Refiriendome a los tacos para la pared)
ÉL gritando hacia la caja: HIJO PUTA , CABRON..... Ya tiene tacos!!!

Me meooooo con él.....Es grande...admiro su humor...no podia dejar de reir....le salen sin pensarlas.... Gracias por esos momentos...no pierdas nunca esa XISPA!!!!

RIÑONERA????

2009-09-29T11:02:00.000-07:00

Menuda lluvias estan cayendo por estos lares......inundaciones...carreteras cortadas....cosechas perdidas...garajes empantanados...tiendas encharcadas.....

Hoy nadie auguraba un dia de mucha venta.....pero tampoco yo vaticinaba una nueva entrada para mi blog, a no ser que nos cayera el techo encima por tanta lluvia.

Eso si, ha sido un día entretenido...todo el mundo llegando tarde, esta vez con verdaderas razones, cada uno que llegaba contaba como le habia tocado llegar a trabajar....más de uno hubieramos preferido tener una canoa hoy en vez de coche.

Y ahi estaba yo, un dia antes de cogerme unos dias de vacaciones, y ¿pára que engañaros? con pocas gana de trabajar....se pasaba el dia lento...cuando querias hacer algo en el ordenador se iba la luz....cuando querias subir a por mercancia temias quedarte encerrado en el montacargas....pero habia que trabajar....y para eso estabamos alli.

Pocos clientes, pero más de los que me imaginaba antes de salir de casa. Yo hay cosas que no entiendo.....con estas lluvias a mi lo que menos me apetece es estar a las 10 de la mañana esperando en el coche a la puerta de la entrada de una tienda para que abran y entrar corriendo......¿Esta gente no tiene casa?

La primera pregunta de la mañana...¿como no? ha sidooo...¿teneis aparatitos para el GOL TV?
No podia ser menos, y he hecho mi apuesta con mi compañera al ver la cara de prisas que llevaba el cliente.

PEro lo mejor del dia ha sido, cuando a media mañana me llama una compañera de otra sección diciendome que me acercara a los discman, que habia un cliente que le pasaba algo con un accesorio, y estaba bastante indignado.

ME acerco con cautela, pensando que con un discman no me podian pillar, no habia mucho donde elegir.....¿la gente sigue usando disc-man? QUE FUERTE!!!!! Es como el video VHS que se sigue vendiendo...señoressss actualicenseeee.......MP3, mp4,mp5...dvd's...discos duros...

Un cliente de mediana edad, se dirige a mi ya con actitud chulesca....

CLIENTE DESACTALIZADO: Mira...que ayer me compre este discman y no me viene con la riñonera.....

YO: Hola buenos dias, ¿Con la riñonera? ¿A que se refiere?

CLIENTE DESACTALIZADO: ¿Cómo que a qué me refiero? Que no me trae la riñonera para ponermelo aqui atado y poderlo llevar por ahi....

YO: Disculpe caballero, pero ningun discman lo incluye esto.

CLIENTE DESACTALIZADO: ¿Como que no? Entonces ¿ que tengo que llevarlo en la mano cuando voy por ahi? Eso no tiene sentido.....si este no lo lleva deberiais ponerlo en el cartel, porque yo me he ido a casa, y vengo desde lejos y ahora no tengo nada para llevarlo.

YO: ¿Que deberiamos ponerlo en el cartel? Esto es un accesorio que no han llevado nunca los discman....y tampoco los tenemos aqui,...pero si usted quiere comprarse una riñonera....me parece bien...pero el aparato no la ha incluido nunca, yo no tengo porque ponerlo en el cartel.

CLIENTE DESACTALIZADO: Pues entonces estais engañando a la gente, porque yo eso no lo se...y llego a mi casa y a ver como me lo llevo de un sitio a otro.

En mis adentros pensaba.....las riñoneras estan pasadas de moda..y si quieres portabilidad, tioooo comprate un mp3 con pincita que te ocupa nada...no te compres un peaso discman.
Pero bueno...como el cliente tiene siempre la razon, no le podia decir que era un ridiculo y encima estaba desactualizado. Claro, que tampoco podia callarme despues de su ataque pretendiendo hacerme creer que engañamos a la gente. Asi que opto por rebatirle....gran errorr...el cliente siempre tiene la razon..pero me toca mucho las pelotas que la gente siempre tenga en mente que le estan engañando , ya vienen con la idea de...ME VAN A ENGAÑAR...joder un poco de confianza....y si confias no vengas, o al menos callatelo, que a mi no me pagan por engañarte, me pagan por ayudarte!!!!! Asi que contesto asi:

YO: A ver...eso es como si tu te vas a comprar un coche y quieres que tenga lucecitas de colores en el techo y asientos de piel de leopardo....y como no los tiene, y no te lo indican en el cartel que no los tiene....pues te sientes engañado. Yo te informo en el cartel de lo que incluye el aparato...en este caso EL DISCMAN....LAS PILAS....Y LOS AURICULARES. No tengo que ponerte en el cartel.. NO INCLUYE RIÑONERA PARA LLEVARLO ENGANCHADO EN LA CINTURA, y tampoco INCLUYE UN DISCO DENTRO DE CAMILO SESTO, porque es normal que no lo lleve... ¿me entiendes?

CLIENTE DESACTALIZADO: Bueno, pues menos mal que lo he traido, porque voy a devolverlo porque no es lo que me esperaba.

YO: Si usted esta en el periodo de prueba y lo trae en perfecto estado se lo devolveremos...pero porque no le satisface el aparato , no porque no lleve la "mariconera", o porque le hayamos engañado.

CLIENTE DESACTALIZADO: Vale pues ahora lo devuelvo y me miro otro.

YO: Señor ya le informo que ningun otro incluye riñonera, no vaya a ser que se sienta engañado de nuevo

CLIENTE DESACTALIZADO: Vale vale....pues ahora lo devuelvo y miro a ver como lo soluciono.

Ayssssss.....si es que el que es corto es corto...

YO: ¿como lo soluciona? Quieres escuchar musica desde un CD.....ok......quieres llevartelo por ahi...ok....no quieres llevarlo en la mano....ok....quieres llevarlo en una riñonera....ok...... ¿POR QUE EN VEZ DE DEVOLVERLO NO COMPRAS UNA RIÑONERA?

CLIENTE DESACTALIZADO: No , no , mejor lo devuelvo.

CONCLUSION....... DE DONDE NO HAY NO SE PUEDE SACAR

INVENTARIO?????

2009-09-18T13:07:00.000-07:00

Se acerca el gran dia....los nervios a flor de piel....malos modos.....subidas de ego....ganas de querer triunfar...y muertos de ganas de que lo suyo sea lo mejor.....

Y esto es como en la pelicula..¿Por que lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
En nuestro caso es... ¿¿por que lo llaman inventario cuando quieren decir cuentario?? (Gracias lokita...este va por ti...fiel seguidora)

En la mayoria de empresas los inventarios no son mas que eso...inventas lo que quieres que haya y arreglao....pero eso solo pasa en las empresas caseras...aqui todo es muy legal...y tenemos al ojo que todo lo ve.....también llamado auditor que nos tiene que mantener a raya.

Estoy recordando cuando trabajaba en el corre i fuig....alli haciamos inventario de sección todos los meses , asi que todo estaba cuadradisimo y no teniamos auditor.
Pero cuando llegaba el anual de toda la tienda en conjunto y habian dioses observando cada minimo movimiento la gente pasaba muchos mas nervios....¿nervios?
NErvios y sueño porque pasabamos alli toda la noche....vamos que todos queriamos que nos enviasen a contar colchones.

Alli me pasó aquello de que te envien a contar tornillos de una caja enorme...y pienses...¿me estan tomando el pelo? No lo pueden contar por peso o algo asi???
Fue en ese momento después de mi pregunta cuando me contaron una anecdota que ocurrio el año anterior....

Como todos sabeis....hay una zona donde se venden aceitunas....hay botes enormes que se tienen que contar....aceitunas que se venden a granel, por peso......

Pues hubo un hábil "cuentista" que contó un gran bote de aceitunas, una por una, sacandolas con el cucharon....y traspasandolas a otro cubo con sus deditos.......

Cuando te dicen que hay que contar las unidades una a una.....no te lo tomes tannnn en serioooo...siempre hay excepcionesssss........

Como imaginareis despues de las horas que se tiro para contarlas....le mandaron a su casita por torpe...y tiraron el bote a la basura.

Incompatibilidad GOLTV

2009-09-17T10:33:00.000-07:00

Definitivamente....se acabó el verano.....¿en abril aguas mil? y en septiembre? A ver quien le saca una rima a septiembre!!!! _Tormentas hasta noviembreee??

O serán éstas las tormentas de verano? Menudo lio...la cuestión es que como dice una sabia......estamos medio en verano, medio en otoño...
Por la mañana sol y por la tarde tormenta....(gracias princesita)

Hoy vuelvo para seguir con mi bienquisto gol tv....¿qué sería de mí sin él? ¿De qué hablariamos en el trabajo? Del inventario anual? Eso ya esta muy visto!

Por fin entraron las CAM para poder ver GOl tv....pero una minuscula pegatina amarilla indicaba en el paquete la compatibilidad con las distintas marcas de television...y para sorpresa de los SAMSUNGADICTOS....channnnn solo aparecen sony y philips en el listado.

Las sacamos a la venta con el miedo de tener que comunicar a los clientes sedientos de futbol este pequeño conflicto....

El gerente, el jefe de ventas, mi jefe....todos de dia libre....¿pero que pasa? ¿Se ponen de acuerdo cuando hay marronada a la vista? ¿o es que hoy hay partido?....

Mi telefono no deja de sonar...las llamadas se repiten constantemente, todo el mundo quiere saber si tenemos las dichosas tarjetitas.....si las tenemos....pero......necesito hacer unas llamadas antes por diosssssssss.....dejad mi linea libreeee....

Llamo al comercial de la marca que suministra la empecatada tdt de pago.....¿esto tiene devolucion si no es compatible? ¿De donde saco listas para saber si las demas marcas son compatibles o no?

Sus respuestas no fueron más que suposiciones porque por lo que pude comprobar estabamos todos igual de pez en el tema.

La cuestión es que tengo las tarjetas pero solo puedo venderselas a algunos afortunados e inteligentes usuarios de sony y philips...vamos que todos los demás......van a meterme el dedo en el ojo cuando les comunique la valiente noticia de que si se lo llevan para otra marca será bajo su responsabilidad y que la tienda se reserva el derecho a la no-devolución si el blister esta abierto, ya que una vez activada la tarjeta, ésta será personal e intransferible-

Entonces lo veo venir......el cliente de los primeros momentos de la mañana, ese que debe trabajar al lado de la tienda, porque siempre entra de los primeros con la ilusion de que haya entrado su esperado tesoro.....nos miramos....sonrio....sonrie.....me pongo seria.....entonces su mueca se tuerce con un gesto entre decepcionado y de agonia...vuelvo a sonreir....la confianza que hemos cogido en estos dias de eternas preguntas....me lleva a jugar al raton y al gato con él. Mareandole con mis gestos y manteniendole en vilo sin saber si puede optar a lo que ha venido a agenciarse.

¿que me dices? ¿lo tienes o no reina? (¿que fue de aquellos hola buenos dias de antaño?)
Sus ojos estan abiertos como pelotas de futbol esperando mi contestación.....no puedo evitar contenerme la respuesta unos segundos para darle emoción al asunto y cuando veo que sus faroles comienzan a apagarse......vuelvo a sonreir....y digo....afirmativo capitán, lo tenemos y tu insistencia te va a llevar a ser el primero en Castellón en disfrutar del canal GOL TV !!!!

Creo que hacia tiempo que no veia ese cambio tan brusco de cara en un cliente, paso de esa mueca compungida a una cara de gran alegria en unas décimas de segundo, sólo el tiempo que le costó a mis palabras llegar a sus oidos. Me recordó a la cara de felicidad de mi padre cuando mi hermana le dijo que iba a ser abuelo.......¿tan feliz puede hacer el futbol a una persona?

Yo poseia información privilegiada del cliente, y me constaba que su television era un modelo de sony nuevo porque me llamó dias antes con dudas respecto a su funcionamiento...asi que no quise asustarle con lo de la compatibilidad, y este cuento tuvo un final feliz.

Pero como ya sabemos....esta vida no es un cuento....y la realidad no es siempre como uno la quisiera....

Asi que las decenas de clientes enfadados, porque la tarjeta no vale 15 euros...¿Quien dijo eso? ...porque el aparato por separado para las televisiones que no disponen de ranura CI no ha entrado aún.....porque tiene un contrato de permanencia....y sobretodo y lo mas importante....porque su tele no se sabe si es o no compatiblee....todos estos, todos siguen atacando contra los vendedores....contra los pacientes vendedores que no tienen ninguna culpa.

Hasta ahora la información que tenemos de las otras marcas, la estamos extrayendo de un blog en el que la gente va diciendo si su marca modelo es compatible o no.
Gracias a él solo tenemos dos posibles cambios ya que en un modelo en concreto pone que si que funciona y luego depende del año de fabricacion de dicha tele para que sea compatible o no.
Asi que despues de pasar una noche sacando listados cuando deberia estar durmiendo...disponemos de una lista en la tienda.
El único contratiempo es que obviamente no están todos los modelos-

Anecdotas hay mil, pero ahora la que mas recuerdo es la llama telefónica de un cliente argentino.
NAda mas empezar la conversación....ya me está diciendo que por que tardamos tanto tiempo en responder la llamada..
Mal empezamos geniooooo.....igual porque estaba hablando con algun otro futbolero como tú que me preguntaba lo mismo que me vas a preguntar tú, que se enfadaba por lo mismo que te vas a enfadar tú, que se acordaba de mi familia igual que te acordarás tú, etc etc etc
Pero bueno, viene a mí mi santapaciencia, y contesto con buenos modales pidiendo disculpas por mi retraso...
Mira boludaaa es que xooo queria preguntarte si tenés la gol tv ya?
Pues el tdt todavia no nos ha llegado, entraron unas unidades de la tarjeta pero se agotaron al instante....tenemos prevista otra entrada inmediata pero no tenemos el dia exacto.
Ahhhh!!! YA entraroonnnn??? Mira pues xooo kiero que me guardes una para cuando regreseen.
Pues lo siento caballero pero no podemos hacer reservas.
Ah! Pues en el corte ingles si que las hacen..... (pues reservela en el corte ingles)....lo siento , nosotros no podemos.......ES QUE EN EL CORTE INGLES YA LAS TIENEN.....(mentira) pues corra que seguro que se agotan rápidooo....es que , es que.....bueno....es mentira...

¿mentira? Me estas mintiendo y encima lo reconocessss?? solo tenias que aguantar unos segundos mas....decir vale pues seguire llamando y no se te hubiera notado casiiii.... (un dia me enveneno de tanto morderme la lengua)

Señorita ¿Entonces como lo hago para saber cuando las reciben?
Pues mire tendra que pasarse o seguir llamando y nosotros le daremos la información.
La conchaaaa!!!!! Y quien me paga a mi las llamadas?

Sera posible que este escuchando esto, y este perdiendo el tiempo con este cliente????
Ahi ya no pude soportar mas.....¿que quien le paga las llamadaS? Hombre pues si realmente esta interesado en adquirir el producto no creo que le suponga mucho ir llamando o pasarse por aqui, porque comprenderá que si tuvieramos que llamar a todo el mundo que quiere este producto no se hasta que punto nos seria rentable en tiempo y en dinero, y no nos daria ni tiempo de llamar al primero cuando ya se hubieran agotado...... (y para que luego no respondan porque es un numero oculto y digan que no les hemos llamado)

Otra cosa que me pasó el dia que tuvimos las CAM....fue un poco mas avergonzante para mi...pero tronchante para los clientes...
Eran las 21:40, mi compañera de turno ya se habia ido....con el fulgor de la batalla yo no habia tenido tiempo para nada, y cuando digo para nada es para nada en toda la tarde.

Asi que me rodea un grupito de gente y empiezo a contar cual artista de circo el rollo que ya he aprendido de memoria de la compatibilidad de las tarjetas......y cuando la gente...sinceramente muy amable...ya me estaba diciendo aquello de...POBRECITAAA DEBES ESTAR CANSADA DE EXPLICAR ESTO........Esa confianza me vino a mi...para decir....señores......señoras....ahora tenemos un problema......NECESITO IR AL SERVICIO...NO PUEDO AGUANTARME MÁS!!!! Asi que vayan mirando ustedes mismos las listas y ahora vuelvo.

Después de muchos años una sabe cuando puede o no puede hacer broma con los clientes....éstos se animaron a bromear...y tomaron la noticia de la incompatibilidad con resignacion y de mejor humor que los demás de la tarde. SI LO SE,,,,MEO ANTES!

2009-09-07T15:43:00.000-07:00

HONRADO: adj. Que actúa con honradez y procede con justicia en sus obligaciones:

HONRADEZ: f. Rectitud de ánimo, integridad en el obrar, respeto por las normas que se consideran adecuadas:

mmmmmm

PUTO MENTIROSO!!!!!: Que tiene tendencia a no decir la verdad y es un PUTO!

Si es que la gente tiene unos huevos que manda naricessss.....

Hoy hemos tenido un cliente, un tanto inteligente, o que al menos se las daba de ello...porque hay que ser tonto para hacer lo que ha hecho... tontoooo...y PUTO MENTIROSO.

Viene a la tienda al servicio post venta a devolver una television que no le gustaba....Nos llaman para corroborar que esta en perfecto estado.....y al comprobarlo mi compañera...ve que la peana esta arañada.
ASi que siguiendo las normas,llama al responsable para que sea él quien tome la decicion de devolverle el dinero en estas condiciones o no.

El cliente asegura que eso lo ha hecho mi compañera al limpiarla para ver el estado de la televisión.

Bueno, pues alli que se acerca mi jefe...ya viendoselas venir....
Cuando ve la televisión que vienen a devolver, sospecha lo peor, y es que es perro viejo.....

El cliente viene a devolver una television que compró la semana pasada a 629 euros, y ahora está de oferta a 549.
Y la cabeza pensante......reflexiona....¿a que la quiere cambiar por el preciooooo el so-memoooo?
Entonces directamente le pregunta....ahhh la quiere cambiar? Por que? que le pasa?

No,, no le pasa nada pero es que no me gusta y quiero coger otra.

Ahh y no sera porque ha bajado casi 100 euros.....?????

jijijijiji..siii....es que he visto que ha bajadooooo....y es que...es queee.....

ES QUE ERES UN PUTO MENTIROSOOOOO!!! (esto no lo ha dicho aunque lo ha pensado claro) , pero dice...Ahh ¿y por que no me has dicho esto desde un principio?

No, es que pensaba que no me la ibas a devolver si decia esto...

Mira, hay que ser honesto,,,porque yo soy un tio honesto,,,y si tu me dices, que ha bajado de precio yo te devuelvo la diferencia de precio y ya esta,,,porque yo soy honesto.

es queee.....es que......¿pero me lo vas a devolver?

Claroo porque aqui somos honestos, y si tu lo has comprado mas caro y ahora esta mas barato estas en tu tiempo de prueba, te lo tengo que devolver, pero no has de mentirme.....tienes que decirme la verdad, y yo te lo devuelvo......siendo honestos se va a cualquier sitio en la vida, porque ha puesto de mentirosa a mi compañera diciendo que la habia estropeado ella con el paño de limpieza.

Ah bueno pues si, mira es que queria devolverla y luego coger otra igual porque es mas barata...

MELONNNNNNN HAY QUE SER MELONNNN!!! No hubiera hecho falta ni traer la tele, solo con traer el ticket hubiera sido suficiente CACHO MELON!!!!!!
PEro ale por listo te han puesto la cara roja...has tenido que desmontar la tele, kitandole la peana y todos los tornillitos........y has hecho el ridiculo.

Menos mal que se ha dado cuenta ha tiempo , y no se la ha devuelto, si no, tenemos que tramitar una devolucion y todo el berenjenal porque el tio es un cagao y no va con la verdad por delante.

Gol TV ..... TDT de pago...futbol

2009-08-31T08:38:00.000-07:00

Esto se lo hubiera hecho yo a mas de unooooooooo....balonazo a la cara y que aprenda modales!

Eiiiii...siiiiii...ya está aquí la TDT de pagoooooo...si señores...GOL TV.......¿que hariamos los españoles sin el futbol? Por diossssss!!!! ¿estamos locosssss???
Creo que puedo oir unas 50 veces al dia, sin exagerar, la pregunta.....
¿lo de la TDT de pago donde lo teneis?.... 50 veces yo....y otras 50 cada uno de mis compañeros.
LA pregunta presupone que ya lo tenemos.....INFELICES!!!!!

Atención a la situación de hoy.....9:58....ringggggg.....te paso una llamadaaaa......
..............Buenos dias, le atiende santapaciencia ¿en que puedo ayudarle?
Hola buenos dias....lo de la tdt de pago lo teneis??
Buenos dias caballero, mire entraran a partir del dia 7, la marca todavia no tiene el stock para enviarnoslo a las tiendas...
Ah...Pues en la tele ya ha salido que algunos sitios lo tienen.
Bueno se entregaron unidades limitadas a varios centros para hacer la foto de rigor con la prensa y ya no tienen (Explicacion de Engel...distribuidor de los tdt's adaptados para Gol tv)
Vale gracias pues llamare mas adelante...

Cuelgo el telefono...ya son las 10, abrimos la tienda..y veo dos clientes que se acercan a mi....cada uno por un lado.....Perdona....los aparatitos para ver Gol tv?
Mmmmm mira es que todavia no los han suministrado.......
(la misma historia de antes....vuelvo a explicarlo) Se enfadan..y se van resignados!!!

Me giro, y me dice un cliente....chica....me han dicho que aqui ya teneis las tarjetas para la tdt de pago...
Si? Ay pues le han informado mal...(otra vez la explicacion de antes)

Ringggg....te paso una llamada.......
Buenos dias......(no me deja ni saludar)¿ya habeis recibido los tdt's para las tarjetas de canales de pago?
Diosssssss dameee pacienciaaaaaaaa.......... (la misma explicación)
Cuelgo.....me mira un chico......y me dice...creo que ya tengo mi respuesta porque te he oido explicarlo por telefono....
Gracias a Dios...un cliente cotilla....no tengo que volver a explicarlo.
Ringggggg..........Noooooooooooooo otra vez noooooo.....Te paso una llamadaaaaa.....
Le digo a la chica de informacion que me pasa las llamadas...mira si te preguntan lo de la TDT de pago puedes decir tu misma que no la tenemos todavia.....ahh nooo trankila ya han llamado 6 clientes y les he dicho que no la teniamos..pero trankila es (.......) el que trabajaba antes aki, que quiere hablar contigo. Ahhh ok pasamelo....

(pienso....me ha pasado dos llamadas por esto.....y ya habia filtrado otras 6....coño son las 10:15....a este ritmo agotaré mi santa paciencia antes de almorzar.)

Hola (.....) ¿que tal tio como estAS?
Nadaaaa...aki currandoooo..tu todo bien?
Si aki un poco liadilla, estamos a tope con lo de la TDT de pago...
Ahhh pues para eso te llamaba...¿ya teneis los aparatitos?

NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! QUIERO LANZAR EL MOVIL CONTRA EL SUELO CON TANTA FUERZA QUE EL SUELO SE ABRA ANTE MI PARA PODER VERME ENGULLIDA POR LA TIERRA!!!!!!!!!!!

Por favorrrr.....¿.tanto forofo del futbol hay dispuesto a pagar cerca de 100 euros y luego 15 euros al mes para ver los partidos que el canal quiera ofrecernos?
¿estamos locos? ¿No habia crisis? Para el futbol...no hay crisisssssss....

Oye cada uno que se gaste el dinero como quiera....pero el gobierno informa mal, el distribuidor tambien, los periodicos tambien, la television....¿y quien se come las broncas de los clientes? Los humildes vendedores de TDT's.....que encima tienen que aguantar que la gente les llame mentirosos.

Hoy un cliente, me ha dicho que queria poner una reclamacion porque venia desde fuera a comprarlo especificamente aqui porque lo habia visto en la tele que nuestra cadena ya lo tenia, y en el periodico habian anunciado que ya estaban a la venta.

Se enfadan con nosotros.....¿que podemos hacer? Mordernos la lengua...y aunque nos gustaria meterles el balon por el culo, sonreir, e invitar al cliente a venir mas adelante....

¿Que es lo peor de todo? Que la marca informó la semana pasada que los aparatos llegaban el dia 7, hemos estado diciendo que entrarian a partir del dia 7 durante una semana...y ahora nos dicen que a partir del dia 15...asi que el dia 7 se vera una abalancha de gente entrando a la tienda para buscar la dichosa tarjeta y cuando vean que aun no hay nada......QUERRAN MATARNOSSSSSS!!!!! Creo que ese dia me voy a coger la baja por depresion pregoltv..y no ire a trabajar!

Vuelta al hogar....

2009-08-03T09:14:00.000-07:00

Se acabaron las vacaciones.....¿depresión post-vacacional? NOOOO!!!!!! un resfriado de narices!!!!
¿Cuantas veces he podido escuchar hoy lo de ..... eso te pasa por dormir con el culo al aire......o lo de....claroooooo te habras pasado las vacaciones por ahi de cachondeoooo.......¿y esa voz? ¿ayer estuviste cantando de fiesta o que? pero este año trae una nueva variante........uyyyy pues ve al médico no vaya a ser la gripe A!!!!???
Joer!!! Todo el mundo con el terror de la gripe A, madre mia que euforia, parecia que estaba todo el mundo deseando que la tuviera para que pusieran en cuarentena la tienda y todos de vacaciones!
Y los clientes los peores....pero bueno, tenia algo bueno, que cuando ya se estaban poniendo pesaos, tosia un poco, y se iban rápido....yo lo he bautizado PANICO AVIAR!!

Bueno, el post de hoy, es simplemente para disculparme por el abandono, pero he de reconocer que estoy un poco espesita ultimamente, y mejor no escribir, si lo que escribes no es mejor que el silencio. Aunque hoy voy a romper esa norma.

Y como hoy no me ha pasado nada "digno de contar".....pues os dejaré con unas frases míticas que surgen amenudo en el trabajo....

Cliente....ok, pues me gusta la tv
Vendedor....¿Quieres que te la saque?
Cliente guasón.....¿que me sacas el qué?

Cliente....¿tienes cable de antena?
Vendedor....lo tiene en accesorios delante de las cajas de pago...
Cliente....Es que el chico me ha dicho que tu lo tienes mas largo que él...
Vendedor guasón....Es que el lo tiene muy pequeño...

Vendedora por telefono en el almacén en la planta de arriba llama al vendedor en la planta de abajo
Ella...(uzeaze yo)....Cariiiiiii....la maquina elevadora está ahi abajo, ¿no?
Él...Espera que te lo miro........Si está aquí
Ella...¿Me la metes en el ascensor?
Él..... ;) ahora te la meto.......
Ellá.... Pero metemela despacito que si no sube (EXPLICACION:Porque si la metes fuerte se jode el ascensor)
Él....ok...¿lo has notado? ya te la he metido despacito
Ella....Si gracias....ya la tengo aqui.

Y como éstas miles, pero habría que poner dos rombos...y el blog es autorizado para todos los públicos.

En fin...una cosa mas....una alusión a la fotografía que he adjuntado arriba....
¿Por qué se abren las tiendas los dias festivos? ¿Realmente es necesario? No podemos vivir ni un misero dia sin comprar?¿Hasta donde llega la fiebre de compra compulsiva? Es más...yo he de admitir que alguna vez he ido a comprar algo de comer a un supermercado un dia festivo y cuando lo he hecho me he avergonzado...¿pero una tele? ¿una minicadena? ¿Es preciso que las tiendas abran los dias festivos? si el horario de tienda es de 10 de la mañana a 22 de la noche...no está la escusa de no poder ir a comprar porque trabajamos....No trabajamos todo el dia.

¿por que la sociedad se ha vuelto tan consumista?¿ansiedad?¿preocupacion?¿envidia?¿por compulsividad?¿deseo?¿induccion?¿para ser igual?¿para ser diferente?¿por necesidad?
Comprar...cosas que no valen pa na! La sociedad de consumo nos ha convertido en sus servidores...compro luego existo....
Asi que señoressss.....sigan comprando y no me dejen en el paro.....

Y para despedirme quiero dar las gracias a todos los asiudos al blog....nunca pensé que ésta idea de un dia de aburrimiento iba a continuar en el tiempo.
Estos días, he recibido peticiones de actualización que no esperaba...Gracias a todos, a los de los mails, a los del messenger, a los que me lo insinuais en el trabajo...y a la que me felicita por el blog en una noche de fiesta y nada mas conocernos.

Muchas risas, felicidad, amor....y mucho sexo para todossssss!!!!

2009-07-07T07:48:00.000-07:00

DIOSSSSSSSSS

Colmo de los colmos

2009-07-02T14:56:00.000-07:00

UYYYY QUE LIOOOO QUE DESASTRE SOY UBICANDO FOTOS!!!!!
Os preguntareis que son estas fotos?
Yo me preguntaba si era una broma cuando he visto esto.

Esta mañana como rutina matinal revisamos las devoluciones de los clientes del dia anterior . Revisamos los errores que ellos nos indican con el fin de retirarlos de la venta si realmente un producto falla, comprobamos que no dejen peliculas porno en los dvd`s, o como el otro dia, que no se dejen la cinta grabada de mary poppins en el video VHS!!!
Tenemos que guardar todo esto, porque sino luego vienen y encima te reclaman.

Recuerdo una clienta, estas navidades, pongamos que se llamaba "LUCIA", pues un dia devolvio un dvd con tdt diciendo que no le funcionaba el tdt, le preguntamos si seria cosa de su antena, y nos dijo que no, asi que procedimos a devolverle el dinero y que comprase otro.
Al comprobarlo al dia siguiente, el tdt funcionaba y en el dvd habia dejado un cd de fotos con el titulo---LUCIA NOCHEVIEJA 08-
Al dia siguiente, al comprobar las devoluciones encontre nuevamente otro cd que ponia LUCIA NOCHEVIEJA-NAVIDAD 08.... ¿ERA UN DEJA VU DE ESOSSSSSS??? Noooooo es que la chica se dejo un dia su cd dentro, pero al dia siguiente devolvio otro dvd , volviendose a dejar otro cd con las mismas fotos dentro----
¿Queria que las vieramos? Nos estaba probando? Se daria cuenta al final de que lo que fallaba era su antena y no los dvd's???

EN la mayoria de los casos, el error indicado por el cliente, no es tal, suponemos que es un mal funcionamiento del cerebro de algunas personas, o que simplemente no querian el producto y prefieren decir que no funciona.

PAra cualquier devolucion el producto ha de estar en perfecto estado, o eso indica el reverso de nuestros tickets.... pero vamos, que esto el cliente se lo pasa por el forroooooo de losssssssss botones----.......

Muchas veces nos hemos sorprendido al coger algun tdt y pensar que habian cocinado con él al lado, y con las manos llenas de grasa de la sarten habian manipulado el tdt, porque es imposible que una persona tenga tanta mierda en las manos, para dejarlos en el estado en el que los devuelven....

A lo que iba, y a colacion con las fotos, esta mañana revisando una television que nos habian devuelto, nos hemos sorprendido con esto, no se aprecia muy bien en la foto, pero hay tornillos sueltos, de la peana, un bastoncillo de las orejas, un hueso de alguna fruta y un trozo de cristal-
¿que narices ha hecho este cliente con la tele??? Este hombre vive en el estercolero? O es que como no hacen caso de nuestras indicaciones ha tirado la caja a la basura y luego ha tenido que ir a buscarla?
DIOSSSS QUE ASCOOOOO!!!! Pero lo peor de todo ha sido al comprobar que en los corchos habia restos de la cera de las orejas que se habia sustraido con el bastoncillo------aaaaggghhhhhhhh es indecente, tendriamos que hacer un analisis de estos de CSI, y investigar quien ha sido el cerdo que ha hecho esto para meterle la television en el....CONTENEDOR DE LA BASURA de nuevo

Ringgg Ringggg.... ¿Numero oculto?

2009-06-03T15:55:00.001-07:00

Últimamente, me doy cuenta de que hay algo en mi persona que me encanta.... LA CAPACIDAD DE SABER ESCUCHAR.

¿Por qué me doy cuenta precisamente ahora? Porque se han cruzado en mi vida demasiadas personas que carecen de ésta habilidad.

No es tan difícil señores, solo hay que abrir bien las orejas.....quitarse esos tapones que no dejan de repetir.....Es que yo, yo soy, yo yo yo yo, yo y mi ombligo y de ahi no paso.

Para eso tenemos dos oidos y una sola boca, para escuchar el doble de lo que hablamos...aprenderemos más, y probablemente seremos mejores personas.

Os preguntareis a qué viene ésta clase de moralidad gratuita.... Todo esto, a parte de varias situaciones que han acontecido en mi vida en las últimas semanas , se ha visto agravado por una llamada de teléfono.

Todo empieza así.....

Cierta marca, (De cuyo comercial no quiero acordarme.....) ha estado mareando la perdiz sin enviarnos unas televisiones que teniamos pedidas hacia mucho tiempo.....esto ha hecho aumentar nuestra lista de reservas, y por tanto el número de clientes "desesperados" porque su televisor no llegaba.

Hoy....para ir solucionando el tema, teniamos la posibilidad de ofrecer a nuestros clientes un modelo superior en caracteristicas y por lo tanto en precio. Para ser más exactos, hemos ofrecido un modelo cuyo PVP es 1.599 € a 777€ para solventar nuestra tardanza.

Me dispongo a llamar a los clientes de la lista...y al marcar el primer número me sale una voz diciendo.....ESTE ABONADO NO ATIENDE A LLAMADAS CON NUMERO PRIVADO U OCULTO. La verdad es que me daba la sensación que era una persona la que me hablaba y no un contestador. Pero bueno....me quedaré con la duda, porque este msg despues de 6 tonos....y con voz titubeante...no se yo.

Estoy llamando desde una centralita...asi que no puedo llamar desde otro número. Cojo otro terminal pues me informan que dependiendo de qué linea externa capta la llamada puede salirle al cliente un telefono fijo o un número de movil.

Otra vez el mismo mensaje, esta vez a los dos tonos....¡VAYA! Me va a ser bastante dificil contactar con el cliente.

En mi caso, siempre que tomo nota de algún número de teléfono a un cliente, le informo de que cuando que llame le va a salir un número privado, porque entiendo, aunque no comparto, que la gente no responda a esas llamadas. Además estoy acostumbrada a recibirlas, porque sé que en muchos sitios no se puede elegir si llamar oculto o no. Y no me molesto por ello.

Asi que decido insistir una vez más...

Mi sorpresa es cuando una voz un tanto enfadada me responde:

No recibo llamadas de números ocultos asi que si quieres algo me llamas mostrando tu identidad!

Creo que en cualquier otro momento hubiera colgado y ¡que se la pique un pollo!

Pero ya que me había cogido el móvil, decido explicarme,

-Disculpe caballero pero es que llamo desde una centralita y no puedo cambiar esto. Le llamo de .............piiiii......y mi nombre es..... piiiiii....solo era para informarle sobre la reserva que nos hizo de una televisión.

-SEÑORITAAAA!!! te estoy diciendo que no pienso escucharte mientras que no me llames desde otro número, asi que si quieres algo me llamas mostrando tu identidad!!! tú verás!!!!

(Todo esto de muy malos modos y con su educación ahogandose en el retrete)

-Lo siento señor pero eso me es absolutamente imposible, solo escucheme un momento y luego me cuelga si quiere.....(vuelvo a explicar el motivo de mi llamada)..y el cliente me corta...repitiendome que esta harto de llamadas privadas....QUIEN QUIERA ALGO QUE SE IDENTIFIQUE!!!! ASI QUE ME LLAMAS DESDE OTRO TELÉFONO!!!

-Bueno, disculpeme, pero no le voy a volver a llamar, espero no haberle sido de mucha molestia, ¿me va a dejar explicarme o directamente terminamos esta converación?

- TUUUUU TUUUUU TUUUUUUU (¿ME ha colgado?)

Entiendo que haya quien no responda a llamadas ocultas, pero ya que me has cogido el telefono ¿Que te cuesta escuchar lo que te estoy diciendo?

Se me queda cara de gilipollas, y lo primero que piensa mi mente perversa es mandarle un sms desde mi propio movil para decirle....

GILIPOLLAS!!!! ACABAS DE PERDER UNA TELEVISION DE 1599. Y SOLO HUBIERAS PAGADO LOS 777 QUE TU ESTABAS INTERESADO EN GASTAR...POR NO ESCUCHAR!!! ¡TE JODES CABRON! OTRA VEZ TE LO PENSARÁS DOS VECES!!!

Pero hay crisis, hipoteca....y muy pocas ganas de perder el trabajo.... Ahora pienso que todavia he insistido demasiado...¿Que hubierais hecho vosotros?

2009-05-26T15:09:00.000-07:00

Hombre bien hablado mirando televisiones......

Se acerca a mi compañera......

Oye....¿las teles cuando van a bajar?

Pues ya han bajado bastante?

Si, pero ¿cuando van a bajar más?

Pues no creo que bajen por ahora porque ya han pegado un bajon muy grande...

Seguro que bajan más....porque la "ANTOLOGIA" va cambiando tan rápido, que no para de bajar....

¿ANTOLOGIA? Quieren hablar tan bien que confunden palabros........TECNOLOGIA SEÑOR TECNOLOGIA!!!

Un buen fin de fiesta...

2009-05-14T06:46:00.000-07:00

¿Qué por qué pongo esta fotooo??

MEnudas risas nos pegamos mi compañera y yo este sábado a última hora.

Habia bastante gente y una compañera del departamento contiguo, nos ayudaba en lo que podia.

Cuando la cosa se relajó se me acercó mi compañera con los ojos rojos como el culo de un mono de culo rojo.

Ahi empezó la historia...empezó a contarnos que habia atendido a una mujer muy graciosa que se parecia a "LA MACU" de Aida.. (para los que no lo veis, es una chica bajita, regordeta y muy divertida que viene de un pueblo y es mas basta que unas bragas de esparto)

La mujer en cuestión iba con su hijo y con su futura nuera....con la cartera llena preparada para comprarle al niño lo que él quisiera. (Pero esto no lo supimos hasta el final)

Mi compañera contaba entre risas y llantos que querian comprar un "devede brurei" porque sabían que ahi se veian mejor las peliculas. La mujer se liaba tanto que llevaban toda la tarde para elegir lo que compraban...Vamosss...que estaban pasando el dia en la tienda..y aun tenian el carro vacio.

Mi compañera les enseñó un dvd...pero la mujer, claro, ahora queria dos unidades, y nosotros teniamos una y la de la exposición... por eso venia a preguntarme si le podiamos hacer un descuento porque estaba un poco rayado.

Yo creo que a la mujer ya le daba un poco igual todo , porque como ella decía:

"Niñaaaa dame el devede ya que yo lo que quiero es irme al macdonals y zamparme zeiz hamburguezas" ......

Asi contado no tiene gracia...pero si hubierais visto a mi compañera llorando de la risa contandomelo.....

LA cosa quedó ahi hasta que se me acercó una chica...jovencita...diciendome que le ayudara con una tele, porque llevaba toda la tarde ahi con su novio y su suegra y estaba "hasta los cojones" , porque además "tenia la regla" y le dolia a morir!!!!!

Para mi no era necesaria toda esa información, pero me hizo gracia, y cuando oí esto relacioné que algo tenia que ver con "la macu".

Me encantan los clientes asi de sinceros...los que te dicen,,,vendeme algo pero vendemelo ya que estoy hasta el toto de estar aquí.

A esos se les trata mejor, a los que te hablan como un amigo, no como un vendedor que te va a engañar..... A mi me pilló de buen rollo, era sabado a última hora y ademas me iba de vacaciones.

Pues me alegraron el día , y los eternos últimos minutos que no pasan cuando estas pendiente de salir, y desconectar por una semana.

Efectivamente, era la novia del hijo de la macu, habia visto ya la tele y le daba igual si era mejor o peor de la otra, solo queria irse.

Y APARECIÓ ELLA!!!!.... Los ojos de mi compañera y los mios se cruzaron en una mirada compenetrada...no hizo falta decir más....delante de ella venia una mujer bajita, un poco rellenita, y muy sofocada.....los ojos de mi compañera decían.... ES ELLAAAAA ES LA QUE TE DECIA ANTEEESSS!!!!...

A mi ya me entró la risa..ahi estabamos todos "descojonaos", los clientes, las vendedoras....habia cierta complicidad.....

Pues ahi que se paró la mujer, delante de mi, en el mostrador...se quitó los zapatos...y me dijo.... a ver....que hacemos con el devede....que a mi ya me duelen los pies....y tengo un hambre que da calambre.

Inconsciente de mi, minutos antes le habia dicho al chico que si se estaba comprando un dvd bluray, deberia comprarse una tele Full Hd, y no la que se queria comprar....

Él me decia que no iba a poner peliculas originales....(¿Entonces para que compraba ese bluray?)....pero claro, no podia decirselo...tampoco se venden tantos como para perder una venta de dos aparatos.....él me dijo que era para poner peliculas piratas bajadas en alta definición.......Uyyyy ya la hemos liado...entonces el aparato que has cogido no te vale...has de coger otro que vale cien euros más....

La mujer me miraba con cara de angustia, le daba igual lo que comprar, pero queria irse al macdonalssss....y me dijo....mira...bajale el que le vale pa las peliculas piratas, y en un futuro pal brurei...

Yo pensaba...si fuera a comisión con esta mujer me hago de oro... mientras pasaba todo esto, la mujer no paraba de soltar barbaridades por la boca....era super graciosa...con los zapatos quitados, gritando....y muerta de la risa...porque mi compañera no podia parar de reir y se contagiaban.

Ahi que me voy yo para el almacén con mi compañera....las dos llorando de la risa....rememorando lo que nos estaba pasando....bajamos las dos unidades del dvd que lo leia todo....me mira la mujer y me dice...ESPERAAAAAAA!!!! Que ahora el niño dice que éste no tiene para no se que de un pincho!!!!

Os prometo....que ya no podia ni hablar de las risas, las lagrimas me caian a borbotones...entonces abri la tapita y le enseñé a la mujer que si que tenia conexion USB...pero ya sin poder articular palabra...porque no podia hablar de ver a mi compañera llorando sin parar, toda roja.

Tal y como la mujer vio que si que lo tenia...se giró...y empezó a darle "FOLLETAZOS", golpes con el "folleto".... (malpensados) a su hijo....la novia, ya no sabia donde esconderse de la verguenza que tenía.

Y yo pensaba que me daba algo, ya no podia respirar de tanto reirme....

La mujer enganchó los dos dvd's en el carro...y tiró para la salida sin la tele...¿Comooo??? Ahora despues del lio que me han hecho no se llevan la teleee??? Pero no podia hablar....el chaval me miró y me dijo que vendria otro dia a por ella....que no queria nada más.

Asi que por donde vino se fue....y a los dos minutos aparece la parejita a por la tele otra vez...

La cojo con el chico, porque era un 42" y ya no tenian carro...eran las 22...teniamos que cerrar, y le acompaño a información a pagar....

Pues.....a la señora le faltaban 100 euros......juerrrr esto no se acabará nuncaaaaa.....

Me preguntó si se lo podrian cobrar de la cartilla del banco...no señora no...de la tarjeta si quiere....es que la tarjeta no tiene dinero....ella lo llevaba todo en billetes....aleee...saca la tarjeta de su marido.....¿como que con esa no se lo pueden cobrar? Pues en el pueblo se lo cobran....Señoraaaa....y si le roban su tarjeta....le gustaria que alguien la gastara diciendo que es de "su mujer"???, entonces saca su tarjeta...pero no tiene el DNI...ufff....nada que no se la llevará.....Ay que si...que si que lo tengo....y saca la fotocopia......con eso no vale señora......¿como que no? Que no se ve que soy yo?.... Con eso no podemos cobrarle.... (YO ME MORIA DE LA RISA) PEro eran las 22:10 y el de seguridad se subia por las paredes...

La cuestion es que al final sacó mas billetes de 20 y pudo pagarla.....

Pero dijo....NO VOLVERE MÁS... (jooo, con lo bien que nos lo hemos pasado!!!!!)

Yo creo que ese dinero lo llevaba para las seis hamburguesas que se queria jalar en el mcdonals, y por eso acabó enfadada.....

Pero yo...espero que vuelva...porque hacia tiempo que no lo pasaba tan bien....me fui 20 minutos mas tarde de mi hora.....y aunque me estaban esperando...pero me lo pasé de miedoooo!!!!

Son aquellas pequeñas cosas

2009-05-04T04:11:00.000-07:00

Hay veces...que nos sorprenden las pequeñas cosas....
Será que soy una soñadora y me impresiono con la tonteria más grande...
Éste sábado en el flagor de la batalla, y unas horas antes de que la tienda se vaciara por el Madrid- Barça, cuando todavia corriamos por los pasillos, por las prisas de la gente.

Cuando la tienda estaba abarrotada, y no dabamos a basto en atender a todo el mundo....

En el momento en que más saturada estaba, esos momentos que piensas que estás sola, que no tienes ningun compañero que te ayude, porque todos estamos corriendo de aqui para allá.

Se cortaron mis nervios, y me tranquilicé viendo como una niña de unos tres años, cogía un mando de una televisión, se lo ponía en la oreja y empezaba a hablar con su padre...

-¿si? Papá, ¿donde estas? Si aqui, con la mamá...

Y esta tonteria es la que me recuerda que imaginar es resolver un problema en un mundo donde la ilusión, es la solución

QUIERO VOLVER A TENER ESA INOCENCIA....

PErdonad mis Faltas de ortografía!

2009-04-23T14:31:00.000-07:00

En esta era dijital...(o digicual)...ay mucha jente que lo primero que te dice cuando empiezan a avlarte es....Yo no tengo ni idea ehhh....me lo vas a tener que explicar todoo...¿eso de la tdt que es?...Yo no se...pero un amigo que save me a dicho que.....

Luego esta la jente que como no sabe...tiene un amigo que le apunta lo que tiene que comprar...y ves varvaridades como...Compra un TCT con divexis.....¿comorr?

Los bendedores tenemos que ser un poco adibinos y saber que eso es un TDT con dvd que reproduzca Divx...

Cuando la gente olle campanas y no sabe por donde...biene y te ace la picha un lio...porque si el que ba a comprar no save lo que vusca....EMPIEZA A ACER PREGUNTAS Y AbERIGUA!!

Me acen mucha gracia...los que preguntan por lo bajini....¿pero este en este dvd puedo ver las peliculas que compro en el top manta?....que les da asta berguenza preguntar....QUE SI OMBRE QUE SI...QUE TODOS SOMOS PIRATAS HOY EN DIA!!!

Y los mas piratillas...que te preguntan por un aparato para la paravolica que se pueda ver canal plus sin pagar? ASI DE DIRECTOS!

Y todo lo contrario...los que quieren piratear el plus...y no saven como pedirtelo...este receptor de satelite se puede....estoo....yo lo que quiero....aber...un amigo me a dicho que con esto....conectandolo al ordenador....aqui se puede.......y el cable lo teneisss?? UFFFF!!! COñoooo yo no puedo decirloooo...dilo tuuuu...PIRATEAR EL PLUSSSS!!! No es tan dificil de decir!!!

Ay beces que ahi soy mala....y me pongo seria, y digo ...SEñor Eso es ilegal...¿no lo sabe?

Entonces se ponen coloraos....y no saven que decir...me sonrio y digo...este aparato husted lo puede actualizar si quiere, vajo su responsabilidad...y guiño un ojo....

MAla!!! Me gusta acerles sufrir...

A los que ban tan chulitos y directos, les digo...yo si quieres te puedo dar de alta en canal plus pagando una cuota mensual...un aparato para piratearlo no...te bendo un receptor de satelite si quieres y aya tu lo que aces con él.

La anecdota de oy se presumia corta pero como siempre he acabado enroyandome....

SE hacerca un ombre...moreno ojos negros y varva sin afeitar...un poco desaliñado...y me dice....

-Vonitaaa!!!! Mira..traigo en un papelico apuntao lo que tengo que comprar..¿Me echas una manica? Me lo ha apuntao mi zagalico el grande.

Estava lellendolo...me costava entender la letra...y el ombre me miró y me dijo...

-Ay! ¿Lo entiendes? Perdona si tiene faltas "ORTOPEDICAS" ...es que no a ido mucho a la escuela el chabal.

;) Silencio.......Risas.........Y corre a contarlooooo.....

P.D: Escribir con todas estas faltas de ortografía no ha sido nada fácil, Intentadlo y veréis!

¿Por qué esta todo en inglés?

2009-04-20T11:08:00.000-07:00

Definitivamente la gente cada vez estamos peor...este sábado mientras sintonizaba una televisión con un compañero...atisbé a lo lejos un hombre que me miraba fijamente...
Pese a que no me hizo ningun gesto, ni ningún sonidito de esos de.....ssssccchiiiiiii.....o el eiiiiii, o el morenaaaaaaa.... (que tanto me gusta) o ese: oyeeeeee... que nunca me hace sentir aludida........me acerqué a él.

Hola buenas tardes....¿necesita que le ayude en algo?

AY madre!! En qué hora se me ocurrió!!!

El hombre seguía observandome fijamente...con los ojos un poco torcidos y mirando hacia mi barbilla desde el momento en que le hablé.
Y con una voz como drogada, o al menos un poco fumeta...empezo a hablar...sin cambiar el tono....una de esas voces, o mejor dicho ...esa forma de hablar sin puntos ni comas....ni interrogaciones ni exclamaciones...todo sonaba igual...LINEAL... Sin sentimiento...

- Pues no, (me contestó) , porque está todo en ingles...y es que esto no es normal, porque dan ganas de no comprar...porque todo está en inglés.

Yo, pensando que habia leido algún cartel en el que pondria algo de SURROUND, HD READY, FULL HD...(yo que sé), le dije que yo le explicaba lo que no entendiese.

-Pues allí, señalandome a la entrada de la tienda, está en inglés...

A mi empezó a darme un poco de miedo, porque no sabia si el hombre estaba enfermo, drogado, fumado, me vacilaba....pero no me daba mucha confianza...y se acercaba tantoooooo, que aún usando la técnica de poner el pie por delante para que no invadiera mi espacio vital...no lo conseguía...vamos que me llego a pisar el pie y todo!
Y que no parase de mirarme a la barbilla me incomodaba aún más....era bizco? o yo tenia algo ahi?

Yo no entendía a que se referia con que en la entrada estaba todo en inglés...pensé que quizas sería que tendriamos algun dvd puesto...y no le habriamos cambiado el idioma o algo....y se lo dije...que si era alguna pelicula...que me dijera donde que iba de inmediato a cambiarla...que tenia toda la razón.

El hombre iba a su bola y no contestaba a mis preguntas, se empecinaba en que estaba todo en inglés y que vaya mierdaaaa porque estaba todo en ingles...(seguia con su tono de voz sin altibajos....constante...monotono....) vamossss que me faltó nada para que me durmiera....pero tenia tanta curiosidad por el tema..que me tenia intrigada.

Yo seguía insistiendo , preguntando para intentar saber de que me hablaba....pero al final me di cuenta....de que esa conversación no iba a ningún sitio...el hombre no queria comprar nada...solo le daba vueltas a que todo estaba en inglés.

-Porque encima....todo está en inglés...con el idioma tan bonito que tenemos......y todo está en inglés....ahora han abierto otra tienda...y la han llamado GUAXINLEI (Me lo he inventado porque no conseguí entender el nombre de la tienda que me dijo) Efectivamente el hombre no sabia inglés porque no se que carajote dijo.

-Y mira...quieres comprar...y como estoy en el parooo no me financian ni nada...pues que compren los ingleses....Y españa para los españolesss...

Fue una conversación de esas de las que no sabes por donde salir....que redundaba en lo mismo todo el rato....y yo pensando..¿que tendré en la barbilla? ¿Quien me manda preguntarle a este energumeno?....

En fin...que marchó sin más...sin decir adiós...ni good bye...se fue...tal como vino se fue, ahi se iba hablando...se alejo de mi...diciendo aquello de ...toodoooo esta en inglés......

Paró en la siguiente cabecera y se quedó inmutable mirando fijamente una radio con pantalla que tenia puesta una pelicula de dibujos....Que kizás estaba en inglés....se mantuvo inmobil durante unos minutos....

Y yo aproveche para acercarme a una compañera y decirle:

Acercate a ese cliente a ver si quiere algo (que japuta soy...pero me apetecia reirme un rato)
Y la muy golfa me dice....noooooooo....que ese es un pesaoooo ya lo conozco yoooo.....

Joer...estoy perdiendo facultades...antes conocia a todos los frikis porculeros....pero a este no lo tenia calao aun...

Por cierto....¿Tengo algo en la barbilla?

Aleman??

2009-03-30T17:01:00.000-07:00

Hay veces que las contestaciones nos salen sin pensar....
Hoy se acerca un aleman a mi compañera, y le pregunta:
Hola ¿Sabes hablar aleman? COn un acento strugenbajen de morirse...
Y a mi compañera le sale un...... Yo no , pero veo que tu hablas español, asi que nos aclararemos asi!
ÑACA! CON DOS COJONES!

Crisis y desempleados...mala mezcla

2009-03-30T16:39:00.000-07:00

Sigo con la crisiss.....demasiado tiempo libre para los pesaditosss....si antes ya venian...ahora hay el doble....el numero de imbeciles es proporcional al numero de parados.

Esta es una anecdota de mi compañera....

Tenemos un cliente, que compro un LCD de philips de exposicion, exclusivamente porque lo queria con la peana giratoria.

Aceptó que fuera de exposicion y se lo llevo a su casa.

Nuestra sorpresa fue que el dia siguiente vino a reclamar un plastiquito que llevan las teles dentro de la caja para que la peana se quede fija.

Esto es como un palito que se pone en la peana, y ya está, no tiene ningun misterio, simplemente un tope para que no gire.

Pues el hombre ha estado viniendo y dando la plasta hasta que lo hemos conseguido uno igual para su tele.

Mi sorpresa ha sido cuando hoy lo he visto....lo veo...y me asusto, porque es un hombre que ya conozco por lo pesado que es...pero yo no sabia que él era el de el tope de la tele.

Claro entre los vendedores ya lo habiamos comentado, pero yo no sabia quien era.

Cuando se me acerca.....y lo veo con el plastiquito amarillo en la mano...he atado cabos...ostia.....NO PODIA SER OTRO!!!!

Menos mal que estaba mi compañera la que le vendio la tele para atenderle, porque creo que no podria haber aguantado la risa.

La cuestion es que ahora ese plastiquito no le vale, dice que es demasiado grande....

Pero ¿que es lo mas fuerte de esta historia?

Que el hombre compro la tele exclusivametne porque necesitaba que girase...¿porque leches esta tan interesado ahora por el tope que hace que la tele no gire?

Porque en las instrucciones pone que en la caja viene ese tope, y a él no le ha salido...y nosotros deberiamos tenerlo....aunque le hayamos avisado de que es de exposicion....en la caja tendria que venir....y aunque mi compañera le haya comentado que es parte del embalaje y que se tira cuando se expone una tele....Él no lo entiende y quiere su plastiquito y estoy segura que no parará hasta que lo consiga...

¿Sera por tiempo?

JODIDA CRISIS!!!

2009-03-30T15:59:00.000-07:00

Hoy en estrenos de cartelera vamos a hablar de la crisiss...

Creo que nos estamos equivocando en algo.....en mi empresa...como en muchas otras....hay recortes de personal por la crisis...es lógico...si se vende menos hace falta menos trabajadores.

¿Es logico?

Hoy he estado pensando...hay crisis, hay mas paro...la gente no tiene dinero...o tiene miedo a perderlo y no compra...hasta ahi todos de acuerdo....pero hay que darse cuenta de algo importante...la gente se aburre mas...tiene mas tiempo libre...¿y que hace? Se va al cine? NOOOO PORQUE NO TIENE DINERO....SE VA DE COMPRAS?? NOOO PORQUE NO TIENE DINEROOOOO......SE VA A TOMAR ALGO CON LOS AMIGOS???? NOOO PORQUE NO TIENE DINEROOOOO....¿Que hacen? Vienen a dar por el culo a los vendedores....y nosotros no tenemos tiempo de aguantar sus gilipolleces...porque somos menos trabajadores por culpa de la crisissss...

Hoy un señor un tanto misógino ha conseguido sacarme de mis casillas...

Su primera pregunta ha sido...

-¿No está tu compañero que me vendio la tele?

-mmmm....si no me das mas datosssss.....no se quien te atendió, de todas formas si es un chico no está porque esta tarde estamos todo mujeronas!!!

-Pues nada, que vengo porque quiero colgar esta television y quiero que me digas la medida del tornillo

-Te puedo decir el soporte que necesitas pero la medida del tornillo no la se.

-No quiero un soporte..quiero la medida del tornillo.

-Pues no la se, si kieres te puedo dar el telefono de atencion al cliente de philips y les preguntas a ellos

-¿Tu compañero seguro que no estA? Porque él seguro que lo sabe...o algun chico que lo sepa.

(DIOS DAMEEEE PACIENCIAAAA)

-No, le repito que no está, aunque no creo que supiera la medida del tornillo.

-Seguro que él lo sabe, porque era muy listo

-Pues nada, venga mañana por la mañana o llame y que se lo diga el chico, porque yo no lo se

-En esta mierda de tienda siempre pasa lo mismo, compras y luego todo el mundo se lava las manosss

-A ver, vamos a aclarar las cosas....aqui vendemos televisiones, y soportes, le puedo decir cual es el que va con cual, pero tornillos no vendemos, asi que no tengo por que saber la medida del tornillo, ya le he dicho que puedo darle el telefono de atencion al cliente y que se lo digan ahi.

-Pero es que yo no tengo porque perder mi tiempo y mi dinero llamando.

Hay veces que pienso que deberia mandar a hacer puñetas a algun cliente por maleducado, pero viendo las cosas como estan mejor no arriesgar el trabajo....

-Si no tiene prisa, puedo llamar yo, lo unico es que tendra que esperar un poco

-ANDA ANDA LLAMA TU Y SOLUCIONAMELO

-Uffff!!!!!

Despues de llamar al servicio tecnico de philips y al servicio de atención al cliente, ninguno de los dos sabian cual era la medida del tornillo....¿¿COMO TENIA QUE SABERLO YO??

Salgo a tienda, y le comento que sigo sin disponer de esa información.

El tio mosqueado vuelve con lo de que nunca solucionamos nada...patatin patatan.....

Asi que me planto y le digo.....si me deja terminar.....le iba a decir que voy a contactar con el comercial a ver si me puede dar esa información pero le voy a tener que tomar nota y avisarle en cuanto sepa algo porque no puedo perder mas tiempo con esto, ya que tengo gente en la tienda interesada en comprar algun producto de los que vendemos en la tienda.

Y con esto vuelvo a lo de la crisis........si no hubiera crisis habria menos pesados...y sino hubiera crisis podria taparle la boca a mas de uno sin miedo a que me echaran......hay veces que me pregunto...¿realmente tengo que aguantar estas gilipolleces?

No se puede ser bueno

2009-03-08T15:14:00.000-07:00

Antes de empezar con esta historia.....os adelanto unas frasecitas de clientes.....

----¿Esta tele es full hd real o escalonada?.....Escalonada, escalibada, y rebozada, lo que usted quiera.

----Oye que me han dicho que es el mes sin IVA...... (si clarooo el año sin iva...)

----¿Este dvd reproduce peliculas originales?.....(no, es modelo exclusivo para piratillas)

----Cuando enciendo la television me pone NO SIGNAL...¿al hacer la busqueda de canales le ha encontrado alguno? Ahhh ¿pero hay que buscar los canaleS? :(

----Yo quiero un TDT de esos pequeños....de los que no hay que poner antena (si aqui estan, estos cogen la señal de las ondas del microondas, y puede ver canales muyyy calientes)

A lo que iba....ayer no pude morderme la lengua...hay veces que los vendedores deberiamos tener una sala con un saco de boxeo para desahogarnos.

Me llama psyke por telefono para ver si le podia llevar un cable HDMI para un cambio.

Pese a que no pertenecía a mi sección me presto a buscarselo porque en mi zona tengo varios cables en cestitas.

Me dice la marca, y empiezo a buscar entre todas las cestas a ver si lo tenia por ahi. Pero todos los codigos que le decían no correspondian.

Me entraron las ganas de decirle que llamara a los vendedores de la sección, pero como era ella, y no tenia nada mejor que hacer....accedí a acercarme para ver cual era el cable y asi , viendolo poder buscarlo mejor.

Pero cuando llego, me avasalla el cliente...

¿¿QUE PASA QUE NO SABES CUAL ES?? Su tono despectivo me hizo enrabietar....y le dije, pues no, no se cual es, por eso vengo, para verlo y poder traer el correcto.

Hasta ahi todo genial, pero entonces el cliente sabiondo me dijo, tranquila que ya te lo traigo yo, que si que se donde están, porque tu no sabes hacer tu trabajo.

¿COMORRRR??? Respiré, empecé a contar, me dije lo del junco hueco......pensé en la reclamación que me iba a poner....todo en décimas de segundo....pero me dio igual todo.

Que me caiga una tremenda bronca del gerente si hace falta pero este gilipollas no me chulea.

DE.SANTA.PACIENCIA.NADA: Mire caballero, me han llamado para buscar un cable que no pertenece a mi departamento, con toda mi buena intención he accedido a buscarlo, estoy corriendo por la tienda buscando su cablecito, y he tardado no llega a cinco minutos en llegar a ver cual era su cable para poder cambiarlo. ¿Que problema tiene con mi trabajo? Y como sin conocerme, puede juzgar si hago mal o bien mi trabajo? Porque yo no debería estar aqui en este momento y para que usted no tuviera que esperar a que llamaran al compañero que lleva los cables estoy aquí. Asi que todavia no puedo entender cuál es la queja que tiene con mi trabajo.

Se que todo esto que le estoy contando no le importa ni lo más minimo, y lo único que quiere es su cable, pero cuando se va a un establecimiento también tiene que entender que quien esta atendiendole o detrás del mostrador es una persona, y que no se le puede tratar de esa manera, porque aunque estemos cobrando por esto, no tenemos porque aguantar estas faltas de respeto.

CLIENTE.ENFURECIDO: Pues mira si tu compañera se ha equivocado llamandote yo no lo se, y yo lo que veo es que no os aclarais en saber cual es mi cable. Y tu trabajas para esta empresa a mi me da igual de la sección que seas, pero si te llaman tienes que saber cual es y traerme mi cable.

DE.SANTA.PACIENCIA.NADA : Tiene razón en que usted no tiene porque saber que yo no soy la persona del departamento, pero disculpeme, aunque yo hubiera sido la persona del departamento, tampoco creo que me hubiera tenido que hablar de esa manera. Porque con la informacion que he recibido, (cable hdmi marca HAMA y codigo interno) es bastante complicado saber cual es, porque cables de esa marca hay miles, y el codigo interno no me viene en el cable, solo me viene el EAN, pero como usted ha tirado el cartoncito que traia el EAN....pues lo mas sencillo era acercarme y ver su cable para viendolo fisicamente saber cual era.

CLIENTE.ENFURECIDO: Perdona chica, no te lo tomes como algo personal, pero es que cada vez que voy a devolver algo en esta tienda siempre tengo problemas. (su tono seguia siendo despectivo, y no se notaba en él sinceridad en la disculpa)

DE.SANTA.PACIENCIA.NADA: (pienso:Osea que eres de los que devuelven todo lo que compran, me lo callo, porque no quiero discutir mas) Pues si no le es demasiada molestia, no la tome con los vendedores si tiene un problema con la empresa, porque si yo pongo toda mi buena voluntad en ayudarle, y cuando le veo por primera vez recibo esas palabras, y ese desprecio....se me quitan las ganas de ayudarle. Aqui tiene su cable, buenas tardes....

La nevera azul....

2009-03-08T14:11:00.000-07:00

Hay historias que se repiten continuamente....

Hace unos dias, hablando con una compañera de gama blanca (lavadoras-neveras-microondas-secadoras....), me comentó una historia que me hizo memorar aquellos tiempos en los que yo vendia lavadoras sin haber puesto una en mi vida.

Un dia, al poco tiempo de estar en ese puesto, y bastante pardilla en la matería, vendí una nevera a una clienta que ya en el momento de la compra me resultó bastante repelente.

Antes de comprarla ya me estaba diciendo que comprar electrodomesticos en una gran superficie, donde lo mismo vendiamos pan que televisiones, a ella no le daba mucha confianza.

A mi esta gente, de entrada, ya me toca los...pies....¿Si no confias por qué compras?

Vete a la tienda del tio Paco que está justo bajo de tu casa, y estarás más segura, y no crearás tanto problema.

Pero bueno, de eso hace muchos años y por aquel entonces aún me mordía la lengua cuando alguien me vacilaba sin respeto.

La venta terminó bien, y la mujer se llevó ella misma su nevera con su "flagoneta".

A las pocas horas, y aún durante mi turno, apareció de nuevo la mujer poniendo el grito en el cielo.....porque le habia dado algo que ella no habia pedido.

No voy a entrar, en la educación que había recibido esa señora (por llamarle de alguna manera), porque han pasado muchos años y el tiempo lo cura todo.

Pero recordé sus insultos durante unos cuantos meses.....

Jaaiiii niñaaaa...yo tengo mucho trabajo en la casa, y a mis churumbeles que cuidar, para tener que estar aqui viniendo a reclamal....Ahora mismo sus vaisss a venir a mi casa y me vais a traer la nevera que yo he pedidoo....

La verdad es que no hubiera sido tan raro que me hubiera equivocado, llevaba pocos dias, y las cajas de las neveritas eran todas iguales, carton marrón con una etiquetita de nada.

Entonces le pedí el ticket, y le dije que si sabia que modelo le habia dado por equivocación.

La mujer, claro, ¿para qué guardar el embalaje original? habia traido para refregarme por la cara, el trocito de cartón recortado del modelo que yo le habia dado.

Al verlo me sorprendí porque si que coincidia con lo que ella me habia pedido y con el ticket.

No veia ningun error.

Entonces indagué en que diferencia tenia la nevera que yo le habia entregado con la que ella habia visto en la exposición.

Y me dijo...NNIÑAAA PUES QUE ESTA ES AZUL!!!!!!

AZUL? ME ESTA DICIENDO QUE TODO ESTE POLLO QUE ME HA MONTADO ES PORQUE LA NEVERA QUE YO LE HE DADO ES AZUL???? HA PROBADO A QUITARLE LOS PLASTICOS DE PROTECCIÓN ANTIARAÑAZOSSSS???

Después de esto, aprendí a preguntarlo todo antes de asustarme, y a pensar que realmente el cliente no siempre tiene la razón.

Cuños de discotecas

2009-02-15T15:50:00.000-08:00

Tengo un trauma....y una duda existencial que corrompe mis neuronas.
Ayer volví a salir de fiesta.....¿que me pasa doctor? Estoy recuperando el tiempo perdido?
Y retornaron los fantasmas del pasado....LOS CUÑOS DE DISCOTECA.

¿De qué estan hechos? ¿Del mismo material que las cajas negras de los aviones? INDESTRUCTIBLESSSSSS!!!!!!
Que te lavas la muñeca esa noche antes de dormir, te duchas al dia siguiente y permanece ahi contigo....es tu amigo fiel de fin de semana, ese si que no te abandona nunca. Dura más incluso que la peor resaca.

Hace unos sabados me planteaba ponerme tipex en la muñeca, porque aquello no se iba ni con lejia, que a veces pienso....oye creo que si no me lo ponen y tengo que volver a pagar la entrada, voy a gastar menos que en jabón al dia siguiente.

Un dia me veo que me saldra un mensaje de error en el espejo del baño, se empañará e irán dibujandose en él, palabras....IMPOSIBLE ELIMINAR EL CUÑO, ESTA SIENDO USADO POR OTRO PROGRAMA...

Que miedoooo.....que noooo.....que el portero mazas ya no lo tiene que ver.....por diosss!!!

Ya va siendo hora de que inventen algo mejor, algo que no sea eterno, o un ANTIDOTO de cuños, una goma de borrar cuños, un sensor de retinas, o de huellas, y que una vez pasas solo con la huella o con una mirada penetrante tengan suficiente para dejarte volver a entrar.

Espero no encontrar la discoteca perfecta, porque sino acabaré tatuandome su logo y asi me evito la pereza del domingo de pelearme con el MALDITO CUÑO.

CLientes espaciales

2009-02-11T15:40:00.000-08:00

Ahora me planteaba escribir un relato erotico....pero he dichoo....eso ya esta muy visto....voy a escribir sobre los clientes espAciales.
Me encanta etiquetar a los clientes,
Yo llamo clientes "familiares", a esos que vienen todas las semanas pero no compran nunca.
Que yo me pregunto ¿no tienen casa?
Son ya como de la familia, y a mi me deben ver cara de tonta, porque siempre vienen a mi. Que les veo y ya es ....TIERRA TRAGAMEEEE.....la hora de almorzar.....tengo una reunión....MIERDA no se me ocurre ninguna escusa para escapar!
Vienen te preguntan por algo, y si no lo llevas tú, no pasa nadaaaa,,,,,ya estan interesados por otra cosa......la cuestión es darte el coñazo.
Son los tipicos que siempre tienen un amigo que "entiende", y incluso muchas veces son ellos "el amigo entendido" porque vienen a acompañar a alguien y le aconsejan. Es mas...lo primero que le aconsejan es que me pregunten a mi. PREGUNTALEEE A ELLA QUE ENTIENDE DE TODO Y ES MUY MAJAAA!!!!!
¿Para qué? si luego van a dar su opinión y no te van a dejar explicar nada?

A parte estan los clientes "solo es una pregunta"....que hay cola de gente esperando, y ellos te dicen...perdona solo quiero hacerte una pregunta...... y tu piensas......a ver....sorprendeme...si solo es una pregunta hazla y no hace falta que te esperes.
Entonces te mira y dice..¿¿.cual es la diferencia entre plasma y lcd???
Coñooo es una pregunta de las que se contestan con un si o no, ehhhh?

Luego estan los vergonzosos...que son lo contrario al cliente "solo es una pregunta", son los que se tiran 20 minutos esperandote, para decirte....¿aqui financiais?¿lo llevais a casa?¿donde estan las aspiradoras?.....hombre si solo querias eso para que no me lo dices antes???

Las que me dan mucha rabia....y digo "las" porque siempre son las "mujeres marujas".....que te siguen hasta cuando te vas a mear.....que si esperaran en el mostrador serian atendidas mucho antes.....pero te siguen y te siguen...y te recuerdan mil veces que estan ahi, y que no te olvides de ellas, y cuando por fin las atiendes....oyes un.....espera que mi marido esta en el otro lado....entonces las tienes que esperar tu....y siempre dicen aquello de...es que mi marido es el que entiende....y tu piensas.....y le da tanta verguenza ver el ridiculo que haces, que esta viendo el futbol en el otro lado.

Ahora estoy acordandome de los clientes "telefoneros", estos me caen mal....pq siempre te pillan en sabado por la tarde cuando mas gente hay....estan un rato esperandote, y cuando les atiendes, dicen...ya era hora.....que llevo un rato esperando.....es que la mujer esa que tenias detras, la del marido que veia el futbol conmigo era una pesada ehhh?? hasta ahi van de amiguitos.....y de repente.....les suena el movil....siempre son negocios...o al menos eso dicen....que seguro que es el vecino del kinto diciendo.......pacooo ya tas comprao la tele pa ver el futbol esta nocheee??? y él....mira me pillas ahora en la tienda mirandome una tele,(haciendose el loco)......y entonces te dice...NO TE VAYAS EHHH QUE CON LO QUE ME HA COSTADO PILLARTE!!!
Tu te desesperas porque no cuelga y los demas clientes te miran mal....piensas....joder a ti no te ha hecho gracia esperar y ahora estas haciendo esperar a los demás.

Los clientes "media hora", son los que estamparia con la pared.....esos seguro que los conoceis...... son los de : es que llevo media hora esperando y aqui no hay nadie....miras tu reloj, y solo hace 5 minutos que has abierto la tienda...¿media hora? Yo no tengo la culpa que tu seas el pesado que ayuda a subir las puertas a seguridad para abrir la tienda.

Con el cliente "listo" es con el que mas me rio....es el que se cree que lo sabe todo...y no tiene ni idea de nada, no se si se piensa que lo sabe porque se lo han dicho en otra tienda, o algun amigo o no se, pero no se entera de nada. Y va de listo, va con su mujer, con el primo, con un amigoo....y quiere ir de enteraillo, y a mi me encantaaa decirle lo equivocado que está....soy mas malaaa!!!!!

Y ya voy a parar de etiquetar clientes....porque luego me dicen que hago entradas muy largas.....
Otro dia mas y mejor!!!!

Bichos bola y pececitos de plata

2009-02-01T11:53:00.000-08:00

Domingo de resaca...estoy aburrida...navego por internet mientras mi winamp reproduce continuamente las mismas diez canciones....Creo que un dia saldrá el chino que hay dentro dandole al play, y me gritará....Por Diosssss.....hay mas voces que la de Carol (www.myspace.com/carolinadelsurrock) .....pero UPS, mis neuronas se agitan y algo por fin me interesa.

Curioseando en facebook he encontrado a gente que se pregunta lo mismo que yo...¿Por que los bichos bola solo se ven en el colegio?

Hace poco lo hablaba con una amiga, que me comentaba la curiosidad que tienen los niños por los bichos bola....si clarooo...ella sigue viendolos porque es maestra en un cole....¿pero yo? Yo no los he vuelto a ver....¿Donde se meten? No salen del cole, es su mundo.

¿No lo habiais pensado?

Y claro, enseguida me ha asaltado otra duda....LOS PECECITOS DE PLATA.... y he tenido que crearles una pagina en facebook.

Son como los diminutos....¿os acordais? LOS DIMINUTOSSS NADIE SABE DONDE ESTANNN PEQUEÑOS SERES BONDADOSOSSSS QUE ESTAN VIVIENDO CON NOSOTROSS PERO SEGURO QUE NO LOS VERAS!!!!

Los pececitos de plata solo los ven los resacosos o los que padecemos de insomnio, porque siempre salen por la noche y siempre te los encuentras en el servicio.

Son insectos que huyen de la luz, y viven en lugares humedos....os aconsejo que cuando os aburrais en internet investigueis sobre las cosas mas tontas.....porque aprendes un monton.

¿Que por que cuento esto aqui? Pues porque hoy me he dado cuenta de que somos muchos los que nos aburrimos y escribimos o pasamos horas en internet haciendo tonterias....mirad a este:

http://www.youtube.com/watch?v=O0KmuLIbbyk&feature=related

Al menos no soy la única, esto me consuela...

Me cambias le tele? 2ª Parte-La saga de "Spielberg" continua

2009-01-29T09:51:00.000-08:00

Quizás para entender esta historia tendré que dirigiros a la entrada del dia 13 enero de 2009 de psyke (http://hastalosweeebs.blogspot.com/)

Después de leer esta entrada podeis leer la mia, porque es una pelicula de "cierta ficcion", y ésta es la segunda parte de la saga. Esperemos que no sea una trilogia.....que pa mi que si!

Hoy parece que era San Marrón, pero vamos que parece que cada dia que no está mi jefe, es el dia San Marrón, porque vienen las criaturas más feroces del universo.

Estaba yo demasiado trankila montando una cabecera improvisada con el teléfono de las marronadas en el bolsillo.

Era algo misterioso, llevaba un rato sin sonar.....mas bien vibrar....porque si suena se apaga asi que le quito el sonido..... (en casa del herrero cuchillo de palo) . Y como surgida de la nada aparece de entre las cajas, mi compañera con el rojo de la camiseta subido a la cara, buscandoomeeee TE ESTABAAAAA LLAMANDOOOOO!!!!!! ¿POR QUE NO ME LO COGESS???

Obviamente lo habia fundido tanto llamar y pa no variar se habia apagado. Y yo tan feliz con mi cabecera, no me esperaba la que se me venia encima.

COORREEEEE ACERCATE AL SERVICIO POSTVENTAAA, TE NECESITAN URGENTEEE!!!!!

Uy uy uy!!! Miedooooo!!!! Me dejo el chiringuito tirao!!!Y corro en la ayuda de psyke!!!! Con mi fiel corcel en busca de esa bella damisela en apuross!!!

Al llegar la veo toa trankila y no tan apurada como imaginaba, ella se basta sola, y me dice:

Nada, esta clienta que le ha llegado la tele del servicio tecnico ya reparada pero quiere que se la probemos.

Ahhh!!! Valeeee, no es ninguna marronada, pruebo la tele, compruebo que funciona y me voy con mi cabecera!! QUE ILUSA SOY!!!!!!

Nada mas la conecto ya esta la mujer gritandome, Ponle la peana.¿Donde estan los cables?¿Y mi hoja?Yo tenia aqui tres hojas...¿donde esta mi hoja?

TA TA TATAAAAAA SEÑORRRRRRRRRR DAME PACIENCIAAAAAAA!!!!

¿Perdone? La peana no la voy a montar porque no lo necesito, Sus cables estan en su caja donde usted los dejo, y su hoja? ¿QUE HOJA?

La hoja que yo he dejado aki para recoger esto...porque yo aun no me he llevado la tele, y os habeis llevado la hojaaaaa!!!!!!!Que yo no estoy loca ni tomo medicacion!!!! y yo traia otra hoja!!

Yo no habia cogido ninguna hoja, pero la mujer ya me estaba chillando como una loca.

Y ahi empieza el lio:

Señora yo no he cogido su hoja, pero no se preocupe que no pasa nada.

¿Que no pasa nada? Yo no he recogido aun mi tele porque no se si funciona y vosotros ya me habeis quitado el parte como si ya estuviera de acuerdo....y esto no procedeeeeee, empieza a contarlo en voz alta para alarmarme al personal que habia en la cola.

Al oir esto, saltó Psyke, señora su hoja la he cogido yo, pero si no procede, no se preocupe que se la devuelvo!

Conecto su tele, la pongo a sintonizar, y aparece otro cliente con una linea de pixels espixada...aleeee otroooo......

Asi que mientras la tele de la "amable" señora sintoniza, compruebo que el otro cliente haya traido todo. ERRORRRRRRRR!!!!!!!!

Señora: EEEEHHHHHH Que tu estas conmigooo!!! ESto esta haciendo algo? Porque yo tengo prisa que tengo que ir a muchos sitiosssss!!!!!!

Ufff!!! SOY UN JUNCO HUECOOO Y EL VIENTO ME MECEE!!!!

Como no queria problemas con la señora, dejo lo otro a psyke y me pongo a ver como su tele sintoniza. Y claro.....la mujer que lo que no queria era esa tele, ya me salta con aquello de .....LA TELE ESTA RAYADA!!!! Y Yo cuando la deje aqui estaba en perfecto estado....Clarooooooo como tu compañera no me quiso coger la cajaaa ahora se ha rayadoooo!!!!! Yo esta tele no la quiero!!!

La miro, respiro, en mi pensamiento pasan multitud de imagenes, rollo allie mcbeal o el correcaminos, me veo cogiendo la television de 32" en lo alto y estampandosela en la cabeza hasta que atravesase y se la dejase de collar.....pero vuelvo a respirar, y le digo, disculpe un momentito.

NEcesito aire, apretar algo, gritar.......necesito un kit kat. Demasiados gritos en un momento, y eas vozzzz de pitoooooo!!!!

Entro en el cuartito que a partir de ahora llamare el "cuartito del desahogo", y psyke me ve y entra detras con una cara de felicidad que no veas!!!! EIIIIIIII SABES QUIEN ES ESTA MUJER?????LA DEL HIJO MILITAR DE AFGANISTANN!!!!!!!!

(ya la hemos liao parda, esto va pa largo!)

SU otra compañera me comenta que el servicio tecnico le ha cambiado la tele por una nueva, y sabemos que funciona.

Pero la mujer tiene un as bajo la manga, y es que es cierto que en una eskina esta un poco rayada, pero vamos que todas las teles que el marco es brillante estan un poco rayadas!!!!!!!

NOS VA A PUTEAR LA MAÑANA Y LO SABEMOS!!! Pero bueno!!!! Como me veo venir el marron y ya la mujer me ha dicho que quiere hablar con el responsable, llamo a mi jefe a su movil y le comento la historia.

Al oir que era la mujer del hijo militar se mea de la risa, y me dice que ni de coña se le cambia la tele, que no tiene razon, que seguramente la tele iba de maravilla cuando la trajo, que es una escusa porque quiere una tele de otra marca, asi que la volvemos a enviar al sat y que nos envien otra nueva.

Con esto, llamo al responsable de guardia para que sepa el proceso a seguir y lo que tiene que decir cuando le llamen, y salgo al mostrador en busca de la mujer misteriosa.

Coñe!!! NO ESTA!!! Y SE HA DEJADO LA TELE!!!! ALELUYAAA!!!!!! DIOS EXISTE!!!!!

Llamo a informacion, y la chica me dice que la mujer esta intentando ligar con su chico, (el de seguridad) y que no para de darle el coñazo al seguridad de la puerta, pero que no sabe lo que quiere.

Me voy en su busca! Y la veo venir del brazo del chico de seguridad!! Ay mare!!! ¿Que ha hecho?

OYEEEE MIRAAAAA que traigo al chico de seguridad y lo que me tengas que decir me lo dices delante de él porque no quiero que me engañeis. (yo flipo, como si el pobre vigilante fuera un policia, un juez o algo por el estilo, la cara del pobre chico era un poema)

Le explico lo que teniamos que hacer...y me dice que no...que no estaba de acuerdo, que llamara al jefe de guardia.

Le digo que el jefe de guardia le va a decir lo mismo que yo, porque ya he hablado con él, con mi jefe, con el servicio tecnico, con la marca...y con el espititu santo (esto ultimo no lo dije) y esta es la solucion, volverlo a enviar, y le envian uno nuevo en perfecto estado.

QUE NO! Que ella kiere hablar con el jefe...pues nada, que baje el pobre jefe de guardia, que ademas es su ultima guardia aqui (saludos al gigante telefosnico y que le vaya bien en su nueva vida)

El cabroncete me dice que baja "ahora mismo" pero tarda lo que a mi me parece LA ETERNIDAD, y ahi es cuando ya aparece SANTA PACIENCIA.

La mujer, intenta hacerme su aliada, incluso me dice que cuando esto se arregle me invita a un cafe si hace falta (pienso......Contigo no bixoooo!!! Santo youtube) y me cuenta toda la historia de su hijo militar destinado a afganistan, y que ella tambien es militar (imagino que lo dice para darme miedo), no me lo creo, (es una mujer, no una chica joven y no tiene ninguna pinta de militar, pero bueno todo podria ser, yo creo que MENTIRA) , que luego tuvieron un accidente y tiene los partes que los puede traer, que esta sudando (me toca para que lo compruebe PUJJ), que esta nerviosa porque tiene una orden de alejamiento de su ex marido y por eso esta mirando para todos los lados,que no puede salir de casa, y que esta deseando irse a su casa, y no salir (entonces recuerdo sus palabras de antes cuando me dijo que tenia muchos sitios donde ir, MENTIRA)( y ratifico que lo de que es militar es MENTIRA, porque no me creo yo que una MILITAR tenga miedo de su exmarido, igual es el exmarido el que tiene miedo de ella).

En la primera parte la mujer aclaró que su conocido vendedor hombre le habia dicho que no habia ningun problema en cambiarla si daba problemas...y a mi me dice que le atendió una chica pero que no era yo, como yo ya habia leido la historia le pregunto si la conocia, y me dice que no, que era una vendedora, (OTRA MENTIRA)

Y ahi es cuando repite, ....que ella no esta loca ni nada por el estilo, que no toma ningun tipo de medicación, (esto lo habia dicho cuando no encontraba su hoja) Y ya empiezo a dudar si tanto repetirse con esto, no sera que es verdad lo de que esta bajo tratamiento.

Y aparece mi salvador.....el jefe de guardia!!! Por fin!!!! Porque el seguridad y yo ya no sabiamos donde meternos....era en plan TIERRA TRAGAMEEEE!!!!!

Y la mujer le pide al jefe de guardia si por favor se puede quedar esta señorita tan amable (usease yop), a lo que el jefe responde que él quiere que me quede, porque es necesario.

Le cae todo el rollo, menos lo de la orden de alejamiento y lo de que ella era militar..... y

para resumir, que me enrollo como una persiana, le dice lo mismo que yo con la salvedad que para que la mujer no tenga que volver (Gracias a dios), cuando venga la tele del sat se la llevaremos a su casa sin coste.

¿ya esta? Pues no, le digo que vaya a postventa para que le hagan los papeles, y la señora se va pa dentro de la tienda a mirar teles....¿que ha entendido? Que le vamos a dar otro modelo? NO POR DIOSSSS QUE ACABE ESTO YAAA!!!!! Como contaba psyke intentaba liarnos, como que habia entendido que le cambiabamos por otra tele.

Le digo que vaya a postventa de nuevo, y me dice que luego irá.

Voy a hablar con psyke y le digo lo que hemos quedado y que luego vendrá!

A la media hora la mujer no habia aparecido por ahi, y ya iba a llamarla por megafonia cuando la vi toda trankila viniendo con su carpetita roja (¿estarian los partes del accidente de su hijo ahi?)

Menos mal! Le digo que vaya a spv y me dice que ya vaaaaaa!!! QUE PRISAS!!!! JOER!!!!

¿pues no era ella la que tenia prisa porque tenia infinidad de cosas por hacer?

DIOS DAME PACIENCIA PORQUE COMO ME DES FUERZA LA MATOOOOO!!!!!!!!

Conclusion!!!!

Igual toda esta historia de cierta ficcion es real, la mujer tiene un hijo militar, ella es militar, tuvieron un accidente, el exmarido tiene orden de alejamientooo....pero todo esto son desgracias....no usemos el maltrato a la mujer como una escusa para dar pena y que nos cambien la tele. El procedimiento hubiera sido el mismo sin utilizar estas escusas y con un poquito mas de educacion al principio!

La pantalla se me inclina hacia delante....

2009-01-19T14:15:00.000-08:00

....Santo manual de instruccioness.....¿para que gastarán las marcas dinero en incluir paginas y más paginas de instrucciones en distintos idiomas? ¿Hay alguien que las lea? Con lo escaso que está el planeta...y nosotros talando árboles para hacer manuales de instrucciones que nunca se leen....

Hace unos dias me vino una chica muy simpática a la tienda....(era sudamericana) Igual alli es distinto. La chica venia con su manual de instrucciones porque se lo habia leido enterito, y tenia algunas dudas. Me preguntó miles de dudas, pero no me importó. Y eso que su madre era la tipica que pregunta pero antes de que acabes de contestar ya te esta preguntando otra cosaaaa........DEJAME QUE CONTESTE ANTESSSS ¿Por que no me molestaron sus infinitas preguntas? Porque se lo habia estudiado. Estuve a punto de arrodillarme ante ella, y ofrecerle mis reverencias. Me quedé en un simple....AHH!!! ¿Pero tú eres de las que se leen las instrucciones? GRACIAS!!!! Ya casi no quedan personas en el mundo como tú.

Pero España....SPAIN IS DIFERENT!!!!! Aqui nadie coge el libro de instrucciones, a no ser que tenga una mesa que le cojea.

Y cuento ésto, por lo que me sucedió el sabado pasado....a eso de las 15:00 cuando ya estaba deseando salir del trabajo...se me acercó un chico, muy amable, diciendome que la televisión que le habia vendido el dia anterior se le inclinaba hacia delante.

De lo primero que me cercioré era de si habia puesto los tornillos a la peana, a lo que el chico me respondió que si.

Bueno, hay ocasiones en que las televisiones pueden tener un defecto en la peana y pueden inclinarse hacia algun lado.

Asi que le dije que si podia traerla la mirariamos y si estaba mal la cambiariamos sin problemas. Igual era solo cuestion de cambiar la peana.

¿Como no? El chico ya la tenia en su coche, asi que la entró al servicio postventa, y mis compañeras me llamaron para que fuera a revisarla antes de hacerle la devolución.

Menos mal que me llamaron!!!

Cogi a mi compañera del brazo y nos fuimos las dos mano a mano a ver que le pasaba a la televisión, porque era un 42" y pasaba de montarla sola.

Entonces al llegar al mostrador, el chico ya habia sacado la peana, medio montada, con dos tornillos puestos. Mi primera reacción al ver aquel ensañamiento fue decirle ¿PERO QUE HAS HECHO AQUI HOMBRE DE DIOSSS???

Habia metido dos tornillos y estaban pasadisimos, los habia metido con tanta fuerza que la forma de estrella, mas que estrella era un sol, de lo redonditos que los habia dejado.

Aquello me olió a marronada, pero tanto a mi compañera como a mi, nos dio la impresion que se habia equivocado de tornillos. Y habia puesto los tornillos largos donde debia poner los cortos.

Al preguntarle al chico si se habia fijado en que los tornillos van en una bolsita con el dibujo de para donde son, y nos dijo que no, que ahi no ponia nada.

Menos mal que en las instrucciones venia tambien el dibujo porque las bolsitas las habia tirado....MUY INTELIGENTEEEE!!!

Como me veia venir el problema con el cliente, desde el primer segundo fui muy directa haciendole ver que la tele no estaba mal, (el que estaba mal era él) Pero eso no se lo dije, porque pobre chico...al menos era educado y no venia a malas.

Como me cayó en gracia intentamos ayudarle para sacar aquellos tornillos "insacables". Pero ni aun siquiera desmontando la peana entera fuimos capaces.

Asi que después de dejarnos los brazos y los dedos intentando arreglarle la cagada al chico, mis compañeros de spv y nosotras desistimos.

SAlí con la peana, le metí los 2 tornillos correctos en la parte de detras, y le dije:

CHICO LO SIENTO LA OPERACION NO HA SALIDO BIEN; NUNCA VOLVERA A SER LO QUE ERA; HEMOS HECHO TODO LO POSIBLE; PERO TE HAS ENSAÑADO DEMASIADO.

Al menos ya no se inclina la peana, no se si al montarle la pantalla se te vencerá, vete al leroy y compra dos tornillos de esta medida porque te haran falta para sustituir los que has puesto mal que son fijar la pantalla a la peana.

Y si aun asi no tiene solución, lo mejor será que le quites la peana, y nosotros aqui vendemos unos soportes de pared que harán que tu tele parezca un cuadro colgado en la pared del salon de tu casa. Y TE QUEDARA MONISISIISISIISIIMAAA!!!!!

Revisen sus facturass

2009-01-13T12:41:00.000-08:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡REVISENNNN SUS FACTURASSS!!!!!!!!!!

Bueno, esto no es una anecdota con ningun cliente, esto son experiencias propias que he vivido, y quiero contar para que os andeis con mucho ojoooo....

Porque ahora mismo acabo de colgar, he estado 49 minutos al telefono con VODAFONE!

-Hola, mira que os llamo porque tengo una duda sobre la factura, hay un pago de 6 euros que no se a q se debennn...

- Me dice su nombre su dni su telefono su codigo postal su banco....

Y estas preguntas te las hace ella, y las 10 personas siguientes con las que te pasa..... y digo yo....no seria mas facil pasarme directamente con el que sabe, y no me teneis 49 minutos esperandooooo????? CAFRESSSSS!!!!!!!

Vodafone se ahorraria muchos sueldos, porque las 3 o 4 primeras personas que te cogen el telefono nunca son las adecuadas. Pero bueno.....¿Que le vamos a hacer?

Despues de meses y meses llamando para averiguar por que carajo me cobraban 6 euros de servicios de datos que no sabia lo que eran, y colgar antes de solucionarlo, porque no podia aguantar ese puñado de incompetentes......... TACHAANNNNN!!!!!!!

HE descubierto que me estaban cobrando una tarifa plana de internet en el movil desde mayo de 2008.....MADRE MIAAAAA!!!!!!!!!

Creo que es la primera vez que llamo a vodafone y conservo mi santapaciencia para aguantar la llamada hasta que me lo solucionan....mira si son torpes que no han podido solucionarmelo antes de que perdiera la paciencia desde mayo de 2008.

REconozco que he sido un poco tonta dejandolo pasar, pero mis nervios alterados no permiten que aguante esto. Hoy me he colmado de paciencia, y por fin lo HE CONSEGUIDOOO!!!

El mes que viene mi factura se vera reducida en 62.64 €...... TODO UN LOGRO... un mes que no pagare factura de telefono!!! Gracias Ismael, por tus conocimientos vodafonicos!!!

La otra travesura que me han hecho con una factura, fue bastante mas gorda...

Hace unos meses estaba yo de vacaciones visitando a mi mejor amiga.....una Madrileña que por cierto canta como los DIOS ( www.myspace.com/carolinadelsurrock ). Y fui a sacar dinero....cual fue mi sorpresa que no podia sacar.....mmmmm.....la hipoteca me consume.... pero algo tenia.....me rayo....

No se que pasa, hago unas llamadas y no descubro el problema, estaba en sevilla, de camino para cordoba..y luego pa madrid....mierda y sin pasta....

Al final solucione el problema y al llegar a mi pisito, abro el buzon.....

La factura de la luz......la abro....(no estoy viviendo en el piso porque no lo puedo mantener).....será poco. OSTIASSSSSSS!!!!! 1200 eurossss...... ¿de luz? carajooooooo que tengo los focos del bernabeuuuu?? En un piso que no vive nadie 1200 de luz? No puede ser....ahora entiendo que no hubiera dinero en el banco...me habian dejado con un descubierto de 600 euross.

Llamo a IBERDROLA, y me dicen que tengo que darles la lectura del contador, pero que parece que es un error. ¿el contador? Donde mierdas esta eso? Es un piso nuevo!!!

Busco al jefe de escalera....no se quien es....(deberia ir a las reuniones de vecinos)...llamo a la unica vecina de la que tengo el numero....me dice que piso es...voy....no esta.... MIERDA....la vuelvo a llamar....me da el telefono del anterior jefe de escalera.....le llamo....se parte el culo de mi...me dice que la llave de los contadores.....NO EXISTE!!!

¿Que no existe? NO!!!! pero es la misma que la del ascensor.........

ahh!!!!! Acabaramossss........vuelvo a casa del presidente ( he oido tacones y la canica esa que le dan a todos los vecinos que viven encima de mi...¿pq a mi no me la dieron al comprar el piso?yo tambien quiero rodarla por las noches).....ha llegado la mujer....me da la llave del ascensor....y dps de dejarme los dedos forzando la puerta pq la llave no es la correctaa.....abro...llamo a iberdrola...les paso la lectura...y me dicen que es un error de lectura.

-IBERDROLISTA-El chico que apunta lo que pone en el contador ha puesto un numero de mas. Tendria que haber pagado 38 euros y he pagado 1200, porque ha puesto un numero de mas?? QUE BIENN!!!

-YOMISMA-Bueno, pues deme la solucion.......¿cuanto tardan en abonarmelo?

IBERDROLISTA- Tranquila en dos o tres messes te lo ingresan en la misma cuenta

YOMISMA- ¿2 o 3 meses?¿que te has fumao amparooo? Tu te equivocas y yo no como en 2 o 3 meses....va a ser que nooooo, paseme con su superior

IBERDROLISTA- Pero es que es asi, es puro tramite, son normas....y mi superior no puede hacer nada

YOMISMA- PASAME CON TU SUPERIOR POR FAVOR!

SUPERIOR- Hola buenas tardes....me comunica mi compañera que ha tenido usted una incidencia con la lectura del contador, y como ella muy bien le ha informado el tramite de la devolucion tarda de 2 a 3 meses porque...

YOMISMA- (Le callo) Si mire, voy a llamar ya mismo a mi abogado (no tengo) y a devolver el recibo y si me meten en la lista de ASNEF...o alguna similar...tendre que interponer una demanda judicial contra su compañia...(¿eso que éjjjj?) (¿A que suena bien? Acojona o no?)

SUPERIOR- No se preocupe, devuelva su recibo, ahora mismo paso yo la incidencia para que si usted al final no pudiera devolver el recibo con su banco, se le abone el dinero a lo largo de la semana. Y no se preocupe que no entrara en ninguna lista de morosidad.

Oleeeeee........en esta vida hay que ser hijoputa e ir chillando.....o hablar fino y de abogados pa que te hagan caso....la vida es asi.....no la he inventadooo yoooooo....

Lo peor de estas dos historias , a parte de lo largas que han sido, es que me he dado cuenta de que si no revisas tus facturas, poquito a poco te la meten doblada. El que lee el contador podria poner el numero que le saliera de los cocofritos y si me cobran 10 euros al mes no me entero.

Me he dado cuenta pq han sido 1200 que sino igual me estan robando toda la vida y no me entero, y lo mismo con el telefono. REVISENNN SUS FACTURASSSSS QUE NOS ROBAN HASTA LA SANGRE SI PUEDENNN!!!

Me salta la luz!

2009-01-12T07:46:00.000-08:00

Esta entrada puede producir somnolencia-Aviso de que es larguisima-

Lunes 12 de enero de 2009 - 10:12 de la mañana, bajo del almacén, mi compañera se retuerce entre apilaciones de TDT's, hace solo unos minutos he oido la voz mega afónica amenizandonos la mañana con eso de darles los buenos dias a los clientes desfaenaos, mañaneros.
A las 22 de ayer estaba arrastrandome por la tienda en el último domingo abierto de las navidades, me pesan los ojos, no he dormido nada, creo que deberia quitarme las legañas porque veo borroso........y de repente.....El cliente porculero de la jornada laboral...que no tiene nada mejor que joderme la mañana y ponerme de mala ostia pal dia entero, se dirige hacia a mi.

Le veo la cara y los años experiencia en atención al cliente me susurran al oido que este es el JOPUTA del dia.
Paro, respiro hondo, le miro a los ojos y sucede asi:
MIMENDALERENDA: Hola, buenos dias (sonrisa falsa donde las haya,solo de verle ya tengo mala leche)
JOPUTA:¿Tu eres la de las teles?Porque llevo mas de media hora esperando y aqui no viene nadie
Pensamientos: JOPUTAAAAAAAA A LA VISTAAA!!!!! ¿Donde quedó el buenos dias por las mañanas para saludar? Si soy la de las teles, pero no llevas mas de media hora porque hace 12 minutos que hemos abierto la tienda. Si levantaras la cabeza y dejaras de mirarte el ombligo verias que a 10 metros tienes a mi compañera....(respiro hondo)(un dos tres yo me calmaré todos lo vereis)

MIMENDALERENDA: Si, yo soy de televisión ¿En que puedo ayudarle?

JOPUTA:Pues que ya es la segunda tele que me compro y cuando las pongo se apagan y encima me salta la luz de toda la casa.

MIMENDALERENDA: Uy! Que raro! ¿El mismo modelo? (Dentro de mi pienso....mierda, se habra llevado una de estas paleras y mala suerte le han tocado dos malas, pero su cara-cafre me hace seguir preguntando) ¿Las ha probado en varios enchufeS? ¿Tiene muchas cosas conectadas en casa a la vez?
A todas las respuestas el hombre me contestaba con NO rotundo. Eso no era culpa suya.... era que la tele habia salido mal, porque él como todos los clientes joputas tienen un amigo que entiende, que les ha dicho que la tele esta mal...Que yo me pregunto ¿ese amigo será gay y será amigo de todos los porculeros? Pq si entiende es gay, y muy entendido no es. DEFINITIVAMENTE ES SIEMPRE EL MISMO.

Bueno, habra sido mala suerte y al hombre le habran salido dos teles rotas, pero ¿Y por que le salta la luz? Tal chispazo meten pa eso?
Como no estoy yo muy dicha en electricidadd.....Porque el cuerpo que tengo yo no es muy corriente....... No quiero meter mucha baza.

Pero le digo al cliente, que quizas haya salido una remesa con un defecto o algo asi, pero que es muy extraño, no pasa nada, no se preocupe tal y tal, traigala y la cambiamos por la misma, o por otro modelo, sin problema.

JOPUTA: ¿Una remesa? Y las del carrefour también? Por que alli compre otras dos y también me dio el mismo problema. Eso es que habrá que cambiar algo en la configuración y vosotros los vendedores no lo sabeis. Llamame a un técnico.

(Dios dame pacienciaaa, dame pacienciaaa porque como me des fuerza le meto una ostia que lo mato) ¿Un técnico? ummmm espera que miro a ver si debajo del palet tengo alguno escondido, ah puess noooo. Habra ido a almorzar.

MIMENDALERENDA: Lo siento, pero no tenemos técnicos, aunque no hay que ser técnico para saber que si también le han fallado las televisiones que ha comprado en carrefour el problema esta en su instalación! No en las teles en si!

JOPUTA! Perdona niña, pero yo antes tenia tele, y no me pasaba que se me fuera la luz, que la ultima vez se me apagó el congelador y a ver quien me paga a mi la comida que se ha echado a perder!

(en mi interior) ¿perdona niña? ¿quien te paga? Encima querra que le paguemos la pizza congelada del LIDL que tenia en el congelador. Soy un junco hueco y el viento me mece.........Gracias por lo de niña, pero no tienes ni puta idea de lo que hablas....... Me muerdo la lengua..

MIMENDALERENDA: Caballero, ¿De que tamaño es la tele que ha comprado? (Ya me habia dicho que era un 42" , pero queria hacerle la puñeta) ¿HA mirado lo que consume un plasma de 42"? Cuanto podia consumir su television de antes?

El hombre cada vez bajaba mas los hombros......entonces ya me cansé de perder tiempo, y le acerqué hacia la parte trasera de un plasma de 42" para que viera su consumo.
No es que consuman una barbaridad pero este por ejemplo consumia 330w
Y Cuanto consumiria su tv firstline de tubo de antes? ¿70w?
Seguramente el hombre tendria la calefaccion a tope y encenderia el plasma, y la instalacion diriaaaa.........quietorrrrrrrrrr....(gracias hombre desactualizado)....y saltarian los plomos.

Al ver el consumo, y mi certeza al hablar, empezó a titubear, y se marchó diciendo que lo miraría.

......LOS HAY CAFRESSSSS!!!!......Y ENCIMA CABEZONES!!!!

¿Cafres? A veces es poco!

2009-01-12T07:38:00.001-08:00

Cada dia me sorprendo más con los clientes.....

Esta mañanita a venido una mujer a devolver un microondas porque calentaba la comida por el dia pero por la noche no. ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? Cuando me lo han contado me he planteado miles de dudas....¿era un microondas solar? ¿la mujer calentaba la comida por el dia y pretendia que por la noche siguiera caliente?¿Con el calor del dia, la mujer necesitaba que la comida estuviera menos caliente, y por la noche todo le parecia frio? ¿la mujer andaba tan dormida por la noche que se iba a calentar su vasito de leche con galletas maria y se olvidaba de ponerlo en marcha?¿Era un microondas con tarifa plana diurna? (Gracias Lidia, algun dia contaremos lo de tu casi suicidio con telefonica) Y la más importante, ¿por qué se le devuelve el dinero a gente con tan poca imaginación? Ya que te inventas una escusa para devolverlo...inventate que cuando lo enciendes salen castillos de fuego dentro que hacen palmeritas de colores y todo esooooooooo....... HAbrá que poner un minimo de imaginación, y premio a la escusa mas original.

Bajo Windows

2009-01-03T14:12:00.000-08:00

Hace unos años, mis compañeros del departamento del servicio tecnico de informatica me comentaron una anecdota para partirse de risa.

Tenian un cliente que ya habia ido varios dias diciendo que habia comprado determinado programa y que no le funcionaba.

Habia sido atendido por alguna persona del mostrador que le habia dicho que el disco funcionaba perfectamente, y si no lo podia instalar podria ser problema de su ordenador.

Cuando ya no pudo contener más su rabia volvió a la tienda, con su ordenador, alegando que no se iba de alli hasta que no le demostraran que ese programa "andaba" en su pc.

El chico del servicio técnico se prestó a comprobarlo,el cliente que ya traia el cd puesto en el lector, comento algo como que en el programa ponia que habia que instalarlo bajo windows y que él lo habia hecho y nada.
Cual fue la sorpresa de mi compañero al abrir la bandeja del cd y comprobar que el cliente habia puesto su cd del programa "bajo" el cd de windows. Es decir, habia metido los dos cd's a la vez en el lector,,,,,,,,, :)

No hay que tener prejuicios

2009-01-03T14:01:00.000-08:00

Esto me pasó hace como 5 años, pero me acuerdo un montón de esta situación.

Un dia, se me acercó un cliente de unos 55 años, aproximadamente, diciendome que el reproductor de dvd que habia comprado no le reproducia las peliculas que el bajaba de internet, y que queria probar otro antes de llevarselo.

Por supuesto, él ya llevaba sus peliculas para poderlo probar. Yo, sin ningun inconveniente, le dije que se las probaba, pero él me dijo que no, que queria hablar con un chico.

Buenoooo!!!! Venia de un cliente machista, y ya pensaba que éste también lo era, y que él pensaba que yo no iba a saber probarlo o yo que se.

Por aquel entonces aún me afectaban estas cosas, y me las tomaba de un modo personal.

Ahora estoy tan acostumbrada que me rio y todo de estas situaciones.

La cosa es que me encabezoné en que se lo probaba yo o no se lo probaba nadie. Allá él! Él mas cabezón que yo, dijo que no y esperó a que llegará algun compañero mio. Al cabo de un buen rato pasó un compañero mio, y se lo dijo a él.
Mi compañero accedió a probarlo, pese a mi cara de mala leche por darle la razón al cliente. Cuando ya llevaban un buen rato probando peliculas decidí acercarme y vi al cliente bastante colorado, tapando la televisión, al acercarme para ver si iba el dvd o no, comprendí porque el cliente no queria que se lo probara yo.

Le daba verguenza reconocer que todas las peliculas que tenia bajadas de internet eran PORNO, y no habia podido traer ninguna para probar que no fuera de este género.

Vamos!!!Ahora es un cliente habitual, y cada vez que aparece por la tienda, le preguntó por su dvd. Ahora se rie de la situación, pero en aquel momento su cara se volvió de todos los colores.

Primero grito y luego escucho

2009-01-03T13:49:00.000-08:00

Voy a dejar una anecdota que me dejo un compañero de otra tienda, trabajaba en ese momento en el departamento de devoluciones...es un claro ejemplo de voy a gritar y a cagarme en todo, y luego ya si eso pregunto, me la escribio asi:

Una tarde me entra un pijo con pelo de filete camiseta de la talla de niños de 12 años de 80 € la unidad, Levis Anti Form y... Alpargatas, con tres chicos clonados a él, que le acompañaban.
Me acerco: "Dígame"
"pues mira me llevé el otro día este papel fotográfico brillante para mi cámara digital de 600 € que me compré. Y este papel está mal"
le digo yo "¿Como que está mal?" y me dice "Sí porque toda la pintura se corre" Examino la foto me sonrio y dejo que el chaval se desahogue:
"Porque vaya mierda de tienda. Porque ya he hecho tres viajes Uno para comprarlo dos para irme a mi casa y tres para traerlo. Y ahora que? ¿quien me paga mi tiempo? ¿Y la gasolina? ¿eh? ¿quien me la paga? Porque ustedes son una panda de chorizos que venden las cosas defectuosas bla bla bla..." A todo esto los clonados de detras se daban codazos como diciendo "Joder como se pone, eh?" De repente se para. Y digo "¿Ya?" Cojo la hoja de papel fotográfico le doy la vuelta y le digo en tono pausado "Debes imprimir por este lado porque si imprimes por el dorso del papel fotográfico es normal que se corra" Se puso colorado como un tomate se dió la vuelta bajo el descojone de sus amigos y se fue.

Los hay de muy cabezones!!!!

2009-01-03T13:22:00.000-08:00

Esto me paso hace bastante tiempo..... estaba yo contando y recontando en mi departamento, en la planta de abajooooo, (para el MAGNIFICO INVENTARIO, que le podria poner otro adjetivo pero me lo voy a guardar por si hay algun menor leyendo esto)......... Y me viene un cliente preguntando,
-OYE NIÑA! POR DONDE BAJO A LA OTRA PLANTA? ASi con tono nada educado.
Me descontó cuando llevaba 115 DVD's Bomann......me giré muy amablemente, y le digo....
-señor, será como sube a la planta de arriba, y se sube por esas escaleras o por el ascensor.....
-Que noooo!!! Me contesta él, que yo digo a la planta de abajo. (su tono cada vez era mas insultante.... como diciendo, esta niñata me kerra decir a mi donde kiero ir)

-Perdone caballero, pero es que esta usted en la planta de abajo.
El hombre se marcha sin decir nada, y cuando volvia a estar contando los mismos DVD's, vuelve a aparecer otra vez, y me vuelve a preguntar....
-SEÑORITA, en la otra planta, me han dicho que lo que busco esta en la planta de abajo, asi que haga el favor de decirme por donde bajo.

Yo me preguntaba, si no habia ningun vendedor mas en la planta de abajo al que podia joder la mañana ese imbécil....pero respiré hondo, conte hasta 10, me dije eso de SOY UN JUNCO HUECO Y EL VIENTO ME MECEE, y, mordiendome la lengua, le pregunté, ¿pero que es exactamente lo que busca? Yo le acompañaré donde esta lo que está buscando.
Y gritando me contestó.
-Ya te lo he dicho,,,,, Busco la planta de abajooooo, ¿que estas tonta?

Ya, ahi se me hincharon las narices y le contesté, pues señor como no se compre una pala y empiece a excavar... lo veo dificil, que baje mas abajo,porque no hay mas abajo. Ya esta en la planta de abajo

El hombre se giró todo indignado, y se fue hacia un compañero a preguntarle a él.
Como el compañero le dijo lo mismo que yo, que no habia mas plantas abajo, se giró y volvio hacia arriba.

¿Tan dificil era entender que si en la planta de arriba te dicen que lo que buscas está en la planta de abajo, y bajas, ya estás en la planta de abajo?

Los hay cafressss!!!!!

DIABOLICAAAASSSS

2009-01-03T12:47:00.000-08:00

LA verdad....es que las anécdotas con la gente que no habla nuestro idioma son en cantidades abundantes.

Sin quererlo, nos hacen pasar tanto buenos como malos momentos.....Es curioso ver como todos tus años estudiando ingles en la escuela, el instituto.... no sirven para nada cuando un extranjero te pregunta:

Do you speak english? Y tu te acojonas...miras alrededor a ver si vez a algun compañero más suelto en la materia....y te gustaria decir....TIERRA TRAGAME...pero dices, "un poquito".

¿que parte de un poquito no han entendido? CUando les he hecho el gesto de poquito con los dedoss?? Entonces empiezan a hablar superrapidooooo....y sí....algo les pillas,,,,pero lo de explicarte en su idiomaaaa....eso ya está mas jodido.

Y si son ingleses aún tira que te vaaa...pero como sean alemanes ya la hemos cagao.....

Ahora mismo recuerdo una anecdota que me paso con un cliente alemán. En general son gente bastante educada y con paciencia...sobretodo se quieren hacer entender...y la mayoria de las veces...no haria falta ni entenderle....¿¿Aleman??¿En mi departamento? O busca una parabolica o un receptor satelite, o si me apurass....una antena que se pueda conectar a 12V para la caravana....

Pues un dia me vino un cliente enorme, rubio, recien venido de la playa, colorao como un tomate, y con calcetines y chancletas....(madrileño?) NO, ALEMAN!

Y me dice..."Stoy bucando las diabolicas" COn un español robótico, pero perfectamente descifrable...

¿Diabólicas? Que carajo querrá este tio...... me debio ver la cara de sorpresa....entonces se puso mas rojo de lo que estaba y empezo a dibujar un enorme circulo en el aire con su dedo.....¿para que necesitamos el idioma si podemos entendernos con el lenguaje de los signos?

Imagino que lo que esta buscando es una antena PARABOLICA. ¿No? Yo no podia parar de reir, y el cliente se encanó conmigo a reir....la mujer que no debia tener ni papa de español, nos miraba con una de esas sonrisas de "No me entero de nada, pero debe ser divertido"

Si siiiiii, parabolicaaaaa, decia el aleman,..... porque diabolicaaaa....y se ponia los cuernos el mismo en la cabeza.... Muy divertido si señor....

La mujer debio pensar que le estaba poniendo los cuernos conmigo o algo, porque le cambio la cara, se puso super seria, pero cuando su hombreton le contó lo que habia pasado se descojonó con nosotros.

Este cliente ha vuelto varias veces a la tienda, y siempre que me ve, aunque sea de lejos se pone los cuernos sobre la cabeza y se rie.

Me encantan los forasteros con educación que quieren hacerse entender, y que no les sienta mal si te ries de que hayan dicho algo de forma incorrecta! Eso es ser inteligente, reirse de sus propios errores, y no como el tipico que si no le hablas en su idioma se enfada y todo!

2009-01-03T12:38:00.000-08:00

Atención a lo que nos pasó un sabado en la tienda...

No se exactamente como fue porque yo no estaba delante, y me lo contaron.
Un cliente dijo a dos de mis compañeros que buscaba un EXTRATERRESTRE........Y os preguntareis....¿que buscaba este probre hombre? Ovnis? Era Iker Jimenez?.... Puesssss noooo, el hombre buscaba un DIGITAL TERRESTRE, y se confundió y pidio un extraterrestre, lo mejor de todo es que no es que se equivocara, porque primero se lo dijo a un chico de HIFI y después a un compañero de imagen.
Yo creo que esto no puede ser cierto, ¿es la gente tan tonta? O nos ponen camaras ocultas para ver como reaccionamos? Son los clientes estos misteriosos, que nos prueban para ver si nos descojonamos en su cara?? No se, la cuestion es que nos reimos mucho....
Desde aqui doy las gracias a esos grandes clientes que nos iluminan con sus creaciones, y sus inventos..... sin ellos la vida del vendedor seria mucho mas aburrida. GRACIAS DE CORAZONNNN

Arquetas para los fenedrines

2009-01-03T11:55:00.001-08:00

Hace unos meses, en medio de una marabunta de gente, apareció un señor de una avanzada edad, encrespado pues no encontraba a nadie que le pudiera atender.
Me apiadé de él, pese a haberme pillado en una sección que no era la mía, y le pregunté complacida por lo que andaba buscando.
En ese momento no sabía lo que se me venía encima.
El hombre agradecido me preguntó:

-¿Donde puedo encontrar arquetas para fenedrines?
-¿Como? Le contesté, el ruido de la música, pues nos encontrábamos en la sección de audio, no me había dejado apreciar lo que ese hombre demandaba.
-¿Que donde están las arquetas para los fenedrines?

Acepté que la primera vez había escuchado bien, pero que quizás mi ignorancia en ese departamento me hacía desconocer que era aquello que el cliente andaba buscando.
No pude contener la curiosidad, y continué:

-Disculpe, pero no se a lo que se refiere, ¿para que sirve? Es que yo no soy de este departamento, pero intento ayudarle y sino le llamare al vendedor.

El hombre empezó a exaltarse, y me dijo que llamara al "chico", claro, yo era una chica, y nosotras no entendemos de eso. Imagino que ese seria su pensamiento.

No me indigné, porque los años me han enseñado que el hombre seguirá siendo machista por los siglos de los siglos, o al menos hasta que yo deje de estar cara al publico, para que la vida no me de una alegría de ese tipo.

Entonces el hombre me respondió con otra pregunta.
-¿No sabes lo que es una arqueta?
Yo le manifesté abiertamente que no sabia lo que era, y me disculpe por mi ignorancia, si conociera el significado de la palabra arqueta, no le hubiera preguntado.
Ahora el diccionario de la real academia española me esclarece que arqueta significa:
1-Diminutivo de arca
2-Cofre de pequeño tamaño, generalmente ornamentado
3-Cavidad situada en puntos apropiados de una conducción del agua para su registro, limpieza u otros fines

Entonces el hombre me dijo que era como una correa para sujetar los fenedrines para que no se pierdan.

Ahhh!!!!! En ese momento me lo aclaró todo!!!! Para que los fenedrines no se pierdan......
Pero, ¿Que coño son los fenedrines?

Proseguí diciendo:
-¿Los fenedrines? Es que eso tampoco se lo que es.
A mi me sonaba a medicina, eferlargan....espidifen...anfetamina....aysssss ahora se por qué.

Al caballero cada vez le irritaba más mi ineptitud, pero yo no podía reaccionar.
No daba crédito a su pregunta, estaba desconcertada, no sabia lo que hacer, llegué a pensar que haber atendido a tanta gente seguida, y las ganas tremendas de mear que tenía habían acabado con las neuronas que me quedaban esa mañana.

El sujeto en cuestión, metió su mano en el bolsillo de su pantalón, y empezó a rebuscar..... yo pensé:
- pobre hombre, no se la encuentra!!
Hurgó durante unos segundos, yo miraba enfrascada hacia su paquete, menuda situación!!!
Entonces vi la luz, ese entrañable individuo, que nunca olvidaré, sacó una llave de memoria, un lápiz de memoria, una memoria usb, un chupete, como quieras llamarlo.
Un PENDRIVEEEEEEEEE!!!!!! Comúnmente llamado en castellano, o al menos en el castellano de este señor: FENEDRINE

Ahhh!!!!!! Haber empezado por ahí hombreeeee..... , le dije.
-Un "pendraif".......claroooooo

-Pues si mujer, lo que te estaba diciendo, un penedrive..... es que yo siempre me equivoco y lo llamo fenedrine, me aclaró

Ahora lo estoy escribiendo, y me parece hasta lógico, no se como en ese momento no me di cuenta de que fenedrine es pendrive....si está clarooooo!!!!!

LO SIENTO, NO TENEMOS!

Querría haber acabado la conversación ahí, pero claro, el hombre no quedó satisfecho, y como le había dicho que yo no era de esa sección, me dijo que llamara al chico para preguntarle, porque el chico que vendía los fenedrines en la planta de arriba le había dicho que estaban aquí abajo.

No quería perder más tiempo, y llame a quien se encargaba en ese momento de la sección de accesorios , me afirmó que no teníamos, se lo comenté al cliente, y me dijo:

-Es que no os aclaráis! Y marchó indignado.

Muchas veces te das cuenta de que puedes perder el tiempo, en algo que no te incumbe, pero siempre aprenderás cosas nuevas.
En este caso aprendí:
1- Que en algún lugar las típicas correítas que enganchas al pantalón para que no se pierdan las llaves se llaman arquetas. No tenia ni idea, y todavía dudo si también se lo inventaría el hombre
2-Que tengo más paciencia que el santo Job.
3-Que mis compañeros de accesorios de informática que habrían pasado por la misma pregunta, en la planta de arriba, se reirían a mi costa, pensando la que nos esperaba abajo.

4-El significado de la palabra arqueta y el motivo de que fenedrine me sonara a medicina.......despues de buscar en el gran Google, he descubierto que Fenedrina es una sustacia que aparece en algunos antigripales o antitusivos.
5- Y que, si esto me hubiera pasado unos años antes, me hubiera cabreado, por haber intentado ayudar al cliente, y que me contestará diciendo: ¡Es que no os aclaráis! sin dar un mísero "gracias" por haberle intentado solucionar su problema.

Presentacionesss....

2009-01-03T10:50:00.000-08:00

Buenooo, aqui estoy impulsada por un Santo Varón, en un dia triste de lluvia, con la vaguitis aguda que me caracteriza tras un sábado ajetreado en el trabajo.
Creando un blog.....un blog que no se si actualizaré, un blog que quizás sea como todas esas cosas que empiezo y nunca acabo.
Dispuesta a relatar anecdotas, sucesos, marrones, cabreos, malas contestaciones,risas, casualidades.....bueno, si, todo aquello que nos pasa a los que trabajamos atendiendo al público.
Espero que lo lea alguien, y que nadie se ofenda.
Ahi va........

(Fotografia No contractual :) Pero dispuesta a atraer lectores!