...Cuando la laca les aplasta el cerebro y desaparece la educación de la que tanto presumen....

Volviendo a las andadas.... Después de mucho tiempo sin escribir...vuelve la saga de las PPM (prepotentes pijas de mierda)

En esta fría mañana de enero, otra vez una PPM me ha calentado de manera descomunal... Son esos momentos en los que te ves asesinando a una persona, y has de morderte la lengua de tal manera que podrías envenenarte con el mismo veneno que tienes en tu interior.

Era casi la hora de marcharme a casa, antendía a un cliente con una televisión, cuando una mujer ataviada con ropa de marca y peinado cardado que manifestaban su alto nivel adquisitivo, me abordaba interrumpiendo mi conversación para conocer el paradero de los sintonizadores de TDT.

Hasta aquí, nada extraño, después de indicarle donde estaban y que si necesitaba que le ayudara me lo dijese para atenderle después del cliente de la tele, se marcha y desaparece.

¿DESAPARECEEEEE???? YA ME HUBIERA GUSTADO QUE HUBIERA DESAPARECIDOOOOOO!!!!! Que hubiera desaparecido del mundo....porque gente así no merece ni vivir!!!!! AAAAGGGHHHH!!!!!

Estoy atendiendo y el teléfono me interrumpe 4 veces, cada vez desde una compañera distinta para comentarme que en los TDTS hay una clienta que me necesita. A todas les digo lo mismo, que estoy atendiendo y en cuanto acabe voy. La última me preavisa de que la clienta está gritando y es "un poco maleducada" ¿UN POCO?? No la subestimes!!!!

Termino de hacer la factura al cliente anterior y me acerco a los TDTS....

YO : Hola (me corta y empieza a hablar)

CLIENTA PPM: Ya era hora porque llevamos más de media hora esperando y aquí no atiende nadie!!!!!! A saber donde estabas!! (empezamos bien y no me pilla de buen humor)

YO: Hombre!!! Media hora no, porque me acabas de preguntar donde estaban los TDT'S!! (me vuelve a cortar)

CLIENTA PPM: Media hora no!!! MÁS!!!! Y NO ME LLAMES DE TU...QUE YO NO HE COMIDO SOPAS CONTIGO PARA QUE ME HABLES DE TUUU!!!!! A MI DE USTED!!!! (todo esto gritando y pidiendo que le llamara de usted cuando ella me tuteaba)

YO: Disculpe, pero es que estaba atendiendo a otro cliente y estoy sola, quizas por eso ha tenido que esperar un poco más de lo que le hubiera parecido "normal" (me corta de nuevo)

CLIENTA PPM: A mi no me cuentes historias...esas historias se las cuentas a tu jefe!!!!

YO: Disculpe de nuevo pero usted me ha pedido explicaciones y yo se las he dado, ¿en qué puedo ayudarle?

CLIENTA PPM: ¿cuánto vale esta antena? (ACLARACIÓN: Lleva una antena en la mano y mi departamento no se encarga de las antenas, debería haberme quitado el marrón de encima y punto, pero bueno, ya que estoy tragando yo con una maleducada, que no tenga que aguantarla otro)

YO: Pues, ¿de dónde la ha cogido?

CLIENTA PPM: De aquí! (me señala el lugar, y obviamente tenía el cartel con el precio)

YO: El precio es el que marca el cartel, 28.99€ (es algo obvio, pero entiendo que si no ve mas allá de su ombligo no sea capaz de ver el cartel, o igual es que pese a tanta educación igual ni siquiera sabe leer....)

CLIENTA PPM: Pues dame una!

YO: Pues un momentito que llamo a la compañera que se encarga de esto (ahora soy feliz....ahora te vas a tener que esperar más, porque como esto lo tienen guardado las chicas de otro departamento y no se donde...les tengo que llamar...y vas a tener que esperar más....Ale ale ale, chincha rabiña!!!!!!)

CLIENTA PPM: Ah! ¿Que no lo llevas tu o es que te quieres escaquear?

YO: Ufff (No le contesto porque igual le muerdo y llamo a mi compañera) Hola...Cuando puedas acércate a las antenas que hay una mujer que quiere una de philips y aquí no te quedan.

CLIENTA PPM: PERDONAAAAAA!!!!!! Una mujer no!!! UNA SEÑORAAAAA!!! UN POCO MÁS DE EDUCACIÓN!!!

Un dos tres..yo me calmaré todos lo vereis!!!! NOOO!!! Mi demonio interior (el del hombro izquierdo) me decia....Contestale!!!! No te calles!!!! El angelito de la derecha decia...Callate! Callate! Muerdete la lengua que te pone una reclamación!
Mi cabeza iba a mil por hora....Bueno tengo que contestar, aunque sea un poquito, con educación pero contesto....No puedo dejar que me pise asi...¡¡¡que me ponga una reclamación, mis superiores me creerán!!!!!

YO: ¿pero una mujer también, ¿o no??

CLIENTA PPM: QUE MALEDUCADA!!!!!! PARECE MENTIRA!!!!!

¿Será posible? Que me llame maleducada a mi!!!! DIOSSSSSSS DAME PACIENCIA PORQUE SI ME DAS FUERZAS LE METO UNA OSTIA QUE LA MATOO!!!!!!!!

GRISSSOMMMMMMMMMMMM

Ya estamos aquí de nuevo...y ésta vez no para quejarme....para contar algo malo, una reclamación, etc etc etc...

Ésta mañana, durante el momento "apagón de luz", he tenido tiempo de disfrutar de una admirable anécdota que le se le ha ocurrido a una compañera.

Y cuando digo "se le ha ocurrido" es que ha tenido mucha imaginación para que se le ocurriera.

Esta chica, mi GRISSOM particular, lleva las devoluciones de producto, servicios post venta,suministros etc..

Asi que esta mañana, nuestros compañeros de transporte, la han llamado para implorar su ayuda.

Estaban llamando a un cliente de un pueblo lejano al movil para decirle que le llevaban el reparto, pero éste lo tenia apagado todo el rato.
Asi que iban a subir al pueblo y probablemente no encontrarian al cliente en casa y tendrian que volver a bajar.

Asi que han llamado a GRISSOM para ver si ella en el ordenador disponia de algun otro telefono. Ésta ha quedado en llamarles si conseguia algo....
(Como en la mejor serie de detectives que se precie ha de mantener la intriga)

Acto seguido, se ha puesto a rastrear datos del cliente, pero no disponia de otro teléfono.

¿Que haria Grissom en este caso? HUSMEAR en las paginas blancas.

Pueblo.....direccción...LLAMADA... Total...es un pueblo!!!!!

Ella mientras me lo contaba, era como si contase algo de lo más normal, y que se le hubiera ocurrido a cualquiera.
Pero yo estoy completamente segura, de que eso, cualquier persona con menos experiencia y menos avispada, nunca lo hubiera pensado.

Llama al primer número que ve de esa calle en ese pueblo y dice....

GRISSOM: Hola buenos dias señora...le llamo de .............. soy GRISSOM...disculpe tenemos que hacer un reparto a un vecino suyo que vive en el numero 18 pero tiene el telefono apagado. ¿lo conoce? ¿Sabe si estará en casa?

SEÑORA: Ayssss si , ¿Es un chico joven, verdad? SIGIS, (era un nombre rarisimo, no se si era este, pero da igual, es el primero que se me ha venido a la cabeza, total...NO ES IMPORTANTE) Si que se quien es, pues no se si estará en casa, pero si me das unos minutitos me acerco a su casa y miro

GRISSOM: Ay señora pues se lo agradeceria mucho.

SEÑORA: Pues si me das un poco de tiempo, porque ahora tengo gente (mi compañera descubre que está llamando a un negocio) ¿Y como lo hacemos? ¿ME llamas tú o te llamo yo?

GRISSOM: No se preocupe, yo le llamo más tarde, solo faltaria eso, que me tuviera que llamar

SEÑORA: Si, dame 5 minutos y ya lo sabré

GRISSOM: ¿ 5 minutos? Gracias
(Joer que rápida) Nos hemos imaginado la tipica tienda de pueblo que pone el cartelito de "VUELVO EN 5 MINUTOS"...y la señora tirando pa' casa'l SIGIS.

........5 minutos después......

Ringggggg....

GRISSOM: Señora.....Le llamo de ........ soy la chica de antes, ¿Ha podido encontrar a Sigis?

SEÑORA : Siiii hijaaaa.....es que no tiene cobertura, pero que si que está en casa, ehhh

GRISSOM: GRacias señora....Un placer.....


Y después la gente se pregunta porque decimos que la gente de los pueblos es mucho más amable...........

Esto se lo dices a alguien de la capi...
Y, primero se piensa que es una broma de la radio, y acto seguido te manda a la MIERDAAAAA!!!!!

Discriminación contra el pueblo gitano!

¿Sigue existiendo la discriminación contra el pueblo gitano? ¿Son ellos mismos los que se discriminan? Hay cosas que nunca entenderé.....

Hace unos días, me encontraba yo pululando un poco fuera de lugar entre las teles, cuando escuché tremendos alaridos al otro lado del panel.

Al acercarme a ver que pasaba encontre a dos hombres y una mujer de etnia gitana delante de una tele 3D, sus gritos eran exagerados...AYYY PUES YO LA VEO BORROSAAA!!! Al verme, cambiaron su actitud...CHICAAAA ESTO SE VE BORROSO!!!! ¿POR QUE VALE TAN CAROOO???

Me dispuse a explicarles, que hacia falta unas gafas para verla en 3D, pero se marcharon corriendo para otro lado.....

Yo no les entendia muy bien, pero bueno, me preguntó otro cliente por una tele y me marché con él.

En mi departamento tenemos las gafas guardadas en un armario del punto de venta, porque cuando se han dejado a la mano de Dios, se han roto facilmente, y no es algo de cuatro duros como para dejarlo "de tan fácil acceso a manos ajenas".

Ese dia, aún no se porque, las gafas estaban encima del punto del mostrador, asi que éstos clientes "decidieron" cogerlas y probar.

Como no queria problemas, les dejé que probaran mientras atendia al otro cliente, eso si, sin dejar de velar por la seguridad de mis gafas desde la lejanía.

Las gafas se movían en sus manos como si de BLANDI BLUB se tratara, la sangre se me subía a la cabeza y ya no pude aguantar más.
Así que salté.....
Disculpe caballero, las gafas no se pueden coger sin la presencia de un vendedor, no te he dicho nada porque estoy atendiendo pero tratalas con cuidado o tendré que quitartelas!!!

Pidieron disculpas, y empezaron a tratarlas con más delicadeza. El hombre que yo estaba atendiendo, no paraba de "calentarme" diciendo....TE LAS ROBARAN, YA VERÁS!!!
Yo, sinceramente, no temía por eso, sino porque fueran a parar al suelo.
Así que, cerré rápido la venta y me acerque a "Ayudarles"....

Todo bien, vimos la televisión en 3D..Disfrutaron de esa novedad...se rieron....gritaron...hicieron que se acercase media tienda a ver el 3D al oir sus alabanzas, y yo aguantando el tirón....

Cuando ya habian acabado de verlo todo, me dijeron que venian a comprar una tele....PAra no variar querian la más grande que tuvieramos....les enseñé el 60 pulgadas, pero,
chicaaaaa...QUE SEMOS GITANOSSSSS QUE TRABABAMOS EN EL MERCAO...TAN CARA NOOO!!!!

Después de un ratito para aqui y para allá...Querian una de 50"...la mujer sacó de su "sostén" los billetes y empezó a contar a ver si le llegaba para pagar...
Mientras, yo me disponia a hacer la factura, asi que (Como siempre) le pedí el número del DNI al chico que parecia llevar la "voz cantante".

Cual fue mi sorpresa cando me dijo que no queria darmelo, Que si para que lo queria?..que si no se lo sabia, qe no lo llevaba encima, que patatin patatan....Yo necesitaba los datos porque era para suministrarla en su domicilio, sino lo hubiera necesitado...le digo que la agarre bajo el brazo y se la lleve por la puertecica, sin darme los datos.

El chico ERRE QUE ERRE que no me lo daba, y la mujer insistiendo en que me lo diera que no pasaba nada.

Inesperadamente, el chico se alteró y me dijo...ESE QUE HAY AHI ES DE SEGURIDAD DE LA TIENDA????
Levanté mi cabeza y sólo veia a un cliente con un folleto en la mano al otro lado del mostrador..¿Quién? ¿Este chico?...No, que va!

SU IRA CRECIÓ y CRECIÓ.....¿QUE PASA TIOOOOO??? ¿QUE ME ESTAS SIGUIENDOOOO???

La cara del cliente se puso blanca, el chico no sabia donde esconderse, se puso nervioso ante los gritos del caló.

Simplemente era un cliente, que me miraba y me decia que él estaba esperando a que yo acabara para que le ayudara con una televisión...pero el gitano no se lo creía, y entre sus bramidos, solo podia entender que ese le estaba siguiendo todo el rato. Estaba ofuscado en que era un seguridad de la tienda infiltrado y que como ellos eran gitanos que le estaba siguiendo por si robaban.

Yo, alucinada por la situación, me quedé un tanto perpleja, cuando reaccioné le dije...CHICO TRANQUILO, NUESTRA SEGURIDAD VA CON UNIFORME, Y ESTE CHICO TE PUEDO ASEGURAR QUE NO TRABAJA AQUI!!!!

No habia manera de hacerle entrar en razón y yo me sentía mal por el otro chico que, sin comerlo ni beberlo,se estaba viendo increpado en demasía.

Pasaron unos segundos de silencio, donde se cortaba la tensión con cuchillo jamonero, nadie dijo nada, hasta que...la mujer del adinerado sujetador...dijo...VAMONOS!!! YA NO QUIERO LA TELE!!!!....

Y eso encendió la mecha del alterado jovenzuelo......VESSSSS??? SI ES QUE SOIS UNOS RACISTASSSS!!!! PUES YA NO ME COMPRO LA TELE AQUI!!!! Mirando al pobre cliente volvió a repetir..A MI NO ME SIGAS MAS QUE TE PARTO LA BOCA!!!! MIRA COMO DISIMULA CON EL FOLLETITOOOOOO...SI ES QUE SE LE VE QUE ES PROFESIONAL!!!!!!!!!

El chico se armó de valor, y respondió:
No te estoy siguiendo a ti, si te parece eso, es porque estoy esperando a que me atiendan y cómo vas con la vendedora, lo más normal es que la siga. (ESTO LO HACEN TODOS LOS CLIENTES)
Yo sinceramente no me habia dado cuenta, y por un momento habia dudado de si era alguien, externo a la empresa, que les estaba siguiendo por algo, porque lo de no quererme dar el DNI tambien me mosqueaba.

............la mujer me miraba y me decia muy tranquila que ese chico les estaba siguiendo ya hacia rato.... yo no sabia que pensar...pero veia la cara del otro cliente, y no le veia ninguna mala intención.....

Y otra vez los gritossss.......A MI NO ME CONTESTES EHHH TE VOY A PARTIR LA BOCA (no tenia mas argumentos)..YA NO QUIERO LA TELE....NOS VAMOSSSSS....QUE PORQUE SEAMOS GITANOS NO QUIERE DECIR QUE VAYAMOS A ROBAR!!!!!!

Se fueron por donde vinieron y me acerqué a calmar al chico...Estaba acojonado....
No paraba de decirme que él no estaba siguiendoles que me estaba esperando a mi...

A los dos minutos, volvió a aparecer el "EXAGERAO"...gritando (para variar)...TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA...TE VOY A MATAR..A MI NO ME SIGAS MAS!!!!! Y sin esperar contestación se volvió a ir.

El chico estaba blanco, tartamudeaba, me queria preguntar por una tele, pero le temblaban las piernas...Asi que llamé a seguridad para comentarle lo que habia pasado. El chico tenia miedo de salir....
Se tranquilizó cuando le dije que nuestra seguridad estaría pendiente de los gitanos y me avisarian cuando salieran de la tienda..

No compró nada, yo creo que estaba tan perplejo por lo que le habia pasado, que no podía reaccionar....

Aunque , sinceramente, aún dudo de si realmente le seguía por algo o no. JEJEJEJEJE!!!

ELLOS MISMOS SE DISCRIMINAN.....¿o no?

Madres que te ofrecen platanos negros insistiendo en q por dentro estan bien

jajajjajajajaa.....Acabo de ver este grupo en facebook y me ha traido grandes recuerdos....

Y ganitas de volver a escribir algo por aqui después de tanto tiempo...

Por favorrrrr......es que antes de tener un niño hay que sacarse el carnet de madre y aprender ciertas "excusas".....¿Es que todas dicen lo mismo? Es que lo pasamos de generación en generación??

Una cosa es que lo digan....pero lo peor es que algunas se lo creen y todo.

A mi me decian ...... COMETE UN PLATANOOOOO.......y ya me entraba el pis, la caca o lo que fuera, pero misteriosamente desaparecia de la cocina...

¿A quien no se le ha hecho "bola" la carne...y ha fingido una caca repentina para ir a tirarlo al water?

YO salia con aquello de .... ¿hay danone de platano? ME como eso que es lo mismo.

Pero nada, al final me tocaba volverme a sentar, y me daba el platano negro....
Que nunca querias comertelo...y siempre te decian....COMETELOOOOO QUE POR DENTRO ESTA BIENNNNN!!!!

¿Que está bien? A ver....Lo abrias y por dentro salia ese material viscoso color miel.....

MAMAAAAA ESTA PODRIDOOOOOOOO!!!!

Entonces lo miraban y veian que por dentro estaban igual....es cuando cogian un cuchillito....te miraban y te decian...yo te quito este poquito que hay aqui y te lo comes, aunque eso es madurito, no es que este malo...pero si no te gusta te lo quito....empiezan a quitar...y te quitan medio platano, que no sabes como cogerlo, porque se ha quedado con partes enteras y partes tan finas como un hilo....los restos los tiraban a su plato, para que tu no vieras esa asquerosidad, (era mas lo podrido que lo que tu te quedabas intentando sostener con estabilidad en tu manita) ...y tu pensabas....¿Si es madurito por qué lo tiras y no te lo comes tú?

Y ya como esa torre inestable que habian creado con su cuchillito...después de pegarle unos bocaditos,te cayera al suelo por su propia inestabilidad....Ya se liaba......SI ES QUE LO HAS HECHO A POSTA PARA NO COMERTELO!!!!
PUES AHORA TE ABRO OTRO...DE ESTA NO TE LIBRAS....y encima te tocaba comerte otro.


Pero a veces es que no se aclaran...porque cuando ya me hice un poco mas mayor, empezaron a encantarme los platanos....

Y me comia dos o tres....Y entonces decian....NO COMAS TANTOS QUE TANTO POTASIO ES MALO!!!!

NO SE ACLARAN!!!!

PACIENCIA

LA PACIENCIA LLEVA A LA PERFECCION!!!!!

Quizás tengo demasiada paciencia....quizás si no tuviera tanta....no explotaria tan fuerte cuando exploto. Tenn pacienciaaaaaa....¿pacienciaa?? SU PUTA MADRE!!!!!

LA paciencia es una cualidad de las personas maduras que saben esperar con calma a que las cosas sucedan, porque cuando las cosas no dependen de uno mismo hay que darles tiempo.

Un dia alguien me dio una de las frases mas importantes en mi vida....alguien que me marcó.
No puedes evitar que la gente sea gilipollas, pero si que puedes evitar que eso te afecte.

Pero...a veces salto...
Me encuentro un cliente abriendo todas las cajas de los tdt's...me acerco a ver si necesita algo...y me dice que esta mirando a ver que lleva la caja.
Le ruego que no las abra, que nos pregunte...que para eso estamos...
Y cuando ya despues de abrir todas las cajas, se da cuenta de cual es el que quiere....deja el abierto y se coge otro.
¿Disculpe? Le importaria llevarse esta caja con la que ha estado trasteando?
NOOOO que esa sta abierta!!!!
MElonnnnnn pero si la has abierto tuuuuuuuuuu!!!!!

No entienden que al igual que ellos no quieren llevarse una caja abierta, otro cliente tampoco querrá llevarsela????
¿Esta gente ira al super y abrirá los paquetes de arroz a ver si estan todos los granos??

A veces las prisas o experiencias vividas nos impiden disfrutar el presente como se merece. La paciencia nos permite ver con claridad el origen de los problemas y la mejor manera de solucionarlos.

La persona que es paciente desarrolla una sensibilidad que le va a permitir prevenir los problemas, identificar las alegrias y fracasos del dia a dia...y sobretodo afrontar la vida con optimismo...y con ilusión.

¿Que hay mejor que una sonrisa...esperar unos segundos y dar una buena contestacion ante una impertinencia? O ante algo que te molesta o te hace daño?



A partir de mañana........algo en mi vida cambia.......asi que.... DIOS DAME PACIENCIA...PORQUE COMO ME DES FUERZA LE METO UNA OSTIA QUE LO MATO!!!!!!

Y a tí...GRacias...Gracias por tu paciencia............24/7

¿Por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos?

El otro dia estaba viendo un monologo con unas amigas....y en el monologo hicieron la tipica pregunta de por que las mujeres siempre vamos al baño de dos en dos.
Esto los hombres siguen sin entenderlo, pero es bastante fácil de entender...

Yo creo que en cierta manera, es algo que se transmite generacion a generacion.....el trauma ya viene de cuando eras pequeñita...y tu mamá te enseñaba a entrar en un baño público...limpiar la taza con papel...poner tiritas en el perimetro.....y luego te decia...NUNCA TE SIENTES EN LA TAZA DEL WATERRRRR....A saber quien se ha sentado ahi....Por ahi se pegan enfermedades hijaaaaa....La más exagerada te enseñaba la táctica de la caca...
Al menos, asi la llamaba mi madre...no se si todas la llaman igual...la táctica de la caca consistia en echar papel en abundancia al fondo, para que si hacias caca
no te salpicara al caer...PUFF QUE GUARRADA!!!! ¿pero quien no lo ha hecho alguna vez?


EN esto hay muchas curiosidades...yo siempre me he preguntado si un tio cuando va a hacer aguas mayores...(por no decir "cagar"...que ya la palabrita...huele un poco.)
A ver como me explico...yo me siento hago pis y luego lo que surja, pero un tio....¿hace pis de pie y luego se sienta?
O mete la churrita dentro y hace las dos cosas a la vez sentadito?
Bueno tuve una época que solia preguntarlo...y hay de todo ehhh...HAy quien se sienta...hay quien no....incluso encontré muchos tios que por no oir a su mujer, esposa o madre meaban sentados siempre...por eso de no salpicar. QUE CURIOSO!

Yo si tuvieses pollon....porque yo no tendria pixa...yo tendria pollon...meariaaaa de pieeee.....y jugaria con el chorrito a eso de apuntar a las colillas...

Bueno, a lo que iba..que me desvio...

¿Por que vamos las mujeres al baño de dos en dos?

Pongamonos en situación....te estas meando a chorro.....llegas al baño...y esta a tope...hay una cola que parece que regalen algo....Es asi, es ley de vida
si tu te meas, habra una cola del copon...si vas a acompañar a alguien...no hay cola.

Nada, adoptas la posicion piernas cruzadas, y sonrisas a todas las que están esperando....todas con la misma cara de preocupacion...¿se me saldra el chorrito o aguantare?
Joder que coño hacen en el baño??? POr que tardan tanto? Oyes risas....Joderrrrr a hacer el tonto salirosss fueraaaaa...aqui se viene a mear...SEguro que se están haciendo una raya...mierdaaaaa...!!!!!
Y luego cuando tu entras haces lo mismo...y te tomas tu tiempo....
Menos yo...que soy PISSSS EXPRESSSSS el pisss esta en mi...pissss expresss el pis esta en el water!!!!

Siempre tienes la curiosidad cuando ves que una puerta lleva mucho rato cerrada ..asi que acabas asomandote por debajo a ver si hay pies o no.
O las mas puñeteras empujamos la puerta...para oir el OCUPADOOOOOO!!!!!!

Por fin es tu turno....se abre una puerta...y entras tan rapido que casi tiras a la que sale...que se aparte coño...claro como ya esta relajada porque ha vaciadoooooo...
Entonces entras en el baño....que siempre esta que da asco...el suelo repleto de un liquido del que desconoces su procedencia.
¿Sera agua? ¿Sera pis? ¿sera el cubata de las de antes que entre tantas risas, se les ha caido?
Ufff da igual....Te subes los bajos de los pantalones por si acaso...Esa es la primera norma.

Cierras la puerta...y ves que no tiene cerrojo...el picaporte esta roto...o los mejores..no tienen, y encima hay un agujero..por el que de vez en cuando se asoma
un ojito mirando a ver si el baño esta ocupado o no. (los picaportes siempre estan rotos)

Bueno ya estás ahi... a ver....¿puedo colgar el bolso?? Umm no hay sitio...que raro...¿en el suelo? Pufff esta mojado...vale...colgado en el cuello...
¿y la chaqueta?
En la mano derecha...VAle...conseguido..

y adoptas "la posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.

Empiezas a observar el bolso...que te está rozando en el cuello y rasca que no veas...es cuando te das cuenta de la de tonterias que has metido en el bolso y no utilizas para nada...pero tienen que estar ahi.."por si acaso".

Como la puerta está rota con la mano tienes que estar sosteniendola para que nadie la abra...pero claro...tienes la chaqueta...asi que con el pie..y con la otra mano...pegas tiron para bajarte los pantalones.
y por fin adoptas "la posicion"..uffff que gustito da eso de hacer pissss....aaaahhhhhhh....
Como es logico tus piernas empiezan a temblar...estas en el aire, con las piernas flexionadas...con las braguitas apretandote los muslos...un brazo estirado
aguantando la puerta con la chaqueta, tu cuello sosteniendo un bolso de 4 kilos..y la otra mano en la pared...porque sino pierdes el equilibrio.

YA está....a ver...MIERDA!!! No hay papel...¿por que no lo habre pensado antes? Asi que empiezas a buscar en tu bolso a ver si encuentras un klennex..
En la busqueda se te olvida aguantar la puerta...y alguien la empuja..asi que con un movimiento rapido pones de nuevo el pie....OCUPADOOOOOOOOOOO!!!!

Y ahora es cuando viene el colmo de los colmos...Con esto del ahorro energético...en los baños publicos les ha dado por poner el temporizador de la luz...y claro
con tanto ajetreo se te acaba el tiempo y se apaga la luz.
Lo primero que piensas es que es una de estas que se encienden con el sensor de movimiento,,,y empiezas a saludar al cielo con la mano de la chaqueta...para que se encienda ...siempre acabas dandote alguna ostia con un boton o con la cremallera de la chaqueta en un ojo...
Y la muy puta no se enciende...COÑOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Te giras, y ves una lucecita.....es de estas que van por tiempo...y va retrocediendo el interruptor, asi que hay que volver a encender...

Tienes una mano con la chaqueta, con la otra estas sosteniendo la puerta, el bolso colgando del cuello, los pantalones arromangaos...y te ves en una situacion comica apretando el interruptor con la nariz!!!!!

Es el momento tipico en que en la disco pondran el temazo que mas te gusta....y claro....YO NO PUEDO DEJAR DE BAILARLO...Asi que imaginad la situacion...
Bailando de esta guisa.....

Enciendes...te limpias...tambien hay una leyenda sobre como limpiarse....Señoritas por la forma de limpiarse se aprende mucho de una mujer y su higiene...
¿de atras para delante? ¿De delante para atras? Aysssss.....Cuiden su higieneee!!!!!!!!!!! Lo mejor Golpecitos secos...se seca bien y no arrastras!!!!

YA esta...odisea terminada...te subes los pantalones....descuelgas tu bolso...y sales......

Sorprendentemente ahora ya no hay cola...que raro...es que yo siempre pillo el mejor momento....¿¿a todas nos entran las ganas a la vez?

Vas a lavarte las manitas....el grifo sale con demasiada presion y zascaaaa toda mojada...al mirar el zafarrancho que has hecho...te das cuenta de que no te has vuelto a poner los pantalones en su sitio...y entiendes la risita de la de al lado...
Que se rie...porque seguro que a ella le ha pasado alguna vez...pero la muy puta no te avisa!!!!

Odisea terminada, le das al boton del secador de manos....y no funciona...y si funciona...no vale para nada...porque eso no seca una mierda.
Asi que acabas secandote las manos en los pantalones.... sales mas feliz que unas castañuelas del baño...y siempre hay alguien que te dice...

Si que has tardadoooo....

PUFFFF ES QUE HABIA UNA COLAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Señoritas...gracias por acompañarme al servicio.....No se que haria sin amigas!!!

A pasear al parque......

NOTICIA IMPORTANTE:

LOS MIRAOBRAS EVOLUCIONAN CON LAS NUEVAS TECNOLOGIAS!!!
Estudios realizados por mi, y mis observaciones matutinas demuestran que 8 de cada 10 miraobras ha cambiado su rutina mañanera de ir a mirar como evoluciona la obra...por ir a pasear por las tiendas de electrodomésticos.

Han comprobado que aquí pasan menos frío y además pueden interactuar con nuestro gremio.

Cosa que en sus obras, debido, sobretodo, a la distancia entre el "miraobras" y el "obrero", en ocasiones resultaba practicamente imposible.

Simplemente podían compartir algún silbidito, miradita obscena o piropo si pasaba alguna mujer de armas tomar.

Desde el gremio de los vendedores de televisores, nos apiadamos de los obreros y queremos ofrecerles nuestro más sentido pésame.

Sabemos que estáis pasando por una mala racha y que la crisis está paralizando cada vez más construcciones de edificios y obras en general.

Es de ley y hay que aceptar que estamos atrayendo a vuestros insaciables seguidores miraobras.

Todavía no tenemos claro si es por la crisis o por las bajas temperaturas que impiden a estos entrañables sesentañeros jubilados observar su trabajo...y juzgar despiadadamente como lo desempeñan.

Pero mantenemos la esperanza que con el buen tiempo, vuelvan al deporte nacional del jubilado que se ha acaecido durante cientos de años en España.

Como los hombres de bien dicen...en España hay unas tradiciones que han de permanecer vivas....pues si opinan que tradiciones como asesinatos a animales indefensos en plazas de toros no se deben perder.....por favor que no se pierdan las tradiciones de los miraobras....

Y mientras ésta nueva moda de venir a pasear a las tiendas.....siga en marcha.....PASEN...HAGAN BULTO...MIREN...VEAN....Pero dejen que trabajemos.....los vendedores estaremos encantados de explicarles...un dia...incluso dos...las nuevas tecnologias.....pero si no llevan ninguna intención de comprar.........A ENTABLAR CONVERSACION Y PASEAR....AL PARQUE...que el aire libre es bueno para los pulmones, y ya sabemos los resfriados que trae tanto aire acondicionado!

Un efusivo saludo para el desconsolado sindicato de los albañiles, operarios, gruistas, jornaleros, peones, fontaneros, y demás..... por tan apenada perdida.....y desde aqui aprovecho enviar mi apoyo y todas mis fuerzas a los estimados y expectantes miraobras.....tengan paciencia...PRONTO LLEGARÁ EL BUEN TIEMPO QUE NOS HARÁ A TODOS MAS FELICES