miércoles, 27 de enero de 2010

¿Por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos?



El otro dia estaba viendo un monologo con unas amigas....y en el monologo hicieron la tipica pregunta de por que las mujeres siempre vamos al baño de dos en dos.
Esto los hombres siguen sin entenderlo, pero es bastante fácil de entender...

Yo creo que en cierta manera, es algo que se transmite generacion a generacion.....el trauma ya viene de cuando eras pequeñita...y tu mamá te enseñaba a entrar en un baño público...limpiar la taza con papel...poner tiritas en el perimetro.....y luego te decia...NUNCA TE SIENTES EN LA TAZA DEL WATERRRRR....A saber quien se ha sentado ahi....Por ahi se pegan enfermedades hijaaaaa....La más exagerada te enseñaba la táctica de la caca...
Al menos, asi la llamaba mi madre...no se si todas la llaman igual...la táctica de la caca consistia en echar papel en abundancia al fondo, para que si hacias caca
no te salpicara al caer...PUFF QUE GUARRADA!!!! ¿pero quien no lo ha hecho alguna vez?


EN esto hay muchas curiosidades...yo siempre me he preguntado si un tio cuando va a hacer aguas mayores...(por no decir "cagar"...que ya la palabrita...huele un poco.)
A ver como me explico...yo me siento hago pis y luego lo que surja, pero un tio....¿hace pis de pie y luego se sienta?
O mete la churrita dentro y hace las dos cosas a la vez sentadito?
Bueno tuve una época que solia preguntarlo...y hay de todo ehhh...HAy quien se sienta...hay quien no....incluso encontré muchos tios que por no oir a su mujer, esposa o madre meaban sentados siempre...por eso de no salpicar. QUE CURIOSO!

Yo si tuvieses pollon....porque yo no tendria pixa...yo tendria pollon...meariaaaa de pieeee.....y jugaria con el chorrito a eso de apuntar a las colillas...

Bueno, a lo que iba..que me desvio...

¿Por que vamos las mujeres al baño de dos en dos?

Pongamonos en situación....te estas meando a chorro.....llegas al baño...y esta a tope...hay una cola que parece que regalen algo....Es asi, es ley de vida
si tu te meas, habra una cola del copon...si vas a acompañar a alguien...no hay cola.

Nada, adoptas la posicion piernas cruzadas, y sonrisas a todas las que están esperando....todas con la misma cara de preocupacion...¿se me saldra el chorrito o aguantare?
Joder que coño hacen en el baño??? POr que tardan tanto? Oyes risas....Joderrrrr a hacer el tonto salirosss fueraaaaa...aqui se viene a mear...SEguro que se están haciendo una raya...mierdaaaaa...!!!!!
Y luego cuando tu entras haces lo mismo...y te tomas tu tiempo....
Menos yo...que soy PISSSS EXPRESSSSS el pisss esta en mi...pissss expresss el pis esta en el water!!!!

Siempre tienes la curiosidad cuando ves que una puerta lleva mucho rato cerrada ..asi que acabas asomandote por debajo a ver si hay pies o no.
O las mas puñeteras empujamos la puerta...para oir el OCUPADOOOOOO!!!!!!

Por fin es tu turno....se abre una puerta...y entras tan rapido que casi tiras a la que sale...que se aparte coño...claro como ya esta relajada porque ha vaciadoooooo...
Entonces entras en el baño....que siempre esta que da asco...el suelo repleto de un liquido del que desconoces su procedencia.
¿Sera agua? ¿Sera pis? ¿sera el cubata de las de antes que entre tantas risas, se les ha caido?
Ufff da igual....Te subes los bajos de los pantalones por si acaso...Esa es la primera norma.

Cierras la puerta...y ves que no tiene cerrojo...el picaporte esta roto...o los mejores..no tienen, y encima hay un agujero..por el que de vez en cuando se asoma
un ojito mirando a ver si el baño esta ocupado o no. (los picaportes siempre estan rotos)

Bueno ya estás ahi... a ver....¿puedo colgar el bolso?? Umm no hay sitio...que raro...¿en el suelo? Pufff esta mojado...vale...colgado en el cuello...
¿y la chaqueta?
En la mano derecha...VAle...conseguido..

y adoptas "la posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.

Empiezas a observar el bolso...que te está rozando en el cuello y rasca que no veas...es cuando te das cuenta de la de tonterias que has metido en el bolso y no utilizas para nada...pero tienen que estar ahi.."por si acaso".

Como la puerta está rota con la mano tienes que estar sosteniendola para que nadie la abra...pero claro...tienes la chaqueta...asi que con el pie..y con la otra mano...pegas tiron para bajarte los pantalones.
y por fin adoptas "la posicion"..uffff que gustito da eso de hacer pissss....aaaahhhhhhh....
Como es logico tus piernas empiezan a temblar...estas en el aire, con las piernas flexionadas...con las braguitas apretandote los muslos...un brazo estirado
aguantando la puerta con la chaqueta, tu cuello sosteniendo un bolso de 4 kilos..y la otra mano en la pared...porque sino pierdes el equilibrio.

YA está....a ver...MIERDA!!! No hay papel...¿por que no lo habre pensado antes? Asi que empiezas a buscar en tu bolso a ver si encuentras un klennex..
En la busqueda se te olvida aguantar la puerta...y alguien la empuja..asi que con un movimiento rapido pones de nuevo el pie....OCUPADOOOOOOOOOOO!!!!

Y ahora es cuando viene el colmo de los colmos...Con esto del ahorro energético...en los baños publicos les ha dado por poner el temporizador de la luz...y claro
con tanto ajetreo se te acaba el tiempo y se apaga la luz.
Lo primero que piensas es que es una de estas que se encienden con el sensor de movimiento,,,y empiezas a saludar al cielo con la mano de la chaqueta...para que se encienda ...siempre acabas dandote alguna ostia con un boton o con la cremallera de la chaqueta en un ojo...
Y la muy puta no se enciende...COÑOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Te giras, y ves una lucecita.....es de estas que van por tiempo...y va retrocediendo el interruptor, asi que hay que volver a encender...

Tienes una mano con la chaqueta, con la otra estas sosteniendo la puerta, el bolso colgando del cuello, los pantalones arromangaos...y te ves en una situacion comica apretando el interruptor con la nariz!!!!!

Es el momento tipico en que en la disco pondran el temazo que mas te gusta....y claro....YO NO PUEDO DEJAR DE BAILARLO...Asi que imaginad la situacion...
Bailando de esta guisa.....

Enciendes...te limpias...tambien hay una leyenda sobre como limpiarse....Señoritas por la forma de limpiarse se aprende mucho de una mujer y su higiene...
¿de atras para delante? ¿De delante para atras? Aysssss.....Cuiden su higieneee!!!!!!!!!!! Lo mejor Golpecitos secos...se seca bien y no arrastras!!!!

YA esta...odisea terminada...te subes los pantalones....descuelgas tu bolso...y sales......

Sorprendentemente ahora ya no hay cola...que raro...es que yo siempre pillo el mejor momento....¿¿a todas nos entran las ganas a la vez?

Vas a lavarte las manitas....el grifo sale con demasiada presion y zascaaaa toda mojada...al mirar el zafarrancho que has hecho...te das cuenta de que no te has vuelto a poner los pantalones en su sitio...y entiendes la risita de la de al lado...
Que se rie...porque seguro que a ella le ha pasado alguna vez...pero la muy puta no te avisa!!!!

Odisea terminada, le das al boton del secador de manos....y no funciona...y si funciona...no vale para nada...porque eso no seca una mierda.
Asi que acabas secandote las manos en los pantalones.... sales mas feliz que unas castañuelas del baño...y siempre hay alguien que te dice...

Si que has tardadoooo....

PUFFFF ES QUE HABIA UNA COLAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Señoritas...gracias por acompañarme al servicio.....No se que haria sin amigas!!!

8 comentarios:

  1. Jajajajajaja, yo vi el monologo y es genial, ahora os entiedo un poquito mas, jajajajajaja.

    Un besazo.

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  2. ¡¡¡Menudo monólogo más escatológico!!!. Si cuando quieres te sale un post de los más largos. Se nota que más de una vez te ha pasado lo que dices, jajaja.

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  3. Si, yo tambien lo ví.. Me reí muxo.. jeje Esta noche voy a l´antic a ver si me río un ratillo..

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  4. Bueno señores....el monologo es algo parecido...No es igual...aunque trata de lo mismo...todas las mujeres hemos pensado esto alguna vez..Pero este es de mi cosecha

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  5. Real como la vida misma!!
    Me gusta mucho tu blog, yo también soy dependienta y me siento bastante identificada con lo que cuentas...menudas risas me tengo echadas con tus post!!! Besos

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  6. La verdad que nunca me imagine los trastornos de las mujeres en el baño, como dice mi novia ustedes los hombres nunca tienen problemas, ya sea en el trabajo, con el sexo, deportes, libertad,beber, ect.

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  7. esta buenisimo el relato, pero esta mejor poder ver la vida del lado bueno aunque aveces cueste encontrarlo

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