¿Por qué las mujeres vamos al baño de dos en dos?

El otro dia estaba viendo un monologo con unas amigas....y en el monologo hicieron la tipica pregunta de por que las mujeres siempre vamos al baño de dos en dos.
Esto los hombres siguen sin entenderlo, pero es bastante fácil de entender...

Yo creo que en cierta manera, es algo que se transmite generacion a generacion.....el trauma ya viene de cuando eras pequeñita...y tu mamá te enseñaba a entrar en un baño público...limpiar la taza con papel...poner tiritas en el perimetro.....y luego te decia...NUNCA TE SIENTES EN LA TAZA DEL WATERRRRR....A saber quien se ha sentado ahi....Por ahi se pegan enfermedades hijaaaaa....La más exagerada te enseñaba la táctica de la caca...
Al menos, asi la llamaba mi madre...no se si todas la llaman igual...la táctica de la caca consistia en echar papel en abundancia al fondo, para que si hacias caca
no te salpicara al caer...PUFF QUE GUARRADA!!!! ¿pero quien no lo ha hecho alguna vez?


EN esto hay muchas curiosidades...yo siempre me he preguntado si un tio cuando va a hacer aguas mayores...(por no decir "cagar"...que ya la palabrita...huele un poco.)
A ver como me explico...yo me siento hago pis y luego lo que surja, pero un tio....¿hace pis de pie y luego se sienta?
O mete la churrita dentro y hace las dos cosas a la vez sentadito?
Bueno tuve una época que solia preguntarlo...y hay de todo ehhh...HAy quien se sienta...hay quien no....incluso encontré muchos tios que por no oir a su mujer, esposa o madre meaban sentados siempre...por eso de no salpicar. QUE CURIOSO!

Yo si tuvieses pollon....porque yo no tendria pixa...yo tendria pollon...meariaaaa de pieeee.....y jugaria con el chorrito a eso de apuntar a las colillas...

Bueno, a lo que iba..que me desvio...

¿Por que vamos las mujeres al baño de dos en dos?

Pongamonos en situación....te estas meando a chorro.....llegas al baño...y esta a tope...hay una cola que parece que regalen algo....Es asi, es ley de vida
si tu te meas, habra una cola del copon...si vas a acompañar a alguien...no hay cola.

Nada, adoptas la posicion piernas cruzadas, y sonrisas a todas las que están esperando....todas con la misma cara de preocupacion...¿se me saldra el chorrito o aguantare?
Joder que coño hacen en el baño??? POr que tardan tanto? Oyes risas....Joderrrrr a hacer el tonto salirosss fueraaaaa...aqui se viene a mear...SEguro que se están haciendo una raya...mierdaaaaa...!!!!!
Y luego cuando tu entras haces lo mismo...y te tomas tu tiempo....
Menos yo...que soy PISSSS EXPRESSSSS el pisss esta en mi...pissss expresss el pis esta en el water!!!!

Siempre tienes la curiosidad cuando ves que una puerta lleva mucho rato cerrada ..asi que acabas asomandote por debajo a ver si hay pies o no.
O las mas puñeteras empujamos la puerta...para oir el OCUPADOOOOOO!!!!!!

Por fin es tu turno....se abre una puerta...y entras tan rapido que casi tiras a la que sale...que se aparte coño...claro como ya esta relajada porque ha vaciadoooooo...
Entonces entras en el baño....que siempre esta que da asco...el suelo repleto de un liquido del que desconoces su procedencia.
¿Sera agua? ¿Sera pis? ¿sera el cubata de las de antes que entre tantas risas, se les ha caido?
Ufff da igual....Te subes los bajos de los pantalones por si acaso...Esa es la primera norma.

Cierras la puerta...y ves que no tiene cerrojo...el picaporte esta roto...o los mejores..no tienen, y encima hay un agujero..por el que de vez en cuando se asoma
un ojito mirando a ver si el baño esta ocupado o no. (los picaportes siempre estan rotos)

Bueno ya estás ahi... a ver....¿puedo colgar el bolso?? Umm no hay sitio...que raro...¿en el suelo? Pufff esta mojado...vale...colgado en el cuello...
¿y la chaqueta?
En la mano derecha...VAle...conseguido..

y adoptas "la posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.

Empiezas a observar el bolso...que te está rozando en el cuello y rasca que no veas...es cuando te das cuenta de la de tonterias que has metido en el bolso y no utilizas para nada...pero tienen que estar ahi.."por si acaso".

Como la puerta está rota con la mano tienes que estar sosteniendola para que nadie la abra...pero claro...tienes la chaqueta...asi que con el pie..y con la otra mano...pegas tiron para bajarte los pantalones.
y por fin adoptas "la posicion"..uffff que gustito da eso de hacer pissss....aaaahhhhhhh....
Como es logico tus piernas empiezan a temblar...estas en el aire, con las piernas flexionadas...con las braguitas apretandote los muslos...un brazo estirado
aguantando la puerta con la chaqueta, tu cuello sosteniendo un bolso de 4 kilos..y la otra mano en la pared...porque sino pierdes el equilibrio.

YA está....a ver...MIERDA!!! No hay papel...¿por que no lo habre pensado antes? Asi que empiezas a buscar en tu bolso a ver si encuentras un klennex..
En la busqueda se te olvida aguantar la puerta...y alguien la empuja..asi que con un movimiento rapido pones de nuevo el pie....OCUPADOOOOOOOOOOO!!!!

Y ahora es cuando viene el colmo de los colmos...Con esto del ahorro energético...en los baños publicos les ha dado por poner el temporizador de la luz...y claro
con tanto ajetreo se te acaba el tiempo y se apaga la luz.
Lo primero que piensas es que es una de estas que se encienden con el sensor de movimiento,,,y empiezas a saludar al cielo con la mano de la chaqueta...para que se encienda ...siempre acabas dandote alguna ostia con un boton o con la cremallera de la chaqueta en un ojo...
Y la muy puta no se enciende...COÑOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Te giras, y ves una lucecita.....es de estas que van por tiempo...y va retrocediendo el interruptor, asi que hay que volver a encender...

Tienes una mano con la chaqueta, con la otra estas sosteniendo la puerta, el bolso colgando del cuello, los pantalones arromangaos...y te ves en una situacion comica apretando el interruptor con la nariz!!!!!

Es el momento tipico en que en la disco pondran el temazo que mas te gusta....y claro....YO NO PUEDO DEJAR DE BAILARLO...Asi que imaginad la situacion...
Bailando de esta guisa.....

Enciendes...te limpias...tambien hay una leyenda sobre como limpiarse....Señoritas por la forma de limpiarse se aprende mucho de una mujer y su higiene...
¿de atras para delante? ¿De delante para atras? Aysssss.....Cuiden su higieneee!!!!!!!!!!! Lo mejor Golpecitos secos...se seca bien y no arrastras!!!!

YA esta...odisea terminada...te subes los pantalones....descuelgas tu bolso...y sales......

Sorprendentemente ahora ya no hay cola...que raro...es que yo siempre pillo el mejor momento....¿¿a todas nos entran las ganas a la vez?

Vas a lavarte las manitas....el grifo sale con demasiada presion y zascaaaa toda mojada...al mirar el zafarrancho que has hecho...te das cuenta de que no te has vuelto a poner los pantalones en su sitio...y entiendes la risita de la de al lado...
Que se rie...porque seguro que a ella le ha pasado alguna vez...pero la muy puta no te avisa!!!!

Odisea terminada, le das al boton del secador de manos....y no funciona...y si funciona...no vale para nada...porque eso no seca una mierda.
Asi que acabas secandote las manos en los pantalones.... sales mas feliz que unas castañuelas del baño...y siempre hay alguien que te dice...

Si que has tardadoooo....

PUFFFF ES QUE HABIA UNA COLAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Señoritas...gracias por acompañarme al servicio.....No se que haria sin amigas!!!

A pasear al parque......

NOTICIA IMPORTANTE:

LOS MIRAOBRAS EVOLUCIONAN CON LAS NUEVAS TECNOLOGIAS!!!
Estudios realizados por mi, y mis observaciones matutinas demuestran que 8 de cada 10 miraobras ha cambiado su rutina mañanera de ir a mirar como evoluciona la obra...por ir a pasear por las tiendas de electrodomésticos.

Han comprobado que aquí pasan menos frío y además pueden interactuar con nuestro gremio.

Cosa que en sus obras, debido, sobretodo, a la distancia entre el "miraobras" y el "obrero", en ocasiones resultaba practicamente imposible.

Simplemente podían compartir algún silbidito, miradita obscena o piropo si pasaba alguna mujer de armas tomar.

Desde el gremio de los vendedores de televisores, nos apiadamos de los obreros y queremos ofrecerles nuestro más sentido pésame.

Sabemos que estáis pasando por una mala racha y que la crisis está paralizando cada vez más construcciones de edificios y obras en general.

Es de ley y hay que aceptar que estamos atrayendo a vuestros insaciables seguidores miraobras.

Todavía no tenemos claro si es por la crisis o por las bajas temperaturas que impiden a estos entrañables sesentañeros jubilados observar su trabajo...y juzgar despiadadamente como lo desempeñan.

Pero mantenemos la esperanza que con el buen tiempo, vuelvan al deporte nacional del jubilado que se ha acaecido durante cientos de años en España.

Como los hombres de bien dicen...en España hay unas tradiciones que han de permanecer vivas....pues si opinan que tradiciones como asesinatos a animales indefensos en plazas de toros no se deben perder.....por favor que no se pierdan las tradiciones de los miraobras....

Y mientras ésta nueva moda de venir a pasear a las tiendas.....siga en marcha.....PASEN...HAGAN BULTO...MIREN...VEAN....Pero dejen que trabajemos.....los vendedores estaremos encantados de explicarles...un dia...incluso dos...las nuevas tecnologias.....pero si no llevan ninguna intención de comprar.........A ENTABLAR CONVERSACION Y PASEAR....AL PARQUE...que el aire libre es bueno para los pulmones, y ya sabemos los resfriados que trae tanto aire acondicionado!

Un efusivo saludo para el desconsolado sindicato de los albañiles, operarios, gruistas, jornaleros, peones, fontaneros, y demás..... por tan apenada perdida.....y desde aqui aprovecho enviar mi apoyo y todas mis fuerzas a los estimados y expectantes miraobras.....tengan paciencia...PRONTO LLEGARÁ EL BUEN TIEMPO QUE NOS HARÁ A TODOS MAS FELICES

APAGON DEFINITIVO

A toda VElocidaddddd......señoressssss no se puede trabajar con este estres.......vamos a tope....ya se han acabado las navidades...y ahora viene el apagón analógico total en la ciudad!!!

Y nosotros que nos pensabamos que descansaríamos y bajariamos el ritmo después de las navidades, pero sobretodo, que en el primer apagón...ya todos habían comprado su TDT........ PUES NO SEÑORES!!! Ahora a lo bestia!!! APAGÓN y a TOPEEEE!!!

Hoy ha sido un dia de locos....la gente parece que no tiene educación....hacen una pregunta....aún no has acabado de contestar y ya están preguntando otra...y lo peor de todo es que además en muchas ocasiones ni te escuchan..¿para qué preguntan entonces?

Un cliente me pregunta..
-esta televisión tiene salida de sonido???
-Si caballero la tiene...
-¿seguro?
-Si
-¿seguro?
-Si, (giro la tele, se la enseño (la conexión) para que se calle y se quede traquilo)
-¿seguro que es esa?
-Venga si me pregunta otra vez le digo que no...¿que parte del sí no ha entendido?

Otro cliente,
-Mira chica me han dicho que hay un aparatito para escuchar los canales de la radio en la tele sin tener la tele encendida...

-Mmmm yo no lo he oido nunca, porque si la tele está apagada los altavoces están desconectados, asi que no funcionarian..... pero bueno....si existe no lo tengo.

-Pues me ha dicho un hombre con bigote en la entrada que lo teneis aquí en esta sección.

-Señor, pues se ha equivocado, aquí no lo tenemos.

-¿Seguro? (HOY ERA EL DIA DEL SEGURO????)

-Si seguro, no lo tenemos...
-Pero porque no os quedan....porque antes teníais...
-No señor, no hemos tenido nunca en esta sección de eso.
-Será porque tú no estarías todavia aquí.
-Bueno, llevo desde antes de abrir la tienda, así que le aseguro que ese aparato en esta sección no lo hemos tenido nunca.
-¿Seguro? ¿Y no puedes preguntar a otra persona?

DIOSSSSS DAME PACIENCIAAAAAAAA.....

-Mire señor, no voy a perder mas tiempo, no lo tengo y pregunte a quién pregunte no lo voy a tener....Ahora tengo que irme, que tengo más gente esperando....


Bueno....hoy era surrealista...estaba atendiendo en la temida sección de TDT's...y tenía alrededor como 10 personas, acrivillandome a preguntas...todos a la vez...sin respetar turnos.
Yo no paraba de decir, por favor, si quieren escuchen todos...asi no lo tengo que repetir mil veces, porque todos me están preguntando lo mismo. Pero por favor...dejen que acabe de contestar una pregunta o de atender a un cliente, para seguir avasallandome.

Pero ellos seguían erre que erre todos preguntando a la vez....creo que me salía humo de la cabeza....de la fiebre que problablemente tenía por mi resfriado, y de lo rápido que pensaba mi cerebro para contestar a todas las preguntas a esa velocidad..

Y de repente.....ESTORNUDOS... Creo que nunca me había pasado....una sesión de estas de estornudos, que no me pasaba desde mi alergía con las uvas....como 10 estornudos seguidos....no podía respirar...y ¿Qué hacía la gente? Seguir preguntando.... NO PARABAN...Mientras estornudaba...seguían preguntando.... Por dentro de mi, pensaba....¿Se piensan que puedo escuchar a la vez que estornudo? Y ellos seguían y seguían-....

Por un momento me ha venido una imagen,,,,de que me daba algo ahí mismo...me caía al suelo...y la gente...hubiera seguido preguntandome...y dandome pataditas ...oye chica,,,contesta...este TDT funciona solo con antenaaaa?????? Oyeeeeee.....me oyessss???Es que mi tele no tiene euroconector....otra patadita...Uy...no respira...vamos a preguntarle a otro.... (NO ME JODAS TIOOOOOOOO)

Hasta que una buena mujer ha preguntado.....NIÑAAA...¿Estás bien? A ver por favor....Callaros y dejad respirar a la chica!!!

Mi cara de agobio debia ser un poema.... Los estornudos habían cesado...pero estaba como en otro planeta...Tenía taquicardia..y no podía respirar...pero seguía contestando a las preguntas a una velocidad inimaginable....hacía tiempo que no contestaba a tantas preguntas seguidas...de un lado a otro, me preguntaban por un lado...contestaba precios sin apenas mirar el modelo que me pedían...era sorprendente incluso para mi.
Y después.....ya para rematar la faena me pide una chica un TDT, y de espaldas al lineal, lo cojo sin mirar y acierto...yo ya estaba vacilando...pero de casualidad he cogido la caja del que ella me pedía. Se lo doy...y todos muriendose de la risa..PArecía como una prueba...a ver por dónde me pillaban... Así que cuando he acabado con el que yo pensaba que era el último cliente....le doy las gracias...me agacho con las manos sobre mis rodillas....respiro.... me quedo parada mirando al suelo ....y empiezo a oir aplausos....

INCREIBLE...había un hombre de mediana edad...trajeado y muy educado.... aplaudiendome.

Lo miro....me sonrie...deja de aplaudir, y me dice:
Llevo como 15 minutos, esperando aqui, no he querido molestar, porque veía la mala educación de toda esta gente con sus preguntas sin orden, y yo no tengo ninguna prisa. Ya he escuchado todo , y sé qué modelo quiero por tus consejos...CHICA TE MERECES UN MONUMENTO.....YO LOS HUBIERA MANDADO A LA MIERDA, por cierto...CUIDATE ESE RESFRIADO!!!!!

No puedes evitar que la gente sea gilipollas, pero si que puedes evitar que ésto te afecte........Después de la tormenta...siempre llega la calma....después de maldecir a más de uno...he agradecido esas palabras, no os imaginais cuánto.