Después de leer esta entrada podeis leer la mia, porque es una pelicula de "cierta ficcion", y ésta es la segunda parte de la saga. Esperemos que no sea una trilogia.....que pa mi que si!
Hoy parece que era San Marrón, pero vamos que parece que cada dia que no está mi jefe, es el dia San Marrón, porque vienen las criaturas más feroces del universo.
Estaba yo demasiado trankila montando una cabecera improvisada con el teléfono de las marronadas en el bolsillo.
Era algo misterioso, llevaba un rato sin sonar.....mas bien vibrar....porque si suena se apaga asi que le quito el sonido..... (en casa del herrero cuchillo de palo) . Y como surgida de la nada aparece de entre las cajas, mi compañera con el rojo de la camiseta subido a la cara, buscandoomeeee TE ESTABAAAAA LLAMANDOOOOO!!!!!! ¿POR QUE NO ME LO COGESS???
Obviamente lo habia fundido tanto llamar y pa no variar se habia apagado. Y yo tan feliz con mi cabecera, no me esperaba la que se me venia encima.
COORREEEEE ACERCATE AL SERVICIO POSTVENTAAA, TE NECESITAN URGENTEEE!!!!!
Uy uy uy!!! Miedooooo!!!! Me dejo el chiringuito tirao!!!Y corro en la ayuda de psyke!!!! Con mi fiel corcel en busca de esa bella damisela en apuross!!!
Al llegar la veo toa trankila y no tan apurada como imaginaba, ella se basta sola, y me dice:
Nada, esta clienta que le ha llegado la tele del servicio tecnico ya reparada pero quiere que se la probemos.
Ahhh!!! Valeeee, no es ninguna marronada, pruebo la tele, compruebo que funciona y me voy con mi cabecera!! QUE ILUSA SOY!!!!!!
Nada mas la conecto ya esta la mujer gritandome, Ponle la peana.¿Donde estan los cables?¿Y mi hoja?Yo tenia aqui tres hojas...¿donde esta mi hoja?
TA TA TATAAAAAA SEÑORRRRRRRRRR DAME PACIENCIAAAAAAA!!!!
¿Perdone? La peana no la voy a montar porque no lo necesito, Sus cables estan en su caja donde usted los dejo, y su hoja? ¿QUE HOJA?
La hoja que yo he dejado aki para recoger esto...porque yo aun no me he llevado la tele, y os habeis llevado la hojaaaaa!!!!!!!Que yo no estoy loca ni tomo medicacion!!!! y yo traia otra hoja!!
Yo no habia cogido ninguna hoja, pero la mujer ya me estaba chillando como una loca.
Y ahi empieza el lio:
Señora yo no he cogido su hoja, pero no se preocupe que no pasa nada.
¿Que no pasa nada? Yo no he recogido aun mi tele porque no se si funciona y vosotros ya me habeis quitado el parte como si ya estuviera de acuerdo....y esto no procedeeeeee, empieza a contarlo en voz alta para alarmarme al personal que habia en la cola.
Al oir esto, saltó Psyke, señora su hoja la he cogido yo, pero si no procede, no se preocupe que se la devuelvo!
Conecto su tele, la pongo a sintonizar, y aparece otro cliente con una linea de pixels espixada...aleeee otroooo......
Asi que mientras la tele de la "amable" señora sintoniza, compruebo que el otro cliente haya traido todo. ERRORRRRRRRR!!!!!!!!
Señora: EEEEHHHHHH Que tu estas conmigooo!!! ESto esta haciendo algo? Porque yo tengo prisa que tengo que ir a muchos sitiosssss!!!!!!
Ufff!!! SOY UN JUNCO HUECOOO Y EL VIENTO ME MECEE!!!!
Como no queria problemas con la señora, dejo lo otro a psyke y me pongo a ver como su tele sintoniza. Y claro.....la mujer que lo que no queria era esa tele, ya me salta con aquello de .....LA TELE ESTA RAYADA!!!! Y Yo cuando la deje aqui estaba en perfecto estado....Clarooooooo como tu compañera no me quiso coger la cajaaa ahora se ha rayadoooo!!!!! Yo esta tele no la quiero!!!
La miro, respiro, en mi pensamiento pasan multitud de imagenes, rollo allie mcbeal o el correcaminos, me veo cogiendo la television de 32" en lo alto y estampandosela en la cabeza hasta que atravesase y se la dejase de collar.....pero vuelvo a respirar, y le digo, disculpe un momentito.
NEcesito aire, apretar algo, gritar.......necesito un kit kat. Demasiados gritos en un momento, y eas vozzzz de pitoooooo!!!!
Entro en el cuartito que a partir de ahora llamare el "cuartito del desahogo", y psyke me ve y entra detras con una cara de felicidad que no veas!!!! EIIIIIIII SABES QUIEN ES ESTA MUJER?????LA DEL HIJO MILITAR DE AFGANISTANN!!!!!!!!
(ya la hemos liao parda, esto va pa largo!)
SU otra compañera me comenta que el servicio tecnico le ha cambiado la tele por una nueva, y sabemos que funciona.
Pero la mujer tiene un as bajo la manga, y es que es cierto que en una eskina esta un poco rayada, pero vamos que todas las teles que el marco es brillante estan un poco rayadas!!!!!!!
NOS VA A PUTEAR LA MAÑANA Y LO SABEMOS!!! Pero bueno!!!! Como me veo venir el marron y ya la mujer me ha dicho que quiere hablar con el responsable, llamo a mi jefe a su movil y le comento la historia.
Al oir que era la mujer del hijo militar se mea de la risa, y me dice que ni de coña se le cambia la tele, que no tiene razon, que seguramente la tele iba de maravilla cuando la trajo, que es una escusa porque quiere una tele de otra marca, asi que la volvemos a enviar al sat y que nos envien otra nueva.
Con esto, llamo al responsable de guardia para que sepa el proceso a seguir y lo que tiene que decir cuando le llamen, y salgo al mostrador en busca de la mujer misteriosa.
Coñe!!! NO ESTA!!! Y SE HA DEJADO LA TELE!!!! ALELUYAAA!!!!!! DIOS EXISTE!!!!!
Llamo a informacion, y la chica me dice que la mujer esta intentando ligar con su chico, (el de seguridad) y que no para de darle el coñazo al seguridad de la puerta, pero que no sabe lo que quiere.
Me voy en su busca! Y la veo venir del brazo del chico de seguridad!! Ay mare!!! ¿Que ha hecho?
OYEEEE MIRAAAAA que traigo al chico de seguridad y lo que me tengas que decir me lo dices delante de él porque no quiero que me engañeis. (yo flipo, como si el pobre vigilante fuera un policia, un juez o algo por el estilo, la cara del pobre chico era un poema)
Le explico lo que teniamos que hacer...y me dice que no...que no estaba de acuerdo, que llamara al jefe de guardia.
Le digo que el jefe de guardia le va a decir lo mismo que yo, porque ya he hablado con él, con mi jefe, con el servicio tecnico, con la marca...y con el espititu santo (esto ultimo no lo dije) y esta es la solucion, volverlo a enviar, y le envian uno nuevo en perfecto estado.
QUE NO! Que ella kiere hablar con el jefe...pues nada, que baje el pobre jefe de guardia, que ademas es su ultima guardia aqui (saludos al gigante telefosnico y que le vaya bien en su nueva vida)
El cabroncete me dice que baja "ahora mismo" pero tarda lo que a mi me parece LA ETERNIDAD, y ahi es cuando ya aparece SANTA PACIENCIA.
La mujer, intenta hacerme su aliada, incluso me dice que cuando esto se arregle me invita a un cafe si hace falta (pienso......Contigo no bixoooo!!! Santo youtube) y me cuenta toda la historia de su hijo militar destinado a afganistan, y que ella tambien es militar (imagino que lo dice para darme miedo), no me lo creo, (es una mujer, no una chica joven y no tiene ninguna pinta de militar, pero bueno todo podria ser, yo creo que MENTIRA) , que luego tuvieron un accidente y tiene los partes que los puede traer, que esta sudando (me toca para que lo compruebe PUJJ), que esta nerviosa porque tiene una orden de alejamiento de su ex marido y por eso esta mirando para todos los lados,que no puede salir de casa, y que esta deseando irse a su casa, y no salir (entonces recuerdo sus palabras de antes cuando me dijo que tenia muchos sitios donde ir, MENTIRA)( y ratifico que lo de que es militar es MENTIRA, porque no me creo yo que una MILITAR tenga miedo de su exmarido, igual es el exmarido el que tiene miedo de ella).
En la primera parte la mujer aclaró que su conocido vendedor hombre le habia dicho que no habia ningun problema en cambiarla si daba problemas...y a mi me dice que le atendió una chica pero que no era yo, como yo ya habia leido la historia le pregunto si la conocia, y me dice que no, que era una vendedora, (OTRA MENTIRA)
Y ahi es cuando repite, ....que ella no esta loca ni nada por el estilo, que no toma ningun tipo de medicación, (esto lo habia dicho cuando no encontraba su hoja) Y ya empiezo a dudar si tanto repetirse con esto, no sera que es verdad lo de que esta bajo tratamiento.
Y aparece mi salvador.....el jefe de guardia!!! Por fin!!!! Porque el seguridad y yo ya no sabiamos donde meternos....era en plan TIERRA TRAGAMEEEE!!!!!
Y la mujer le pide al jefe de guardia si por favor se puede quedar esta señorita tan amable (usease yop), a lo que el jefe responde que él quiere que me quede, porque es necesario.
Le cae todo el rollo, menos lo de la orden de alejamiento y lo de que ella era militar..... y
para resumir, que me enrollo como una persiana, le dice lo mismo que yo con la salvedad que para que la mujer no tenga que volver (Gracias a dios), cuando venga la tele del sat se la llevaremos a su casa sin coste.
¿ya esta? Pues no, le digo que vaya a postventa para que le hagan los papeles, y la señora se va pa dentro de la tienda a mirar teles....¿que ha entendido? Que le vamos a dar otro modelo? NO POR DIOSSSS QUE ACABE ESTO YAAA!!!!! Como contaba psyke intentaba liarnos, como que habia entendido que le cambiabamos por otra tele.
Le digo que vaya a postventa de nuevo, y me dice que luego irá.
Voy a hablar con psyke y le digo lo que hemos quedado y que luego vendrá!
A la media hora la mujer no habia aparecido por ahi, y ya iba a llamarla por megafonia cuando la vi toda trankila viniendo con su carpetita roja (¿estarian los partes del accidente de su hijo ahi?)
Menos mal! Le digo que vaya a spv y me dice que ya vaaaaaa!!! QUE PRISAS!!!! JOER!!!!
¿pues no era ella la que tenia prisa porque tenia infinidad de cosas por hacer?
DIOS DAME PACIENCIA PORQUE COMO ME DES FUERZA LA MATOOOOO!!!!!!!!
Conclusion!!!!
Igual toda esta historia de cierta ficcion es real, la mujer tiene un hijo militar, ella es militar, tuvieron un accidente, el exmarido tiene orden de alejamientooo....pero todo esto son desgracias....no usemos el maltrato a la mujer como una escusa para dar pena y que nos cambien la tele. El procedimiento hubiera sido el mismo sin utilizar estas escusas y con un poquito mas de educacion al principio!
